Правила идеального мужского аккаунта в соцсетях

С таким аккаунтом у тебя отбоя не будет от виртуальных поклонниц! Возможно, некоторые из них окажутся женщинами и в реальности!

1. Фото профиля и остальные фото

Минимализм — вот главный принцип мужского аккаунта. Калейдоскоп бесконечных селфи отдай на откуп женщин и прости им эту слабость. Поверь, мужской нарциссизм — не самое привлекательное для прекрасного пола качество.

Посему идеально, если в аккаунте мужчины всего 2—3 фото, сделанных как бы невзначай и выставленных по необходимости, ибо других фотографий просто нет. Но если такая сдержанность выше твоих сил и ты все равно намерен украсить свою страницу своими изображениями, постарайся хотя бы избежать самых непростительных клише жанра селфи.

Селфи из лифта, а то и из туалета

Подобное селфи допустимо, только если попал в чей-то кадр случайно. В противном случае женщинам все равно, сочетаются у вас туфли с портфелем, а рубашка с брюками или нет. Хотелось бы, чтобы чувство вкуса мужчин не подводило, а одежда была опрятной и свежей, но устраивать публичную самопрезентацию все же не стоит. Лучшим «селфозаменителем» сможет стать зеркало и чувство меры.

Селфи с рабочего места

Фотки грустного лица на фоне кипы бумаг, принтера или монитора компьютера превращают мужчину из трудоголика в бездельника. «Это не так!» — парируете вы. Тогда откуда у вас время на селфи? Нет, переформулируем: как такая мысль успела закрасться между осуществлением важного транша и идеей для нового стартапа? Проще говоря, на работе нет времени ни на что, кроме работы, иначе несерьезно как-то получается.

Фотки на фоне заката, с обезьянкой, попугаем, под пальмой, в море выглядят мило, если мальчику семь, максимум десять лет.

Тяга к знаниям похвальна, но не нужно устраивать из своего аккаунта музейную экспозицию, хвастаясь фотками на фоне памятников архитектуры. А уж подробные исторические справки — это вообще пустая трата времени (поверь, захватывающая история Судакской крепости валяется в Интернете на каждом углу). Широкий кругозор — это хорошо, а вот занудство отпугивает.

Селфи на фоне машины (фото машины)

Как известно, скромность украшает человека. Мы давно миновали эпоху гужевых повозок и статусным авто мало кого удивишь.

2. Содержание страницы/хроники

Если тебе больше 17 лет, забудь о размещении на своей странице дневниковых заметок о чувствах и переживаниях, бесконечных репостов мимимишных картинок, афоризмов и стихов.

А вот скупые перепосты экономических статей или материалов с политическим уклоном приветствуются: они демонстрируют серьезность твоего отношения к жизни (даже если ты репостил их пьяным и ничего не помнишь).

При интернет-знакомстве с мужчиной женщина первым делом проверяет количество и пол его друзей. Страницы с огромной армией поклонниц редко способствуют построению серьезных отношений, а неразборчивость элементарно отпугивает.

Так что с подругами перебарщивать не нужно. Если хотят скинуть тебе смешное видео с котенком — пусть делают это в личной переписке.

www.maximonline.ru

100 мужских правил

Кроме УК и ПДД в жизни мужчины есть еще куча всяких «можно», «нельзя», «всегда» и «никогда». Вот сотня отборных мужcких правил. Понравится — бери на вооружение. Хочешь поспорить или добавить — пиши, обсудим.

5 Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6 Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить.
7 Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8 Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
9 Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.
10 Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе.
11 На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.
12 Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
13 Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.
14 Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.

15 Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.
16 Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
17 В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля — это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
18 Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку.
19 Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!

20 Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.

21 Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.
22 Девушка друга — не девушка!
23 Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.
24 Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую.
25 Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.
26 Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить.
27 Если можно лишний раз не солить еду — не соли.
28 Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если:

а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;
б) не пользовался ею минимум год или
в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
29 Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что-нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным.
30 Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.

31 В такси всегда садись на заднее сиденье.

