Ребенок в ситуации развода

Приложение 3. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ РЕБЕНКУ В СИТУАЦИИ РАЗВОДА РОДИТЕЛЕЙ

Сталкиваясь с переменами, связанными с разводом родителей, дети должны знать, на что могут рассчитывать во время долгого периода замешательства, чего ждать от матери и отца. Вот почему родитель-одиночка должен установить четкие границы дозволенного поведения и режим, которые будут служить ребенку опорой и обеспечат чувство защищенности. Налаженное родителем, ушедшим из семьи, регулярное общение идет ребенку только на пользу. Когда в семье происходят перемены, ребенок хочет знать, что его ждет.

Одинокому родителю полезно до конца осознать совершившиеся в его жизни перемены, связанные с новой ситуацией и бывшим супругом. Это означает необходимость смириться с переменами, на которые, как это ни прискорбно, он не может повлиять. Поддерживать в себе нереалистичные ожидания в сложившихся обстоятельствах очень вредно. Это может привести к стрессу, а в жизни и без того хватает проблем. Дополнительная психологическая травма совершенно нежелательна. Родитель-одиночка обязательно должен помочь детям осознать реальные факты и не надеяться на невозможное. Это легко сделать, предложив детям ответить три простых вопроса:

1. Как ты думаешь, как мы будем жить теперь, после развода?

2. На что ты теперь надеешься?

3. Как ты думаешь, о чем нам нужно теперь договориться? Чего бы ты хотел?

Задавая такие вопросы, можно прояснить ожидания и развеять те из них, что явно нереалистичны и не могут оправдаться. Детям иногда бывает трудно выразить свои чувства словами. Побуждайте их к разговору. Постарайтесь спокойно поговорить с каждым ребенком о том, что он думает о вашем разводе. Можно постепенно обсудить многие вопросы. К примеру:

1. Чего он боится больше всего на свете?

2. Что сделала мама неправильно?

3. Что сделал папа неправильно?

4. Считает ли ребенок, что он сам что-то сделал не так?

5. Есть ли кто-то, с кем он хотел бы поговорить?

6. Может ли он сам спланировать время, чтобы встречаться с отцом, родственниками, друзьями?

7. Как бы он предпочел проводить каникулы, праздники?

8. Можете ли вы быть лучшей мамой?

9. Есть ли такая же возможность у отца?

10. Что ребенку больше всего нравилось в вашей совместной жизни? А не нравилось?

11. За то время, что вы живете одни, что хорошего случилось? А плохого?

12. Плачет ли ребенок, когда он один?

13. Чего, на его взгляд, ждут от него родители? А чего опасаются?

У вас могут быть и другие вопросы, но задавайте их постепенно, путь это не будет похоже на отчет ребенка перед вами. Вместе с тем вам следует знать и помнить несколько простых правил, которые помогут быстрее справиться с трудной жизненной ситуацией, связанной с разводом.

1. Никогда не решайте супружеские конфликты за счет ребенка.

2. Не лгите ребенку и всегда объясняйте, что происходит в семье.

3. Нужно ли говорит о разводе? Обязательно: постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам; тем более что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает.

4. С какого возраста ребенку можно сказать о разводе? Примерно с трех лет. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с вами не будет, но вы будете иногда ездить к бабушке, а папа – приходить к вам. Подростку можно сказать больше, однако не следует вдаваться в подробности («разлюбил», «изменил», «оказался подлецом»). Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Если же он совсем мал, то отложите разговор до того момента, когда у ребенка возникнут вопросы об отце.

5. Когда ставить ребенка в известность? Только когда событие уже свершилось или, по крайней мере, принято безоговорочное решение, а не предварять развод разговорами о нем с детьми.

6. В какой форме говорить? Любой сложный разговор стоит затевать только тогда, когда вы в состоянии все обсудить спокойно.

7. О чем говорить, а о чем – умолчать? Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и по возможности позитивно нарисовать будущее. О нарушении супружеской верности лучше не говорить, как не говорить и о других случаях, когда поступки супруга унижали ваше достоинство. Вполне возможно, что вопроса «Почему?» не последует вовсе, так как дети склонны принимать обстоятельства такими, какие они есть.

8. Сколько раз говорить? Обычно достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим.

Не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут.

