Взрослые дети, родители разводятся — как относиться?

Не стоит думать, что только маленькие и нуждающиеся в поддержке обоих родителей дети тяжело переживают их развод. Ведь дети – это вечные эгоисты, чьи интересы первостепенны. И развод родителей даже для выросших детей становится не просто неприятным сюрпризом, а настоящим испытанием. Первые вопросы, которые приходят на ум даже взрослому ребенку – «а что я неправильно сделал?»

И только потом спрашивают себя взрослые дети: родители разводятся, как относиться к этому? Итак, давайте выясним, что придется пережить ребенку, пусть и такому, который уже вышел из возраста ежечасной опеки и заботы.

Родители разводятся между собой, а решать, как относиться к этому, вынуждены и маленькие, и уже взрослые дети. Кажется, что подросший ребенок спокойнее отнесется к этому факту, но это отнюдь не правило.

Развод родителей переживается тяжело и является стрессом в любом возрасте. Кроме того, развод – очень эмоциональное событие. Оно случается не просто так, и еще до развода ребенок становится невольным свидетелем множества ссор. И, к сожалению, почти всегда родители не могут просто поговорить и договориться между собой.

В этих случаях индивидуальность их ребенка, даже взрослого, его самостоятельность под угрозой. Каждый в супружеской паре пытается притянуть ребенка к ответу. Но привлекая своих детей в качестве некоего стабилизатора в отношениях, родители разрушают своих детей, ставя перед ними невыполнимую задачу.

Взрослый ребенок – взрослый слушатель

К сожалению, именно взрослость ребенка может стать причиной более тяжелого переживания им развода. Он больше понимает, может делать выводы и одновременно получает несвойственные функции.Он терпеливо отвечает и на мамины «Скажи, что я права!» и на папины «Да она мегера!». Он слышит столько гадостей о самых важных для него людях, что «переварить» это бывает очень непросто. Итак, родное чадо для родителей в состоянии «войны» — это:

• Жилетка и утешитель
• Внимательный слушатель
• Заинтересованная сторона
• Причина и смысл существования пары

Все это – ребенок. И если к маленькому претензий нет – он еще сам требует заботы, то взрослый становится «промежуточным звеном», утешителем и для мамы, и для папы. А теперь подумайте вот о чем: если всю жизнь ребенок получал (заботу, ласку, утешение), а теперь вынужден не по доброй воле отдавать, да еще и под угрозой разрыва семьи – не приведет ли это к осложнению и без того непростых детско-родительских отношений.

Когда понятно даже взрослым детям, что родители разводятся, определиться, как относиться к этому факту, непросто. Так что кроме роли миротворца и заботливого наследника (в данном случае всех проблем семьи) ребенку придется на время стать самому себе родителем. Во всяком случае на то время, пока родители решают проблемы межличностных отношений. Заботиться о себе самому, и не только в бытовых вопросах, но и в плане психологическом – комфорт, уют, нежность, ласка. Но долго ли сможет ребенок выдержать такое давление изнутри? Может, однажды он взорвется?

Ребенок и система

К сожалению, самый большой вред от развода – именно для взрослых детей. Как относиться к факту «предательства» (так воспринимается, когда родители разводятся) – этим мучаются маленькие дети, взрослые же дети страдают по другому поводу.

Взросление в первую очередь связано с ответственностью и одновременно образованием собственной семьи. Вместо этого сын или дочь по-прежнему втянуты в систему отношений предыдущего поколения. Он несет на себе все тяготы этих отношений, несмотря на то, что ему самому пора создавать семью.

Из этого появляется ощущение усталости от жизни, иногда – пустоты. Мир пуст, если в нем нет себя, своего – любимого. Любимого человека, места работы, мелких радостей, привычек.

Сформироваться как индивидуальности можно только в этом случае.
А семья, в которой живет взрослый, все осознающий ребенок, функционирует неправильно. Каждый день в ней – как на вулкане.

И тем страшнее пустота, если родители разводятся при взрослом ребенке долгое время – как относиться к жизни без той системы, которую поддерживал ребенок, непонятно.