32 Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
33 Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
34 Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
35 Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
36 Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
37 Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
38 Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус набок.
39 Никогда не встревай в конфликт семейной пары
40 Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
41 Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
42 Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
43 Даже неудобно говорить, но – отпарывай бирку с рукава пиджака.
44 Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.
45 Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».
46 Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
47 Не носи подделки.
48 В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
49 Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
50 Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
51 Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
52 Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола — это не то же самое, что запивать виски колой.
53 Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.

54 Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей.
55 Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки.
56 Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
57 Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.
58 Не раздевайся раньше партнерши во время секса.

59 На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
60 Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
61 После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
62 Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.
63 Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.

64 Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.
65 Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед:

а) лифт;
б) заднее сиденье автомобиля;
в) незнакомое место.
66 Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.

67 Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
68 На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
69 Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.
70 Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
71 Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться.

72 Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке.
73 Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.

74 Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.
75 Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.
76 Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива.
77 Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.
78 Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.
79 Пристегивайся.
80 Изменять жене с ее подругой — западло.
81 Делить на ноль – нельзя!
82 Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.

83 Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили.

84 Есть лишь один мужской способ наливать пиво — по стенке, наклонив стакан.
85 Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.
86 Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.
87 Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно.
88 Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед.
89 В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.
90 Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени.

91 Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник (если текст прикольный, то в большинстве случаев он из MAXIM).
92 Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»: вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т. п.
93 К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному — темную (жареное мясо).
94 Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь.

95 Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.
96 Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.
97 Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.
98 Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид.
99 Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.
100 Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.

Максим правила

Результат голосования — в руках двух групп граждан: читателей MAXIM (это, скорее всего, ты) и экспертного жюри (чаще всего, кстати, тоже читателей MAXIM). Первые голосуют на сайте (это здесь). Для каждого зарегистрированного пользователя случайным образом формируются 50 пар участниц. Из каждой пары нужно выбрать одну девушку. Победительница пары получит плюс одно очко, а проигравшая минус одно. По сумме полученных каждой девушкой голосов и формируется рейтинг читательского голосования. (Единственный нюанс: чтобы не показывать отрицательных чисел и не злить участниц, как только одна их них уходит в минус, мы тут же сдвигаем весь список вверх, пока у аутсайдера не окажется нулевой рейтинг.) Так медленно и верно мы поймем, о ком мечтают наши читатели.

В этом году, кстати, появилось важное нововведение: в рамках борьбы с накрутками и нечестным голосованием те, кто зарегистрировался после старта голосования, то есть после 25 октября, смогут проголосовать только за 20 пар участниц. Те, кто зарегистрировался раньше, могут как обычно голосовать за все 50.

Тем временем эксперты (известные и уважаемые мужчины с несомненной ориентацией) получат на руки полный список претенденток с фотографиями. Каждый член жюри имеет право поставить галочку напротив десяти фотографий.

В результате мы складываем два рейтинга (читательский и экспертный) и получаем третий. Он и является самым главным.

Читательское голосование продлится до 23:59 15.11.2017. Окончательный рейтинг «100 самых сексуальных женщин страны 2017» мы опубликуем в январском номере MAXIM. Он поступит в продажу 15 декабря.

Еще 10 мужских правил

Лично от главного редактора MAXIM.

Текст: Александр Маленков @SashaMalenkov

Все правила, я уверен, придумали мужчины. От Моисеевых десяти заповедей до правил эксплуатации лифта — это все наше. Видя правила, мы сразу чуем игру. А игра — единственный интересный способ жизни для мужчин. И как бы ни стонали некоторые: «Не люблю, когда все по правилам!», «Правила для того, чтобы их нарушать», без правил жизнь, спорт, любая игра потеряли бы всякий смысл. Даже исключения и нарушения — это чуть более сложный вариант тех же правил. Втихаря развернуться в неположенном месте, когда дорога пустая и гаишника нет, — обычный ход в игре, негласное правило.

Когда-то мы замахнулись на неслабую задачу — сформулировать кодекс мужских правил касательно всего. Женщины, деньги, машины, друзья — почти на все случаи жизни есть в коллективном мужском разуме готовый алгоритм действий, уверены мы в редакции. Осталось все это дело выписать в столбик, обнародовать и продолжать игру. Мы собрали сто более или менее универсальных правил, и происходило это собирание весьма кроваво. Потому что не так-то просто было разобраться, какие из правил — нечто общее, работающее для большинства людей, а какие правила можно отнести в разряд личных. То есть тех, которыми каждый мужчина обрастает в соответствии с прихотливыми изгибами своей судьбы.