9. Постарайтесь контролировать себя и воздержатся от типичных ошибок разводящихся родителей. Для этого запомните три «нельзя»:

• нельзя обвинять во всем супруга при ребенке;

• нельзя обвинять в происходящем других родственников;

• нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось.

10. Попытайтесь помочь ребенку обрести душевное равновесие в разбитой семье. Заверьте, что отец любит его. Скажите, что так бывает с очень многими людьми, и потому в этом нет ничего страшного.

11. Ребенка можно уберечь от излишних волнений, когда разделение семьи происходит для него так же окончательно, как и для родителей. Визиты отца, особенно если они со временем становятся все реже, каждый раз вновь и вновь вызывают у малыша ощущение, что его отвергли. Чем меньше ребенок в момент разделения семьи или развода, тем проще отцу расстаться с ним. Хотя это и нелегко и не предписано законом, стоит иметь подобное обстоятельство в виду. Малыша непременно нужно подготовить к тому, что ему придется жить только с мамой.

12. Постарайтесь не менять место жительства чаще, чем это необходимо. Ребенок теперь больше, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей.

13. Не забирайте ребенка из прежней школы сразу же после разделения семьи или развода. Он и так чувствует себя покинутым одним из родителей, и вы только усилите это ощущение.

14. Помогайте ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, чтобы у него не сложилась чрезмерная и нездоровая зависимость от вас.

15. Постарайтесь по возможности проще разрешать возможные разногласия с вашими родителями по поводу воспитания ребенка. Возможно, они предложат вам свою помощь, и вам придется принимать ее гораздо чаще, чем хотелось бы. Каждый конфликт с ними пойдет во вред ребенку, будет рождать у него неуверенность и выводить вас из себя.

16. Если ребенок уже не маленький, создайте ему больше возможностей встречаться со сверстниками и с какими-то другими мужчинами. Школы, спортивные лагеря, разного рода лекции позволят ему общаться с мужчинами, которые в какой-то мере смогут восполнить дефицит отцовского воспитания.

17. Не пытайтесь быть одновременно и матерью и отцом для своего ребенка. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина.

18. Если вы хотите, чтобы чувство радости ничем не омрачалось, никогда не сравнивайте при ребенке отчима и отца.

19. Никогда не наказывайте ребенка путем изоляции его от других членов семьи и не лишайте возможности быть рядом с вами.

И пожалуй, самым важным правилом, о котором должны помнить мужчина и женщина, переставшие быть супругами, является следующее. Пусть вам не удалось построить общий дом, но вы утратили лишь часть былых связей. Вы перестали быть возлюбленными, но отнюдь не перестали быть родителями своих детей, друзьями, не перестали быть порядочными людьми. Постарайтесь сохранить в себе это доброе отношение друг к другу ради ребенка, и тогда вам самим станет гораздо легче сотрудничать в решении задач воспитания вашего общего ребенка. Помните, развелись вы, родители, ребенок же ни с кем из вас не разводился, вы дороги ему оба, и ему приятно будет осознавать, что, даже расставшись, вы не перестали любить его, дорожить им и заботиться о нем, сохраняя при этом уважительное отношение друг к другу. Доброта и терпение могут все, или почти все. Стоит только в это поверить.

www.nnre.ru

Ребёнок в ситуации развода родителей

Даже стремясь к разводу, мало кто представляет себе реальные последствия этого события.

Конечно, правил на все случаи жизни не существует, ведь решение о разводе принимается умом, а реализуется душой: супруги не только делят численный состав семьи на части, но порой оставляют в прошлом воспоминания о когда-то счастливом времени и вынуждены принять на себя новые обязанности. Часто, поддаваясь чувствам и будучи не в состоянии трезво оценить свои возможности и желания, люди выходят из развода со значительными психологическими потерями: чувством неудачливости, опустошённости, ненужности и др.

Не всегда в состоянии контролировать собственные переживания, взрослые могут меняться и в отношении ребёнка: кто-то видит в нём причину развала семьи, кто-то узнаёт в нём ненавистные черты бывшего супруга, а кто-то настраивается на то, чтобы всецело отдать себя воспитанию ребёнка. В любом случае внутренняя дисгармония взрослого в послеразводном кризисе накладывает отпечаток на воспитание. Бывает, что взрослые просто «отыгрываются» на детях как самых беззащитных и доступных для выброса злых чувств.