Жизнь в такие моменты кажется слишком простой, пресной. Ведь столько лет ее питали бури эмоций между родителями и попытки восстановить их мир.

Советы

Если вы – родитель, и ваши отношения со второй половинкой уже не актуальны, постарайтесь оградить даже подросших детей от предстоящих тягот и разборок. Ребенок не должен становиться ни причиной ссор, ни посредником между двумя не нуждающимися друг в друге людьми. Ведь иначе еще долгие годы будут вынуждены разбираться в себе ваши взрослые дети: родители разводятся, как относиться, что делать, что от меня требуется.

Если вы – тот самый «взрослый ребенок», постарайтесь на время забыть о том, что родители – это заботливые люди. Дело не в том, что сейчас им не до вас, скорее наоборот. Помните, что они действуют не из лучших побуждений, а «на эмоциях». В этом состоянии, когда их миры рушатся, они могут быть очень неосторожными. Не дайте себя поймать в ловушку и использовать при решении и вопросов. В конце концов, никто не заставлял их вступать в брак. А ставя штамп в паспорте, они брали на себя определенные обязательства, которые пришла пора выдержать самостоятельно – как и следует это делать взрослым людям.

www.allwomens.ru

Мне 30, а родители разводятся

Конечно, мы уже не дети, не нуждаемся ни в чьей помощи, живем своей взрослой жизнью. И все-таки, когда наши родители, продержавшиеся вместе двадцать, а то и тридцать лет, решают, что теперь им не по пути, мы чувствуем, что и для нас наступает конец света. Почему?

«Когда мы со старшей сестрой узнали, что отец уходит от мамы, — вспоминает 30-летняя Рита, которой в тот момент было 19, — это был шок. У меня началась настоящая депрессия. Я была совершенно выбита из колеи: спала днем, ночью слонялась по дому не в силах уснуть. Жила в постоянной тревоге»… Когда говорят о детях и разводе, прежде всего имеют в виду бедных беззащитных малышей. Как сообщить им о случившемся? Как удержать на безопасном расстоянии от конфликта? Как уберечь от будущих ошибок и не лишить веры в счастливый брак? О том, что чувствуют при расставании родителей повзрослевшие дети, никто не заботится. Между тем они зачастую страдают ничуть не меньше.

«Если дети вырастают в полной семье, это означает, что совместная жизнь их родителей длилась 20, 25, а то и 30 лет подряд, — напоминает психиатр и семейный психотерапевт Серж Эфез (Serge Hefez). — Столь долгий союз представляется незыблемым, как само мироздание. Он сопровождает жизнь с самого детства. Он — основа основ. И нам просто необходимо знать, что она прочна. Когда родители разводятся, стабильности больше нет, мир буквально рушится». Для Галины, 35 лет, расставание мамы с папой три года назад стало громом среди ясного неба: «Они всегда были неразлучны, вообще не ссорились. Я лишилась главной иллюзии — что родители вечно будут вместе». Надо сказать, что обратная ситуация, как, например, у Риты, чье детство было не самым радужным из-за жестокого и скандального отца-алкоголика, мало что упрощает. «Даже если родители часто ссорились, — говорит Серж Эфез, — их союз представляется нерушимым, несмотря на конфликты». Риту действительно долго не покидало чувство неприкаянности: «Я думала: если уж мой отец ушел, я больше ни одному мужчине не смогу доверять. Как будто все, чем я дорожила: доверие, любовь, поддержка, мгновенно обесценилось».