После того как десять моих важных личных правил изгнали из общего списка, я все-таки решился поделиться ими тут. Они такие замечательные, такие правильные правила, что грех скрывать их от общественности. Мне так кажется.

Правило семи вещей

Выходя из дома, я всегда проверяю семь позиций: кошелек, права, телефон, сигареты, зажигалка, ключи от дома, ключи от машины. В сущности, мне немного надо.

Не спорь с женщиной дольше десяти минут — извинись и забудь

Раньше я не любил извиняться, если чувствовал, что прав. Потратив массу нервов, я понял, что извиниться куда проще. «Хорошо, ты права, я неправ, извини». И вокруг воцаряются мир и гармония. Я лучше буду счастлив, чем прав.

Принимай близких такими, какие они есть

Людей не переделаешь. И если ты не согласен с другом, любимой женщиной или родителями по каким-то важным вопросам, это еще не повод каждый день пытаться их переубедить. Ты считаешь, что Путину место в тюрьме, а твой друг cчитает, что в Кремле? Просто не говорите об этом. Дружба ценнее.

Всегда смотри на сиденье, когда вылезаешь из машины

Примерно один раз из десяти я обнаруживаю там свой телефон или бумажник.

Говори «нет» и замолкай

Раньше я не умел отказывать и долго объяснял причину отказа, в итоге всегда кончалось тем, что меня уговаривали и я на себя злился. Сейчас, если я хочу сказать «нет», я просто говорю «нет» и замолкаю. Как ни странно, обычно в ответ я слышу: «Жаль, ну ладно».

Всегда плати за даму в ресторане, если у вас с ней когда-то что-то было

Пусть нас больше ничего особо не связывает, но все-таки по-настоящему чужими мы теперь никогда не станем. Поэтому я считаю своим долгом хоть как-то проявлять о них что-то вроде заботы.

Честно и сразу спрашивай по телефону «кто это?», если не узнаешь

Если сразу не спросить и в ответ на незнакомое «привет!» тоже заорать «привет!», то узнавать в середине разговора, кто это, будет уже совсем неудобно.

Не стой в очереди на посадку

Посадочный на руках — значит, на твое место уже никто не покусится и толпиться нет никакого смысла.

Не отказываться ни от чего, если на это нет веских причин

Я как-то проанализировал все свои судьбоносные встречи и понял, что они подкарауливали меня в тех местах, где я их совсем не ждал и куда идти было лень. Короче, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.

Всегда подавай уличным музыкантам

В студенческие годы мы с друзьями и сами терзали разок гитары на Арбате. С тех пор я всегда даю сто рублей даже самым ужасным музыкантам в переходе.

Теория разумного пофигизма. 13 правил счастья в семейной жизни

Как сосуществовать вместе долго и счастливо? Секрет семейной гармонии кроется в этих 13 пунктах. Для тех, кто не хочет тратиться на госпошлину за развод.

Текст: Диана Симанова
Иллюстрации: Виктор Богорад

В пятом веке до нашей эры в Греции жил философ Эмпедокл, который объяснял, что все живое в мире появилось от любви. Не-не, не так, как ты подумал. Просто изначально сами по себе образовались всякие ноги, руки, головы и печенки, которые бродили по мирозданию или плющились на камнях под солнышком, а потом влюблялись в проползавшие мимо кишечники или, скажем, пятки и тут же с ними соединялись. В конце концов мир закишел шестиногими трехголовыми монстрами, которые были безудержно счастливы, ибо находились в состоянии бесконечного оргазма между всеми членами своего многосоставного тела. А потом любви в мире стало меньше. Оргазмы поослабли, большинство органов потеряли способность к обожанию друг друга, и суперорганизмы распались на составные части. Сейчас мы эти ошметки называем людьми — мужчинами и женщинами, которые страдают от своей неполноты и несовершенства и страстно тянутся друг к другу, чтобы хотя бы ненадолго прийти в прежнее счастливое сосуществование.