Для чего нужны мама и папа. Семья для взрослых и детей значит совершенно разное. Взрослые создают семью сами, это их решение. Для ребёнка это – предыстория его существования, что-то, что не могло быть иначе. И если развод для взрослых – это болезненное переживание, на которое они идут по собственной воле, то для ребёнка расставание родителей – это разрушение среды обитания. Их переживания в связи с разводом родителей изменяются в диапазоне от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма и демонстрирования несогласия.

Традиционно семья удовлетворяет самые главные психологические потребности ребёнка – в безопасности, в общении, в любви. Благодаря родителям, он чувствует себя защищённым. И, если говорить о стратегии отношения к ребёнку в период развода, то она заключается в том, чтобы сохранить его доверие к миру. В зависимости от пола, возраста и особенностей личности ребёнка это потребует различных усилий.

На протяжении всего детства ребёнок нуждается и в отце, и в матери. Если ребёнка воспитывает только один родитель, он берёт на себя также и задачи другого. У ребёнка стирается само понимание различий жизненного предназначения мужчины и женщины.

В полной семье девочка учится быть женственной, глядя на маму во взаимодействии с отцом, и во многом так же ориентируется и на него как и мама. Это первый важный мужчина в её жизни. Так же и сын, глядя на отца, учится быть мужественным. И одновременно, глядя на мать, сын видит её ещё и глазами отца. И если из семьи уходит отец (или мать), то представление детей о себе и мире уже не может быть таким богатым и полным, как раньше.

Дети любят любых родителей – холодных и агрессивных, равнодушных, назойливых. Поэтому мать после развода — чаще всего человек, лишивший их радости общения с отцом. И надо быть готовыми к тому, что изменения в семье не улучшат отношения ребёнка к матери. Отношение к отцу тоже меняется. Отец, оставивший ребёнка, часто воспринимается последним как предатель. Поэтому можно легко представить какие сыновние или дочерние чувства могут возникнуть у детей к отцу после развода.

Реакции детей в ситуации развода родителей. Хотя все дети реагируют на стрессы по-разному, есть некоторые закономерности, о которых нужно знать. Так девочки чаще носят переживания «в себе», и внешнее поведение может у них почти не меняться. Однако вполне могут появиться другие признаки нарушения адаптации: пониженная работоспособность, утомляемость, депрессия, отказ от общения, слезливость, раздражительность. Она вдруг может начать жаловаться на нездоровье: то палец заболел, то живот схватывает, то голова болит.

Иногда все эти признаки служат одной цели – привлечь к себе внимание расстающихся родителей, соединить их или, по крайней мере, убедиться, что хотя бы ребёнка они не разлюбили. В то же время, отвлекаясь от семейных несчастий, она может весело играть во дворе. Это попытка компенсировать недостаток любви в этот момент любыми возможными средствами.

Не стоит упрекать ребёнка в притворстве: всё происходящее она действительно чувствует. Задача родителей – предотвратить закрепление нарушений. Очень часто всё это говорит о неврозе. Здесь уже уместна помощь психолога.

Для мальчиков же характерны более очевидные нарушения поведения, носящие иногда ярко провокационный характер. Это может быть воровство, сквернословие, побеги из дому. Если ведущие переживания девочек в ситуации развода родителей – грусть и обида, то у мальчиков это гнев и агрессивность. Иначе говоря, переживания девочек доставляют беспокойство в первую очередь им самим, а проблемы мальчиков быстро начинают сказываться на окружающих.

Мальчики могут выражать свою агрессивность по-разному, меняя её объект в зависимости от наличных условий – они могут демонстративно отказаться говорить с отцом, но если отец вне дома, — пытаться повышать голос на мать. Обычная история – уходы из дому без того чтобы поставить в известность мать. Ещё хуже – побеги, причём иногда в достаточно отдалённые регионы. Ребёнок может и просто перейти жить к бабушкам или друзьям.

Конечно, всё это – просто наиболее распространённые формы ответа на стресс, что не означает строгого соответствия эталонам поведения для мальчиков и девочек. Многое в психологической реакции ребёнка зависит и от возраста: чем старше ребёнок, тем сильнее в нём проявляются признаки пола и тем более серьёзными могут быть нарушения поведения. Маленькие дети могут дать понять о своём неблагополучии только одним способом, – заболеть, что они и делают. Экземы, гастриты, заикания, навязчивые движения – всё это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей, с помощью которых они предлагают взрослым задуматься о семейном климате. Иногда проявления у активных, стремящихся к лидерству девочек могут напоминать проявления мальчиков.