Страдания взрослых детей не всегда выражаются напрямую. «Я помню случай из своей практики, — говорит директор исследовательского центра семейных проблем в Тулузе Жослин Дахан (Jocelyne Dahan). — Разводилась 70-летняя пара. Их 40-летние дети, сами родители, были в полной прострации: «Это невероятно, как вы могли с нами так поступить!» Маскируя боль, «большие» дети часто прикрываются интересами своих детей. «Я не знала, как подготовить дочь к этому разводу, — объясняет 36-летняя Яна. — Мои родители живут за городом, она и так видела их нечасто. А с тех пор как они год назад развелись, мы больше не ездим к бабушке и дедушке, потому что они живут отдельно, и моя девочка разрывается между ними. Я бы, конечно, очень хотела, чтобы все оставалось по-прежнему». В общем, приходится отказываться не только от образа благополучной родительской пары, но и забывать о добрых дедушке и бабушке, в чьем гостеприимном доме собирается вся семья. «Рождение ребенка сближает с родителями, потому что семья становится трехмерной, — отмечает Серж Эфез. — И именно третье, старшее, поколение — важный гарант стабильности. При разводе вся пирамида рушится, что и порождает ощущение полной растерянности». Гнев — одно из самых распространенных чувств по отношению к неблагополучным родителям. «Если бы мне не пришлось бесконечно решать их проблемы, я бы могла гораздо больше успеть в жизни, — уверена Наталья. — А так я ни на минуту не могла от них отключиться, это все равно что иметь ребенка-инвалида».

У мужчин на 23% больше шансов снова создать семью после развода, чем у женщин. А с возрастом разрыв все больше увеличивается. Одиноких женщин между 60 и 64 годами в Европе в два раза больше, чем одиноких мужчин. А с 75 лет их уже в четыре раза больше, чем мужчин. Этому есть несколько объяснений: конечно, прежде всего большая продолжительность жизни женщин, а также то, что мужчины снова вступают в брак с женщиной своего возраста или, что чаще, с более молодой, а это расширяет возможности для поиска.

В классической ситуации развода родителям справедливо рекомендуют не вмешивать малышей в свои конфликты, что, к сожалению, не всегда происходит. Ну а по отношению к взрослым детям это правило вовсе не соблюдается. Более того, часто каждый из «стариков» требует встать именно на его сторону, потому что во взрослых отпрысках видит прежде всего людей, которым можно довериться. В результате все связи на стороне, все взаимные претензии и тайны, о которых дети подозревали, но не хотели знать наверняка, вдруг предстают перед ними со всей очевидностью: «Видишь, как он всю жизнь изводил меня», «Ты должна знать, что она мне сказала». «Роль арбитра в отношениях отца и матери отбрасывает назад, — продолжает Серж Эфез. — Вы словно бы становитесь ребенком, у которого спрашивают: «Кого ты больше любишь, маму или папу?» Каков бы ни был выбор, чувство вины обеспечено». Яна испытала это на собственном опыте: «Когда я приехала в деревню к родителям, мама сказала: «Если ты пойдешь к отцу, в дом, из которого я убежала без оглядки, ты мне больше не дочь». Я просто не знала, как мне быть». Полина, которой казалось, что лучше разойтись, чем бесконечно ссориться и скандалить, тоже не смогла остаться в стороне от конфликта: «Когда отец ушел, мать решила, что это я его подбила».

Обычно кто-то из взрослых детей пытается сыграть роль посредника, если не примирителя. Часто совершенно напрасно. «Одна моя знакомая, психолог по профессии, пыталась помирить своих родителей, — говорит Жослин Дахан. — Но ей пришлось отказаться от своей идеи, потому что она чуть с ума не сошла: прекрасно понимая их обоих, она не могла отключиться от собственных эмоций и бесстрастно оценить все со стороны». А Наталья несколько месяцев выслушивала поочередно то отца, то мать, которые высказывали ей свои претензии друг к другу. «В какой-то момент мне это надоело. На семейном совете мы с сестрой по­просили их развестись или просто объявить мораторий: чтобы отец пока не виделся ни с матерью, ни с женщиной, которую встретил, и обдумал, чего он хочет. В итоге я же оказалась в дураках. Он сказал, что подумает, но продолжал встречаться с той, другой, и в результате ушел к ней. Ему просто нужен был толчок, чтобы наконец решиться на уход».

Пик разводов после сорока, по данным Росстата, пришелся в России на 2003 год: их число перевалило за 300 тысяч, что почти вдвое превысило показатели 1997 года. Затем количество таких разводов снизилось и в прошлом году составило 193 тысячи. После того как дети уходят из семьи, скрытые конфликты между супругами проступают с новой силой. «Одиночество вдвоем» становится невыносимым. Специалисты отмечают, что на разрыв в это время идут пары, которые давно осознали, что не созданы друг для друга, но не хотели бросать друг друга по социальным или профессиональным причинам, а также из-за детей. После 20–30 лет совместной жизни побудительным мотивом к разводу становится прекращение профессиональной деятельности («Что я буду делать с ним или с ней с утра до вечера?») или осознание того, что жить осталось не так долго («Провести остаток своих дней так, как я хочу»).