У меня есть несколько знакомых, которые женаты и замужем так давно, что в моем представлении сплелись в подобие эмпедокловых существ. Их и зовут не по-людски: Машкастемой, Егорианя и Соловьевы. Нормальных людей так не зовут — нормальных людей, которые успели уже по три раза развестись, пока Машкастемой и Соловьевы неподвижно застывали в счастливом семейном единении. И так как я имею удовольствие этих тянитолкаев регулярно наблюдать, то могу поручиться, что все эти пары соблюдают определенный кодекс поведения. Нет, даже не так. Этот кодекс соблюдает кто-то один из пары. А второй, каких бы он ни был привычек, взглядов и характера, в результате оказывается связан по рукам и ногам, парализован и полностью счастлив таким положением дел.

Так что, если тебя по какой-либо причине интересуют рецепты гарантированного семейного согласия, присмотрись внимательнее к следующим правилам. Может быть, идиотскими и пораженческими они тебе покажутся только при первом чтении.

Правило №1
Семья — не место для дискуссий

Ты можешь быть глубоко уверен, что Тарантино в миллион раз круче Звягинцева, а еноты забавнее опоссумов. Но если твоя барышня страстно настаивает на обратном мнении — согласись с нею. В конце концов, еноты и тарантины — это последний повод для раздела имущества, а частые споры о посторонних мелочах — это грибок, разъедающий основы вашего семейного бытия. Мы машинально тренируемся в умении настаивать на своем в спаррингах с близкими людьми, и 10–15 мелких стычек за сутки — норма для любой пары. Мы спорим ради спора, ради неумения отказать себе в «стрижено!», когда слышим «брито!». Мы вообще полагаем, что такой способ разговора — единственно интересный, но в результате наше подсознание учится видеть в дорогом нам человеке постоянного оппонента по любому поводу, который в один прекрасный момент оказывается уже не дорогим, а чужим и малоприятным, вызывающим единственное сильное желание — натянуть ему до ушей кастрюлю со щами. Оно нам надо? К черту енотов! Ты совершенно права, дорогая!

Отсутствие привычки к постоянному угрызанию друг друга по мелочам — чрезвычайно хорошая штука для отношений. А умение сохранять свое мнение, удерживая его, однако, при себе в неподходящий момент, окажется приятным навыком и для любых других отношений, даже деловых. Это называется «хорошее воспитание», и когда-то богатые родители платили бешеные тыщи гувернанткам, умевшим прививать его благородным отпрыскам.

Правило №2
Плевать, где стоит торшер

Но споры бывают не только отвлеченные, но и имеющие какое-то отношение к реальности. Куда ехать в отпуск, что купить на ужин, куда ставить торшер. Как ни странно, но при строгом соблюдении правила № 1 баталии вокруг серь­езных вопросов тоже теряют свой накал. Когда у вас нет привычки биться лбами по любому поводу, вы гораздо охотнее идете на компромисс. Тем более что у вас не минские переговоры — у вас-то на самом деле одинаковые цели: нормально отдохнуть, хорошо поесть и жить в удобной квартире. Если же цель все-таки оказывается чуть-чуть разной, то представь большие весы, на одной чаше которых качается торшер, стоящий в «правильном» углу, а на другой — мир и покой в семье. Теперь делай выбор. В семьях тянитолкаев, по моим наблюдениям, на первой чашке валяются просто груды вещей, но они все равно не могут перетянуть стрелку на свою сторону. Не важно, кто опять не закрутил колпачок на зубной пасте, у кого из какого места растут руки и кто потратил на золотых рыбок деньги, отложенные на скоросшиватель. Максимум, что тут бывает, — это улыбка и такое добродушное покачивание головой: «Ай-яй-яй. Ну и ладно».