Но не только в семье проявляются нарушения адаптированности ребёнка. Внимательные педагоги и воспитатели всегда замечают неблагополучие в семье по поведению ребёнка в школе или в детском саду – это могут быть непонятные на первый взгляд, неожиданные слёзы, агрессивность, конфликты, полная рассредоточенность внимания. Это и понятно – ребёнок «прорабатывает» имеющимися у него психологическими средствами семейные стрессы. И поэтому неудивительно, что самая частая жалоба разводящихся родителей, обращающихся к психологу, — «он плохо ведёт себя в детском саду» или «у него сплошные двойки». За этими на первый взгляд заурядными жалобами всегда обнаруживаются глубокие внутрисемейные конфликты.

Можно прогнозировать, где же проявятся особенности поведения ребёнка, переживающего семейный стресс. Дело в том, что повседневное поведение ребёнка напоминает сообщающиеся сосуды «семья – школа (детский сад)»: он учится уклоняться от конфликтов там, где получает наибольшее сопротивление, но при этом выражает агрессию в другой среде, где он не опасается сильного наказания. При наличии взаимного доверия в семье, отношений, построенных не только на родительской (иногда эгоистичной и недальновидной) любви, но и на уважении личности ребёнка, обычно формы протеста на развод не принимают асоциальных или вредных для здоровья ребёнка форм. Если же ребёнок испытывает давление и в школе (детском саду), и дома, то это быстро приводит к истощению нервной системы.

www.b17.ru

Психопросветительское занятие «Психологическая помощь ребенку в ситуации развода родителей: рекомендации родителям»

6 апреля 2015 г. Педагогом-психологом Бугаковой Т.М. было проведено психопросветительское занятие на базе мировых судебных участков Левобережного округа г. Липецка на тему: «Психологическая помощь ребенку в ситуации развода родителей: рекомендации родителям». Были освещены следующие вопросы:

  • влияние развода на детей разного возраста;
  • как вести себя родителю, оставшемуся жить с ребенком;
  • как вести себя родителю, проживающему отдельно от ребенка;
  • как построить беседу с ребенком о сложившейся ситуации.

    • Кроме того до родителей доведена информация о функциях «СемьЯ», предложены услуги Центра для детей и родителей, нуждающихся в помощи специалистов-психологов.

    Разошедшимся родителям следует знать и помнить несколько простых правил, которые помогут быстрее справиться с трудной жизненной ситуацией, связанной с разводом.