Свидетели скандалов, советчики и конфиденты, взрослые дети часто оказываются на переднем краю конфликта, даже если живут своим домом. Галине, например, расставание родителей причинило особенно острую боль, потому что произошло в совершенно неподходящий момент. «Мой отец по работе часто уезжал в командировки. Однажды, когда вся семья была в сборе, один из моих племянников уронил его чемодан, оттуда высыпалась пачка фотографий, на которых он был с другой женщиной. Даже если мама что-то подозревала, мы все-таки до конца не верили в его измену, а тут все открылось. Через два месяца была моя свадьба, мы ждали отца, но его все не было. Мама позвонила ему и сказала, что, если он не придет, она подаст на развод. Но он так и не явился — предал не только маму, но и меня. Фактически расстроил свадьбу». И заставил Галю сомневаться в своем счастье. «Муж очень похож по характеру на отца. Теперь я постоянно думаю, что будет с нами двоими. Я выходила замуж на всю жизнь и не хочу повторить судьбу родителей, которые поставили крест на 30 годах совместной жизни». Расставание отца с матерью заставляет задуматься о собственном выборе, иногда порождает кризис в отношениях. Возможность разрыва становится более осязаемой, более реальной. Прибавьте к этому еще и сравнение себя с тем, кто оказался жертвой. «Отец просто использовал маму и выбросил на помойку. Теперь я боюсь, как бы и со мной такого не случилось. Слава богу, что муж меня всегда поддерживает», — говорит Яна.

Всем детям кажется, что они хорошо знают, как жили их родители. Но разрыв после 20—30 лет, прожитых вместе, неизменно имеет какие-то предпосылки. У каждого свое представление о ситуации: виноват ли отец, позволявший себе «ходить налево», или до развода довели придирки чересчур авторитарной матери. Но все обычно не так просто, как кажется. По мнению Жослин Дахан, дети, зная подробности жизни семьи, далеко не всегда в курсе интимной стороны отношений в паре. Это однобокое восприятие часто заставляет подходить к разводу по принципу «жертва-палач». «Между тем, — утверждает психолог, — в 95% разводов нет ни жертвы, ни палача, если только речь не идет о насилии». Но и в этих случаях картина может быть не совсем однозначной, если верить рассказу Риты: «Долгие годы мы считали маму жертвой, которую нужно постоянно утешать. Мне понадобились годы, чтобы понять — все было не так просто. Они так и не смогли ужиться: отец был слишком инфантильным, а мать давила на него и настраивала нас против него. После ухода папы, которого она просто выставила за дверь, я постепенно осо­знала, что она манипулировала всеми нами, включая отца».

И все-таки выйти за рамки упрощенного представления «жертва-палач» необходимо, чтобы смириться с расставанием самых близких людей. Галине удалось это сделать, только когда с одним из них произошло несчастье: «Отец тяжело заболел. Мама решила, что это теперь не ее проблема, сестра только позлорадствовала и дала понять, что ее ситуация не касается. Пришлось мне ехать к нему, заниматься поисками сиделки, закупать лекарства. С тех пор я решила не вставать ни на чью сторону. Сегодня я живу своей жизнью, замужем, у меня есть ребенок. Родители для меня остаются родителями — папой и мамой». А вот Наталье не удается установить дистанцию по отношению к родителям, которые так окончательно и не расстались: «Отец постоянно заходит к маме, лезет в холодильник да еще приводит с собой сына, которого завел с новой женщиной. Его вещи все еще в маминой квартире. Она настолько его любит, что согласна на любые подачки с его стороны. Мне надоело это видеть». И все-таки у этой молодой женщины нет другого выхода, кроме как соблюдать нейтралитет, считает Жослин Дахан. «Она только время потеряет, если попытается доказывать своей матери, что все происходящее ненормально. Если маму устраивает такая ситуация, это ее личное дело». Чтобы разрыв произошел как можно безболезненнее, родители должны сказать по­взрослевшим детям: «Мы так решили. И это не имеет к вам отношения». И даже если слово «мы» им произнести трудно, надо сделать все возможное, чтобы принимать решение без участия детей, пусть уже повзрослевших. Ну а детям не помешает научиться соблюдать дистанцию. «Сочувствие и поддержка необходимы, — объясняет Серж Эфез, — но важно осознавать, что это их жизнь, а не наша».