Когда абсолютным приоритетом становится бережное отношение друг к другу, слабеет раздражение из-за того, что какие-то вещи идут не так, как тебе хотелось. Счастливые от рождения люди в полной мере наделены этим даром: они умеют виртуозно закрывать глаза на любые житейские неурядицы и даже на недостатки своих ближних и получают искреннее удовольствие, делая счастливее родных и друзей. Но даже если тебе не удалось родиться с этим волшебным аппаратом в генокоде, ты можешь попытаться его в себе взрастить.

Правило №3
Если тебя вынудили делать то, что тебе не хочется, делай это спокойно и весело

«Раз уж меня потащили на эту вечеринку, я буду сидеть там мрачно и одиноко — пусть в другой раз так со мной не поступают». «Я, конечно, прибью эту полку прямо во время матча, но буду шипеть и материться всю дорогу и даже заеду себе молотком по пальцу, чтобы кое-кто как следует понял, что не прав!» В результате получается проигрыш сразу по трем парамет­рам. Во-первых, ты все равно делаешь то, что не хотел. Во-вторых, ты запрещаешь себе получить какое-то удовольствие от процесса и результата, а ведь оно было не так уж невозможно. В-третьих, вместо благодарности к тебе сейчас испытывают раздражение. Бинго!

А то, что ты считал выигрышем, на самом деле тоже является проигрышем. Да, в следующий раз она как следует подумает, прежде чем просьбами вынуждать тебя к чему-то. Сам понимаешь, насколько это питательно для особо нежного к тебе отношения.

А вот если ты проведешь всю коронацию победителей кошачьей выставки с улыбкой на лице и ни разу не упадешь в обморок от экзистенциальной тоски — тебе достанутся все лавры благородного мужа. И в следующий раз, услышав твое «А можно мне все же остаться дома, а?», к тебе тоже постараются отнестись с пониманием.

Правило №4
Не стесняйся хвалить, даже если не за что

Она сварила вкусный суп? Она сварила суп, по вкусу напоминающий самый настоящий суп? Она сварила какую-то штуку, которая проела кастрюлю, разбила окно, спустилась по пожарной трубе и вступила в иностранный легион? Слушай, зачем тебе поиски какой-то абстрактной и скучной истины? Скажи: «Ты такая молодец!» Скажи: «А знаешь, совсем неплохо!» Скажи: «Ты лучше всех». И да, не бойся, что теперь этот суп будет с вами всегда. Поверь, она не хуже тебя понимает, что получилась в общем-то дрянь и с рецептом нужно что-то делать. Но в мире, как назло, очень мало людей, которые будут ее хвалить за все, что бы она ни сделала. Круто, если таким человеком станешь ты.

Ты сделал ей приятно — она испытала легкий прилив симпатии к тебе. А для этого всего лишь потребовалось шевельнуть губами. И вообще, умение неискренне, но убедительно хвалить — важный навык во множестве профессий. А тут такой великолепный тренажер для круглосуточных упражнений!

Правило №5
Реже проси, чаще помогай без просьб

Самое лучшее в одиночестве — это возможность распоряжаться собой, своими действиями и своим временем. В лучших парах эта свобода сохраняется. Мы устаем — вольно или невольно — от постоянных просьб, команд и распоряжений. Какими бы правильными и оправданными они ни были, в конце концов они начинают вызывать в нас протест и раздражение. Старайся просить и требовать как можно реже. Даже просьбы передать соль или подать чашку с буфета лучше минимизировать. А чтобы самому не становиться жертвой требовательного прессинга, старайся предугадывать ее ожидаемые просьбы. Сам вызывайся сходить в магазин, приготовить обед, помочь с работой. Так ты будешь ощущать себя не мальчиком на побегушках, а хозяином положения.

На самом деле мы не любим не только выполнять чьи-то постоянные просьбы. Взрослые представители гомо сапиенс также очень не любят обращаться с просьбами: это всегда слегка унижает просящего. Чем меньше отношений типа «попросил — сделал» будет в вашей паре, тем меньше стресса достанется обоим.