  • Никогда не решайте супружеские конфликты за счет ребенка.
  • Не лгите ребенку и всегда объясняйте, что происходит в семье.
  • Нужно ли говорит о разводе? Обязательно: постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам; тем более что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает.
  • С какого возраста ребенку можно сказать о разводе? Примерно с трех лет. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с вами не будет, но вы будете иногда ездить к бабушке, а папа – приходить к вам. Подростку можно сказать больше, однако не следует вдаваться в подробности («разлюбил», «изменил», «оказался подлецом»). Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Если же он совсем мал, то отложите разговор до того момента, когда у ребенка возникнут вопросы об отце.
  • Когда ставить ребенка в известность? Только когда событие уже свершилось или, по крайней мере, принято безоговорочное решение, а не предварять развод разговорами о нем с детьми.
  • В какой форме говорить? Любой сложный разговор стоит затевать только тогда, когда вы в состоянии все обсудить спокойно.
  • О чем говорить, а о чем – умолчать? Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и по возможности позитивно нарисовать будущее. О нарушении супружеской верности лучше не говорить, как не говорить и о других случаях, когда поступки супруга унижали ваше достоинство. Вполне возможно, что вопроса «Почему?» не последует вовсе, так как дети склонны принимать обстоятельства такими, какие они есть.
  • Сколько раз говорить? Обычно достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим. Не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут.
  • Постарайтесь контролировать себя и воздержатся от типичных ошибок разводящихся родителей. Для этого запомните три «нельзя»:
    • нельзя обвинять во всем супруга при ребенке;
    • нельзя обвинять в происходящем других родственников;
    • нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось.
  • Попытайтесь помочь ребенку обрести душевное равновесие в разбитой семье. Заверьте, что отец любит его. Скажите, что так бывает с очень многими людьми, и потому в этом нет ничего страшного.
  • Ребенка можно уберечь от излишних волнений, когда разделение семьи происходит для него так же окончательно, как и для родителей. Визиты отца, особенно если они со временем становятся все реже, каждый раз вновь и вновь вызывают у малыша ощущение, что его отвергли. Чем меньше ребенок в момент разделения семьи или развода, тем проще отцу расстаться с ним. Хотя это и нелегко и не предписано законом, стоит иметь подобное обстоятельство в виду. Малыша непременно нужно подготовить к тому, что ему придется жить только с мамой.
  • Постарайтесь не менять место жительства чаще, чем это необходимо. Ребенок теперь больше, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей.
  • Не забирайте ребенка из прежней школы сразу же после разделения семьи или развода. Он и так чувствует себя покинутым одним из родителей, и вы только усилите это ощущение.
  • Помогайте ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, чтобы у него не сложилась чрезмерная и нездоровая зависимость от вас.
  • Постарайтесь по возможности проще разрешать возможные разногласия с вашими родителями по поводу воспитания ребенка. Возможно, они предложат вам свою помощь, и вам придется принимать ее гораздо чаще, чем хотелось бы. Каждый конфликт с ними пойдет во вред ребенку, будет рождать у него неуверенность и выводить вас из себя.
  • Если ребенок уже не маленький, создайте ему больше возможностей встречаться со сверстниками и с какими-то другими мужчинами. Школы, спортивные лагеря, разного рода лекции позволят ему общаться с мужчинами, которые в какой-то мере смогут восполнить дефицит отцовского воспитания.
  • Не пытайтесь быть одновременно и матерью и отцом для своего ребенка. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина.
  • Если вы хотите, чтобы чувство радости ничем не омрачалось, никогда не сравнивайте при ребенке отчима и отца.
  • Никогда не наказывайте ребенка путем изоляции его от других членов семьи и не лишайте возможности быть рядом с вами.

    • И, пожалуй, самым важным правилом, о котором должны помнить мужчина и женщина, переставшие быть супругами, является следующее. Пусть вам не удалось построить общий дом, но вы утратили лишь часть былых связей. Вы перестали быть возлюбленными, но отнюдь не перестали быть родителями своих детей, друзьями, не перестали быть порядочными людьми. Постарайтесь сохранить в себе это доброе отношение друг к другу ради ребенка, и тогда вам самим станет гораздо легче сотрудничать в решении задач воспитания вашего общего ребенка.

    Помните, развелись вы, родители, ребенок же ни с кем из вас не разводился, вы дороги ему оба, и ему приятно будет осознавать, что, даже расставшись, вы не перестали любить его, дорожить им и заботиться о нем, сохраняя при этом уважительное отношение друг к другу.

    Доброта и терпение могут все, или почти все. Стоит только в это поверить.

    cpmss48.ru

    Ребенок в ситуации развода: реакция детей и их будущее

    Психолог Анастасия Пономаренко расскажет, как реагируют дети на развод родителей, и смоделирует ситуацию, в которой в будущем может оказаться ребенок.

    Кривая разводов в последнее время уверенно ползет вверх. И часто в этой ситуации взрослые думают об интересах детей в последнюю очередь. Родители опускаются до манипуляций друг другом с помощью собственного ребенка, бабушки-дедушки тоже не упускают возможности настроить внуков против «врага».

    А ведь любой развод, в любом возрасте никогда не проходит бесследно.

    Как дети разного возраста реагируют на развод

    Особенно опасным возрастом считается возраст 9-12 лет, психологи даже называют его «возраст злости». Типичные реакции — отвержение одного из родителей, агрессия, частые истерики.

    Даже в возрасте 5-7 месяцев у ребенка может нарушиться сон, аппетит, появиться плаксивость.

    Если ребенок находится в дошкольном возрасте, то он берет вину за развод родителей на себя. В 3-7 лет ребенку кажется, что мир вращается вокруг него, и, если папа ушел, то это только потому, что я, такой гадкий, не убрал игрушки и разбил чашку. Я виноват. Вы можете представить себе, какой непосильный для собственной психики груз взваливает на себя кроха? Что уж говорить о подростковом возрасте 13-16 лет, когда ранимость повышена.