Хёрст Шкулёв Паблишинг

Москва, ул. Шаболовка, дом 31б, 6-й подъезд (вход с Конного переулка)

www.elle.ru

Развод родителей для взрослых детей

20 сентября 2016 г., 22:21

Сегодня родители подали на развод спустя 28 лет брака. Я беременная сижу плачу как ребенок, не знаю как относиться к ситуации и как себя вести.
Как вы пережили такое событие будучи уже взрослым человеком? Обижались на инициатора развода, переживали или спокойно отнеслись?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Фомина Марина Борисовна

Психолог, Экзистенциальный аналитик. Специалист с сайта b17.ru

Оксана Лушанкина

Психолог, Отношения в семье. Специалист с сайта b17.ru

Сенецкая Татьяна Михайловна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Александр Ковальчук

Психолог, Эксперт семейных отношений. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Шестерикова

Анна Оловянишникова

Психолог, Аналитический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Юлия Орлова

Психолог, Кинезиолог Коуч RPT-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Нецветайлова Екатерина Николаевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Новинкина Ирина Викторовна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Валерьевна Михайлова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

20 сентября 2016 г., 22:28

Вам надо мыслено «отпустить» родителей и дать им право распоряжаться своей жизнью.
Вы не должны на них обижаться, вы не судья им. Это решение родителей, их брак, их ответственность. Постарайтесь принять и поддержать. И не слушайте жалобы друг на друга, это может стать огромной эмоциональной нагрузкой на вас.
Мои родители развелись через 25 лет брака.

20 сентября 2016 г., 22:29

Спокойно. Это их жизнь и их решение. Для меня они как были родителями, так и остались. Не надо думать, что большой срок брака это гарантия счастливой семьи. Это абсолютно не так.

20 сентября 2016 г., 22:34

А я радовалась, когда мои наконец развелись и разъехались. Ух, сколько крови они друг другу и нам, детям, попортили своими скандалами! После наступила блаженная тишина, о счастье.
Женаты они были лет 13-15. Не помню, чтобы жили мирно.

20 сентября 2016 г., 23:06

Будучи беременной и в браке, в 22 года я самолично развела моих родителей, которые просуществовали бок о бок 25 лет. Очень жалею. что не смогла сделать этого раньше. Возможно, мой отец нашел бы другую женщину для счастья, а мама сохранила бы здоровье и прожила намного дольше.
Мама сама никогда бы не решилась на развод. Зато после развода лютая ненависть между родителями превратилась в относительную терпимость. Изредка они даже созванивались.
Я всегда винила свою маму, что она лишила меня достойного и спокойного детства, а заставляла с ужасом КАЖДЫЙ ДЕНЬ ждать вечера: придет ли отец подвыпивший или трезвый, и какова будет сила скандала. Продлится ли буря до двух часов ночи или до утра, Смогу ли я встать, чтобы не опоздать в школу или институт. Иногда чувствовала. что я готова повеситься от этой жизни или спрыгнуть с крыши от моральной усталости от вечных матов и частых драк ( отец никогда на маму руку не поднимал) и скандалов. спасибо, меня принимали родители подруги. К ним сбегала и у них кантовалась. Жесть!