Правило №6
Никогда не кричи. Вообще никогда

Крик — это эмоциональная реакция, вызываемая двумя эмоциями: страхом и агрессией. Ты, разумеется, можешь их периодически испытывать и посреди райского блаженства своей семейной жизни. Но вот демонстрировать их партнерше ни в коем случае не надо. Иначе она их почувствует и скопирует, и, таким образом, из случайной тучки на вашем небосклоне они имеют все шансы превратиться в реальную грозовую гряду. Потому что мы все знаем, на чем стоят крепкие отношения: на уважении, доверии и безбашенном сексе. Так вот, крик точно портит первое и второе, не делая лучше третье.

Если она кричит на тебя, это чуть менее печально, так как ее страх не унижает ее в твоих глазах, а ее агрессия, хотелось бы верить, не пугает. Отвечая ей спокойным голосом, ты с вероятностью 95 процентов постепенно приучишь ее, выясняя отношения, не соревноваться в децибелах. Даже если ее мама и папа всегда общались так, что перекрывали реактивные двигатели соседней авиабазы, со временем у вас возникнут свои правила споров. Правда, если она продолжает регулярно кричать и визжать в ответ на твой тихий шелест — это очень печальный звонок. Потому что это поведение социопата — человека, с сильными нарушениями в области коммуникаций и социальной адаптации.

Правило №7
Будь счастлив

Какое бы плохое у тебя ни было настроение, что бы ни творилось у тебя на работе, в голове, стране и телевизоре, это не должно распространяться на нее. Нет, ты вовсе не должен сиять от счастья 24 часа в сутки. Можно быть угрюмым, сердитым и озлобленным, но очень важно в ответ на ее вопрос «Что случилось?» не бросать зло: «Ничего!» Скажи, что у тебя плохое настроение, но она тут совершенно ни при чем, наоборот — она луч, можно сказать, в темном царстве. А теперь, если луч наконец утанцует пить кофе с плюшками, ты, с ее позволения, немножко поломаешь мебель и побьешься лбом об стену.

Ведь она очень хочет верить, что делает тебя счастливым, в этом для нее смысл ваших отношений. И очень важно регулярно показывать ей это твое счастье.

Когда ты говоришь, что счастлив, и улыбаешься, одного человека ты, пусть совсем ненадолго, обманешь точно. Себя. Так уж мы устроены, что наши слова и мимика не только отражают наши чувства, но и отчасти управляют ими. А быть гарантированно счастливым хотя бы одну секунду в день — это уже что-то, с этим можно жить дальше.

Правило №8
Не пренебрегай формальностями

Шоколадная селезенка на 14-е, желтая растительность на 8-е, просьба руки и сердца на коленке… Да, конечно, это глупо, бессмысленно, масскультурно и не пользуется уважением у образованных современных людей. Может быть, поэтому среди образованных современных людей так много разводов?

Значение ритуала для нашего сознания огромно, как бы мы ни игнорировали этот факт. Человек, которому не подарили на Новый год коробку в полосатой обертке, несколько отличается от человека, которому ее подарили, пусть даже в коробке лежала совершенно бессмысленная фигня во всем своем беспощадном великолепии. У нас в этом номере большая статья про рождение человеческой культуры — в ней подробно объясняется, почему так важна обрядовость для нашей психики. А если двумя словами, то наш мозг устроен так, что символ для нас часто важнее реальности, потому что реальность еще нужно поймать за хвост, осознать и проанализировать, а символ сразу определяет твое место на системе координат. Ты любим, ты нужен, ты в стае.

Правило №9
Не говори у нее за спиной то, что не сказал бы ей в глаза

Мы часто стесняемся говорить хорошо про своих жен и мужей. Нам неловко: могут подумать, что мы хвастаемся, что мы второй номер в семейном дуэте, что мы слишком глупы и не видим недостатки наших супругов. Поэтому нытье на мужей и ворчание на жен — общее место в разговорах. И такое поведение в целом ошибочно. Во-первых, это ворчание могут ей передать добрые люди. Во-вторых, принижая ее в чужих глазах, ты принижаешь ее и в своих. А в-третьих, твои акции в глазах собеседников тоже падают: ты превращаешься в неудачника, который связался с неподходящей девицей и не умеет наладить свою семейную жизнь. И наоборот: слова любви, уважения и восхищения по отношению к собственной жене во всех трех случаях сработают строго противоположным образом. Да, конечно, серьезные проблемы в паре можно обсудить с очень близкими друзьями. Но только с очень близкими. И очень аккуратно выбирая термины.