    Как родители манипулируют словами

    Однако взрослые не берут в расчет детские переживания, они начинают манипулировать словами, строя из них иногда настоящие баррикады, пробиться сквозь которые непросто.

    Чего стоит эта мнимая забота о собственном отпрыске: «Он бы все равно увидел, что родители друг друга не любят. Зачем ему жить во лжи?»

    Но позвольте, всегда ли ваши коллеги по работе подозревают о вашем истинном к ним отношении? А ваш шеф в курсе, что вы его терпеть не можете? Нет, там, где необходимо, вы умеете контролировать свои эмоции, стараетесь не нагнетать ситуацию. Что же мешает это делать в семье? Иногда это трудно, приходится психологически выкладываться, но ведь на чаше весов страдание вашего ребенка! И, если работу можно поменять, то ваш ребенок с вами до конца жизни. Значит, надо собрать силу воли в кулак и не поддаваться на провокации. А параллельно, конечно, искать хорошего семейного психолога.

    Первое место среди причин разводов — психологическая неготовность к семейной жизни. И речь идет не о неумении готовить, а о нежелании супругов поступаться своими интересами, эгоизм, чудовищная инфантильность, которая, как ржавчина поразила наше общество. И, если это ваш случай, то психолог поможет вам разобраться в ситуации и остановиться в шаге от катастрофы.

    «Я все равно буду о нем заботиться»,- еще одна замечательная манипуляция, которой прикрываются взрослые, как щитом. Но что такое забота? Разве это только функционал — оплата образования, каникул на Мальте и покупка гаджетов? Может, я открою тайну, но ребенок воспринимает заботу несколько иначе. Для ребенка забота взрослого — это возможность ему довериться. Не просто доверять, а довериться, ощущать чувство безопасности, иметь стену, на которую всегда можно опереться. А как опереться на стену, которой нет? Как довериться человеку, который уже один раз предал? Дети не умеют рассуждать философски, входить в положение. Для них развод — предательство одного из родителей. Кто не с нами — тот против нас.

    Перспективы детей разведенных родителей

    Иногда срабатывают защитные механизмы, и внешне у ребенка все в порядке. Да, папа теперь приходит по воскресеньям. С ним можно ездить на каникулы, гулять в парке. Но кто знает, как боль, загнанная глубоко в подсознание, отзовется в будущей жизни!

    Модель отношений с людьми закладывается в раннем детстве и раскрывается во взрослой жизни. У каждого человека есть так называемый жизненный сценарий, который управляет его судьбой. А какой сценарий у человека, который ребенком столкнулся с предательством близких? Недоверие, цинизм (часто спрятанный под маской сарказма) по отношению к противоположному полу, трудности с коммуникацией. Девочки начинают искать отца в будущем муже, чтобы компенсировать его полноценное отсутствие в детстве. Отношения «папа-дочка» в браке не самые устойчивые, тем более, что они мешают развитию личности «дочки», ее взрослению.

    Молодые люди начинают испытывать свои половинки на прочность. Закатывать скандалы, исчезать на несколько дней, хамить. И все это с одной неосознаваемой целью — чтобы получить ответ на мучивший с детства вопрос: любят или нет? Если простил, понял — то любит. Беда в том, что любая проверка кажется недостаточной, и они заходят все дальше и дальше. Но тут уж, как говорится, всему есть предел, «половинка» уходит, как бы подтверждая: да, ты гадкий, тебя не за что любить. И все начинается по-новой: поиски, проверки, расставание. Вы такой судьбы хотите собственному ребенку, такой сценарий уготовили для него?

    Еще хуже, если взрослые делают ребенка участником конфликта. Это может быть и прямое приглашение к обсуждению ситуации: «Твой папа — неудачник, не в состоянии купить нам дом». Но то же самое может быть спрятано и под маской благопристойности. Например, отец обращается к ребенку: «Передай своей матери, что завтра в 10 ее ждет мой адвокат». Такие действия наносят более глубокую травму, и со временем потребуется больше сил и средств для коррекции ее последствий.