20 сентября 2016 г., 23:11

Будучи беременной и в браке, в 22 года я самолично развела моих родителей, которые просуществовали бок о бок 25 лет. Очень жалею. что не смогла сделать этого раньше. Возможно, мой отец нашел бы другую женщину для счастья, а мама сохранила бы здоровье и прожила намного дольше.
Мама сама никогда бы не решилась на развод. Зато после развода лютая ненависть между родителями превратилась в относительную терпимость. Изредка они даже созванивались.
Я всегда винила свою маму, что она лишила меня достойного и спокойного детства, а заставляла с ужасом КАЖДЫЙ ДЕНЬ ждать вечера: придет ли отец подвыпивший или трезвый, и какова будет сила скандала. Продлится ли буря до двух часов ночи или до утра, Смогу ли я встать, чтобы не опоздать в школу или институт. Иногда чувствовала. что я готова повеситься от этой жизни или спрыгнуть с крыши от моральной усталости от вечных матов и частых драк ( отец никогда на маму руку не поднимал) и скандалов. спасибо, меня принимали родители подруги. К ним сбегала и у них кантовалась. Жесть!

Как я Вас понимаю! У меня тоже самое было! И выросла вся дерганная

20 сентября 2016 г., 23:14

Настя | 20.09.2016, 22:21:07[2101501118] Настя
Сегодня родители подали на развод спустя 28 лет брака. Я беременная сижу плачу как ребенок, не знаю как относиться к ситуации и как себя вести.
.
Респект Вашим родителям. Они смогли уберечь Вас от собственных антагонизмов, скрывать негатив и, пока Вы не выросли, дать Вам ощущение дружной семьи. Теперь Вы -взрослая , и они могут себе позволить жить , как хотят, даже если это противоречит Вашим желаниям.

20 сентября 2016 г., 23:18

Как себя вести? Сохранять полнейший нейтралитет. Непременно общаться с обоими. Только наложите жесткое табу на информацию и обсуждение Не обсуждать с папой маму и не рассказывать о папе маме). Вы одновременно обязаны поддерживать обоих родителей. Отказаться от одного из них в угоду другому было бы крайне неправильно и несправедливо.

20 сентября 2016 г., 23:24

Поддержать, принять, не вмешиваться, ну и не плакать конечно же, они явно осознанно поступают и уверенна довольны своим решением. Моральная свобода порой не менее важна физической.

20 сентября 2016 г., 23:43

как будто про себя читаю(

20 сентября 2016 г., 23:47

Автор у вас гормоны разыгрались. Дайте родителям самим решать хотят они быть вместе или нет

20 сентября 2016 г., 23:50

вообще не вижу проблемы. они ваши родители,и будут таковыми всегда — вместе или порознь. это наверное и правда гормоны

21 сентября 2016 г., 00:07

В вашем бы возрасте я бы тоже, наверное, ревела)) Была глупая идеалистка. Но сейчас мне почти 40 и я сама на грани развода. Я так устала морально, что даже слезы детей меня не остановят, если что. Автор, вам совет человека в такой же ситуации, как и ваши родители — ЗАЙМИТЕСЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ и не лезьте в отношения других людей даже мысленно, т.*****. время свое и энергию тратьте на свою семью и на своего мужа, если таковой имеется.

21 сентября 2016 г., 00:17

автор, это жизнь, кстати, родители вам хороший урок преподносят — воочию увидеть, что брак, даже многолетний, на панацея и не гарантия, возможно вы сможете свой брак строить с учетом, что и такое возможно, почаще задумывайтесь об этом во время сложностей, это может помочь решить ваши проблемы в браке эффективнее. А о родителях зачем переживать — они живы, здоровы, делают так, как считают нужным, после таких лет это уж точно не спонтанное решение, значит все правильно

21 сентября 2016 г., 00:31

Я всегда винила свою маму, что она лишила меня достойного и спокойного детства, а заставляла с ужасом КАЖДЫЙ ДЕНЬ ждать вечера: придет ли отец подвыпивший или трезвый, и какова будет сила скандала. Продлится ли буря до двух часов ночи или до утра, Смогу ли я встать, чтобы не опоздать в школу или институт. Иногда чувствовала. что я готова повеситься от этой жизни или спрыгнуть с крыши от моральной усталости от вечных матов и частых драк ( отец никогда на маму руку не поднимал) и скандалов. спасибо, меня принимали родители подруги. К ним сбегала и у них кантовалась. Жесть!