Нас судят не только по нам самим, но и по тем, кто нас окружает. И, право слово, куда эффективнее быть спутником прекрасной, мудрой и благородной женщины, чем невинной жертвой тупой, уродливой стервы.

Правило №10
Будь преувеличенно внимателен к ней в присутствии посторонних

Это дополнение к правилу № 9. Нет, не надо покрывать ее поцелуями и хватать за разные части тела прилюдно, но улыбаться ей, говорить комплименты, открыто демонстрировать свою радость от ее общества — очень правильное поведение. Женщины в отношениях часто тоскуют по этому галантному и даже демонстративному ухаживанию, которого обычно старательно избегают постоянные партнеры, не говоря уж о мужьях. А зачем тебе эта тоска?

И, кстати, окружающим тоже понравится твоя привязанность к своей спутнице — уж точно больше, чем демонстрация независимости и безразличия к ней. Потому что пререкания, пикировка и перебранка между семейными парами — это худшее, но, увы, почти обязательное блюдо на любом мероприятии. Станьте же приятным исключением!

Правило №11
Говори!

Да, у женщин развита интуиция, они лучше мужчин понимают чувства и желания собеседника, даже если он о них открыто не говорит. Но еще лучше они все это понимают, когда им подробно объяснят, чего собеседник все же хочет. Говорят, женщины загадочны. Ха! Мы просто открытый настежь чемодан по сравнению с мрачным сундучком, запертым на сто замочков! Сундучком, который после года заунывного молчания вдруг собирает вещи и съезжает от нас, поскольку давно уже не силах все это выносить. Значит, смотри: если а) тебя что-то не устраивает в вашей жизни, б) что-то, что она может изменить, в) что-то конкретное, что она может изменить, а не некое общее пожелание — то уместно будет все-таки оформить свои чувства в слова.

А вот это «Я молчал, когда она покрасилась в фиолетовый, я ничего не сказал, когда она инкрустировала зубы малахитовыми звездочками, я смирился с козой в спальне, но вегетарианские четверги меня добили» — так вот, это просто нечестно. Говори!

Как ни странно, огромное число людей вообще толком не осознают своих реальных целей. Между тем, четко сформулировав их — для себя или для кого-то другого, мы легче их добиваемся, потому что точно знаем, куда мы, собственно, идем. И, может, именно в откровенном разговоре с девушкой ты с исключительной ясностью впервые осознаешь, что на самом деле больше всего на свете хочешь завести пасеку под Волоколамском, изучать в свободное время китайский язык и коллекционировать дореволюционные ириски.

Правило №12
Держи уши и глаза подальше от ее секретов

Неприкосновенность частной жизни работает только в обе стороны. Если тебе грустно от того, что кто-то пасется в твоем мобильнике и общипывает твою почту, демонстрируй исключительное почтение к ее почтам, ее айфонам и ее сумочкам. «Прости, дорогая, я не могу вместо тебя ответить на этот мейл, потому что я не хочу знать твоего пароля. Прости, это для меня неприемлемо: это твое личное пространство». Сразу не сработает, но вообще такие вещи заразны.

Да и на самом деле нечего тебе делать в ее личном пространстве. Меньше знаешь — крепче спишь. А то представь: ты увидишь в ее переписке слово «одыкватный» — и каково тебе будет с этим дальше жить?

Правило №13
Лги и молчи

Ты никого не любил больше, чем ее. Тебе ни с кем не было так хорошо. Ничего подобного ты не испытывал. Она — лучшее, что случилось с тобой в жизни. Как-то так.

Чем увереннее она будет в твоем восторженном обожании, тем безмятежнее будет отпускать тебя на рыбалку, в деловые поездки и на корпоративы. У мужчин все обстоит несколько иначе, а вот у женщин адская ревность очень часто развивается из крошечного зернышка неуверенности в себе.