    В каких случаях следует разводиться

    Понятно, что решение о разводе не принимается мгновенно. Что из года в год копились проблемы, которые можно было решить, но жалко тратить на это свои время и деньги. Вдруг, само рассосется. Не рассосется. Поэтому, не доводите до крайности, обратитесь за консультацией к хорошему специалисту, который объяснит вам причины конфликта и его возможные последствия.

    Единственная причина, когда развод является благом — пристрастие одного из супругов к наркотикам или алкоголю, а также неконтролируемая агрессия.

    Во всех остальных случаях можно помочь. И помните — развод никогда не проходит для ребенка бесследно. Вырастить психически здорового, успешного, позитивного наследника в наше время сложно, но счастье ребенка в наших руках.

    Автор: Пономаренко Анастасия, психолог БФ «Путь домой»

    www.uaua.info

    Ребенок в ситуации развода родителей

    Статистика последних лет свидетельствует о возрастании количества разводов в России. Исследования психологов и медиков свидетельствуют о негативном влиянии развода как на взрослых, так и на детей. Однако особенности этого влияния и его последствия различны.

    Предварительный просмотр:

    Ребенок в ситуации развода родителей

    Статистика последних лет свидетельствует о возрастании количества разводов в России. Более трети общего числа разводов падает на пятый — седьмой год совместной жизни. Как правило, это молодые люди (средний возраст 30 лет), имеющие детей-дошкольников.

    Исследования психологов и медиков свидетельствуют о негативном влиянии развода как на взрослых, так и на детей. Однако особенности этого влияния и его последствия различны. Развод для родителей — сознательный шаг, даже если он сопровождается болезненными переживаниями. Ребенок в ситуации развода находится совершенно в другом положении. При рождении малыш воспринимает полную семью как данность. Он чувствует любовь мамы и папы, свою защищенность. Поэтому принятие родителями решения развестись застигает его врасплох. Положение усугубляется тем, что ребенок постепенно начинает осознавать свою беспомощность, невозможность повлиять на ситуацию. По шкале социальной адаптации Холмса-Рея развод по своей стрессогенности занимает второе место после смерти близкого человека.

    Реакция ребенка на развод может быть различной. Выделяют три типа поведения детей, переживающих посттравматический стресс.

  1. Экспрессивный тип — ребенок не может сдерживать свои эмоции: он кричит ,плачет, смеется или рыдает, дрожит, раскачивается.
  2. Контролирующий тип — ребенок «успешно» сдерживает себя, и его внешнее поведение не отличается от поведения сверстников. Он кажется даже более спокойным, чем раньше. Однако это впечатление обманчиво: сдержанность может привести к неожиданным и, на первый взгляд, необъяснимым болезням.
  3. Шоковый тип — ребенок подавлен, оглушен, производит впечатление человека, пребывающего в «другом мире». Трудно понять, что произошло с ним, не зная ситуации в семье.

    Признаки посттравматического шока разнообразны. Так, для некоторых детей характерны навязчивые мысли, яркие воспоминания об отце (его вещах, любимом запахе одеколона, любимом блюде, любимой песне и т. п.). Однако возможна и противоположная реакция — ребенок стремится вытеснить все, что связано с отцом, — избегает смотреть его фотографии, дотрагиваться до его вещей, слушать его любимую мелодию и т. п.

    Развод родителей зачастую сопровождается депрессивным состоянием ребенка. Большинство исследователей констатируют: невротическая депрессия у детей до 7 лет может быть обманчивой и вводить в заблуждение, поскольку чаще относится к физической, чем к психической природе. Депрессия проявляется аффективными нарушениями: капризностью, снижением аппетита, страхами. Отрицательные эмоции ведут к целому ряду телесных (соматических) нарушений. Соматический компонент депрессии представлен диареей, тошнотой, рвотой, запорами, энурезом, неспецифическими повторяющимися головными болями, болями в животе, нарушением сна, снижением аппетита, нарушением моторики — от заторможенности до двигательного беспокойства и т. д.

    У детей старшего дошкольного возраста в основном обнаруживаются психосоматические симптомы депрессии ,у детей младшего школьного возраста более выражен аффективный компонент (возбудимый, робкий, раздражительный, «тихий» ребенок).