Боже, как знакомо. Как вспомню этот ужас. Только мои так и живут вместе, уже 37 лет скоро! До сих пор как отец выпьет так скандалище, как подменяют его. А я давно уже живу отдельно и с обоими хорошие отношения, но стоит отца увидеть выпившим, так у меня все вспыхивает, даже если ведёт себя хорошо

21 сентября 2016 г., 01:48

21 сентября 2016 г., 01:54

Читаю такое и по-другому смотрю на свою собственную судьбу. Мой муж умер после 16 лет брака. Наверное, и мне и детям и его душе спокойнее от того, что он ушел в мир иной довольно молодым, а не на старости лет к другой даме. Если б был жив, велика была бы вероятность того, что бросил бы меня старую и побежал за молодухой. Я бы с ума сошла от одной мысли, что наши взрослые дети хорошо общаются с блудным папой и его новой пассией.

ну и дамочка, мало того, что о мертвом собственном муже так думает, что он мог бы уйти, так еще и радуется, типа мертвый муж лучше ушедшего. Вот же какая «любовь»

21 сентября 2016 г., 01:57

4 — вот кто на самом деле любит родителей. Желает ИМ счастья прежде всего, а не тешит свое эго. Молодец. Я тоже рада, что мои развелись, драки и скандалы с упреками это просто ужас. Я рада, что папа счастлив и мама спокойна.

21 сентября 2016 г., 07:59

Ну и стерва. Лучше в могилу, чем от меня и стать счастливым.
Наверно поэтому и умер. Проживи-ка 16 лет зная, что отсюда только в могилу.

21 сентября 2016 г., 08:44

Как я могу обижаться на инициатора развода, если мама папе изменила. И папа подал на развод?

21 сентября 2016 г., 08:47

Ну и стерва. Лучше в могилу, чем от меня и стать счастливым.
Наверно поэтому и умер. Проживи-ка 16 лет зная, что отсюда только в могилу. [/quote]
Угу.
-Маш, ну давай разведемся?
-Нет, Вася, вдовой меня взял — вдовой и оставишь! (с)

21. Чего удумали!

21 сентября 2016 г., 09:53

21 сентября 2016 г., 09:58

Ну если дама знала что муж погуливает и вполне может променять на молодую, то что она такого написала?что так набросились? Если вы такого не испытывали , то вам и не понять, но жизнь длинная, еще испытаете .Был бы хороший и достойный так бы, думаю, не писала. А вам, автор, сочувствую.я правильно поняла, что мама изменила? Вот видите как у нас в жизни, мужчины годами гуляют и порядок. Женщина изменила-и всему конец.Если это разово, то можно сказать человек оступился , я бы попробовала примирить. Как это вам устраниться, как тут пишут??вы были трое одно целое! Я бы тоже плакала и переживала

Чушь. Нельзя желать смерти отцу своих детей, от того что не любил тебя.
Вообще никому смерти желать нельзя. Прикиньте что будет, если дети узнают мысли мамки про отца?
Ладно умер, не успел уйти к другой и спокойно с детьми общаться.
Капец. Вот и женись. Паучиха просто.

21 сентября 2016 г., 12:04

Ох грехи мои тяжкие, я еще в этом и поучаствовала. Круглой сиротой остаться не хотелось в 18 лет. А к этому все шло. Мама болела, той самой болячкой, что никто вылечить у женщин не может — любовь к горькому напитку, и тянула отца на дно. Он еще был не безнадежен. И в очередной их запой, я не выдержала и позвонила бабону и все-все рассказала, бабон прилетел, под конвоем деда забрали отца, больница, капельницы. Все ок. Папа пришел в себя. Да выпивал, иногда крепко, но такого ужаса больше не было. А маму я через пять лет хоронила, пьяная уснула с сигаретой. Остался бы с ней — оба бы умерли. А папа еще 15 лет прожил. Но минусы таких разводов, я конечно знаю, когда ты взрослая и одна/один, то на уйх не нужны новые левые братики-сестренки от чужой бабы, а вероятность большая. Поэтому вопрос лишь выбора, что лучше. Мне было лучше живой папа. Но папа меня любил безумно, и всех сразу предупрежал, у него единственная дочь, других не надо.

m.woman.ru