    Очень часто в период и после развода родителей ребенок начинает регрессировать. По мнению специалистов, дневник его психического развития «перелистывается в обратную сторону». Например, пятилетний дошкольник вдруг начинает сосать палец, мочиться в постель ,просить, чтобы его завернули в одеяло и покачали как младенца ,и т. д. В данном случае регрессия выступает в качестве психологической защиты. Но если эти потребности не получают удовлетворения, то регрессия усиливает страх ребенка, способствует появлению ,а затем и усилению агрессии.

    Иногда родителей приводит в заблуждение внезапное исчезновение реакции на развод. К сожалению, это не говорит о том, что душевное равновесие ребенка восстановлено. Гораздо чаще исчезновение такой реакции связано с известным в психоанализе процессом вытеснения беспокойных чувств, аффектов и фантазий.

    «Невротическая защита или образование симптомов, появившихся в ходе такого вытеснения, не всегда заметны глазу, а скорее, наоборот, невротическая защита и невротический конфликт, как известно, несут функцию приспособления — они умиротворяют экзистенциональные страхи, и в семье становится спокойнее. Но эти функции защиты не более как психический корсет, образующий мощную диспозицию для развития невротических нарушений, которые снижают шансы психического развития, и позже, может быть, спустя годы или десятилетия могут присести к тяжелым психическим страданиям» (Г.Фигдор).

    Однако в большинстве случаев болезненные проявления у ребенка после развода родителей — это еще не невротические симптомы, а здоровая реакция на пошатнувшийся мир, реакция переживаний. Как отмечает австрийский психоаналитик Гельмут Фигдор, это совершенно необходимые акции со стороны ребенка, имещие целью восстановление психического равновесия. Именно в этот период родителям следует помочь ребенку освободиться от чувства вины (некоторые дети считают, что они стали причиной развода: «Я себя плохо вел, и поэтому папа ушел») и взять на себя ответственность за его страдания.

    Если же взрослые не оказывают «первой помощи», дети остаются один на один со своими страхами, которые со временем будут только усиливаться.

    Исследования психолога Д.Конвей показывают: длинные щупальца боли, полученной в неблагоприятной семье, тянутся далеко в зрелые годы и даже в следующие поколения.

    Взрослые люди, пережившие в детстве развод родителей, отмечают, что у них:

  4. потеряны образцы того, какими должны быть родители;
  5. потеряно стабильное и безопасное окружение, из которого они должны были выйти во взрослую жизнь;
  6. потеряны советчики и поверенные в лице их родителей;
  7. утрачена какая-то часть их детства;
  8. утрачена способность любить, ценить и быть в мире с самим собой;
  9. утрачена способность сближаться с людьми и доверять им;
  10. утрачена способность продвигаться в работе без принуждения.
    • Эти люди неспособны принимать жизненные переживания как часть положительного целого. У них появляется нереальное ожидание того, что любой брак должен быть счастливым. В результате они изо всех сил стараются не допустить конфликтов в своей семье.
  11. Д.Конвей считает, что у взрослых людей, переживших в детстве развод родителей, вырабатываются дисфункциональные установки на всю жизнь:

    — не доверять себе и другим;

    • — не чувствовать себя независимым и не быть уверенным в себе;

      • — не принимать и не ценить себя;

      — не знать, как любить себя и других;

      — не интересоваться успехами других людей, а быть поглощенным самим собой.

      Самое сильное переживание, которое дети пытаются скрыть, — любовь к покинувшему семью родителю. Это чувство может проявляться по-разному. Часто возникает конфликт между противоположными устремлениями: любовью и ненавистью, агрессивностью и потребностью в защищенности и т. д.

      Понимание психического состояния ребенка позволяет психологу и воспитателю подобрать эффективные методы коррекции. При этом очень важно наладить тесные взаимоотношения с родителями этих детей.

      Учитывая психологическое состояние родителей, разговор с ними необходимо начинать не с советов, а с проявления понимания их проблемы. Г.Фигдор рекомендует в первую очередь разрядить напряжение и освободить отца и мать от захлестывающего их чувства вины, которая не позволяет взрослым адекватно оценить психологическое состояние ребенка и в результате изменить свое отношение к его поступкам и эмоциональным проявлениям.

      Если родители приняли окончательное решение и начали процедуру развода, основная работа психолога детского сада должна носить, прежде всего, информационный характер. Родителям необходимо сообщить о своеобразии эмоциональной и поведенческой реакции ребенка на развод и предостеречь от попыток манипулировать его чувствами.

      nsportal.ru