Как пережить развод с мужем: советы и рекомендации психолога

Никто не застрахован от разрыва семейных отношений. Развод может грянуть так гром среди ясного неба, а может быть логичным завершением не слишком счастливого совместного проживания. В любом случае принять разрыв достаточно сложно. Поэтому очень важно знать, как пережить развод с мужем, советы психолога в этой непростой ситуации очень пригодятся.

Особенности восприятия развода женщинами

Женщине, оставшейся одной, пережить развод гораздо сложнее, это неудивительно, ведь чаще всего разрыв отношений инициируют мужчины. Банальная и вместе с тем самая неприятная причина развода – появление у супруга любовницы. Это наносит по психике жены двойной удар: с одной стороны она теряет мужа, с другой – чувствует себя униженной и оскорблённой.

Кроме того, женщина после развода сталкивается с рядом других, не менее серьёзных проблем:

  • непонимание со стороны знакомых и родственников;
  • полная смена привычного уклада жизни;
  • финансовая нестабильность (особенно в том случае, если она до развода нигде не работала);
  • тотальное чувство одиночества;
  • угрызения совести и постоянное самокопание.
  • Полезные рекомендации

    Никто не говорит о том, что развод – это дело житейское, потому как пережить расставание с любимым мужчиной очень непросто. Несмотря на статистику, кричащую о том, что распадается едва ли не каждый третий брак, развод не воспринимается как нормальное и само собой разумеющееся явление.

    Справиться с эмоциями помогут следующие советы психолога:

  • Даже если развод инициировал муж, примите решение супруга. Вам вряд ли удастся сохранить отношения, если у партнёра есть веские основания их разорвать.
  • Не позволяйте бывшему мужу заставлять вас страдать. Не нужно организовывать совместные воскресные обеды или прогулки. Лучше вовсе избегать подобных ситуаций.
  • Уберите из вида совместные фотографии, верните мужу его вещи, которые остались в квартире, не отслеживайте профили бывшего супруга в социальных сетях, это только усилит тоску и боль от расставания.
  • Не держите эмоции в себе. Поделитесь переживаниями с мамой или подругой, так пережить горе будет значительно легче.
  • Займитесь собой. Приятные расслабляющие процедуры, например, массаж, ванны, ухаживающие процедуры за лицом и телом – это именно то, что вам сейчас нужно. Балуйте себя приятными покупками, походами в кино, театр или музей.
  • Сконцентрируйтесь на положительных эмоциях. Мелодрамы и грустные песни, конечно, хороши, но не в этот период. Выбирайте для просмотра иные фильмы, слушайте позитивную музыку, тем самым вы зададите себе положительный настрой.
  • Найдите занятие по душе. Если вы давно мечтали научиться играть на гитаре, освоить итальянскую кухню, стать мастером маникюра и т. п., то решайтесь на новые виды творчества именно сейчас, это заставит вас с головой окунуться в новое дело, бросить все ресурсы на его освоение и забыть о невзгодах.
  • Заведите домашнее животное, например, собаку. Преданный питомец не только скрасит ваше одиночество, но и займёт появившееся свободное время. Ежедневные прогулки с новым другом позволят вам всегда находиться в форме.
  • Испытайте неожиданные эмоции. Вам нужна эмоциональная разрядка, для этого замечательно подойдёт прыжок с парашютом, погружение с аквалангом, полёт на параплане или другие несвойственные вам экстремальные занятия.
  • Затейте ремонт в квартире. Обновление интерьера – не только интересный и всепоглощающий процесс, но и отличный способ смены обстановки в целях избавления от напоминаний о разорванных отношениях.
  • Типичные ошибки

    Далеко не каждая женщина способна самостоятельно понять, как пережить расставание с мужем. Конечно, не обходится и без ошибок. Обратите особое внимание на следующие поступки, совершать которые не стоит:

  • Пытаться начать всё с начала. Даже если вам удастся каким-либо способом уговорить мужа не уходить, почти случившийся развод оставит большой след в ваших отношениях. Если вы оба готовы к работе над собой и восстановлению былого доверия и понимания – отлично, пробуйте. Если же это желание исходит только с вашей стороны, счастливую семейную жизнь сохранить вряд ли удастся.
  • Начинать новые отношения. Попытки доказать, что вы способны любить и быть любимой или желание отомстить бывшему мужу часто приводят к случайным связям, которые заканчиваются тем, что женщина вновь остаётся «у разбитого корыта». Строить новые отношения психологи рекомендуют не раньше, чем через год после развода.
  • Говорить плохо о бывшем муже. В любой ситуации виноваты двое. Даже если вы считаете, что в разводе виновен супруг, не спешите обвинять его во всех грехах. Проанализируйте ситуацию и подумайте, что побудило его развестись. Возможно, вы поймёте, что это был единственный выход из ситуации.
  • Мстить. Месть – это далеко не лучший способ выражения эмоций. Простите бывшего мужа, отпустите его. Думайте о будущем и настоящем, не давайте воспоминаниям о минувших днях причинять вам боль, пусть они останутся в прошлом.
  • 5 стадий переживания утраты

    Разрыв отношений – это своего рода утрата, так как пережить развод с любимым мужем наименее безболезненно? Каждый переживает трудности по-своему, однако так или иначе любая потеря всеми воспринимается примерно одинаково и проходит ряд последовательных стадий.

  • Отрицание. В первое время человек не хочет верить в случившееся и пытается думать, что всё по-прежнему. Это своеобразная защитная реакция сознания от сильнейшего потрясения.
  • Обида и злость. Отрицание и попытки непринятия ситуации рано или поздно закачиваются, «розовые очки» спадают, и человек начинает прилагать все усилия для исправления ситуации. Злость заставляет действовать активно, а все действия заключаются в поиске виновника ситуации. Причём объектом злости может явиться не только бывший муж или его новая пассия, но и друзья, родственники или сама женщина, переживающая по поводу развода.
  • Стадия вины. На смену злости приходит другое чувство – чувство собственной вины в сложившейся ситуации, сопровождающееся желанием во что бы то ни стало вернуть любимого, пусть даже путём унижений и мольбы о прощении.
  • Депрессия. Самая сложная и длительная стадия характеризуется окончательным осознанием разрыва и сопровождается страданием и апатией.
  • Принятие. Преодолеть депрессию рано или поздно удаётся всем, для этого нужно оставить бесполезное переживание, смириться с разводом, принять его как данность, отпустив бывшего супруга «в свободное плавание».
  • Как пройти все стадии развода без длительных задержек

    Не стоит воспринимать описанные стадии как неизбежность и думать, что они пройдут друг за другом сами по себе. Это далеко не так, можно «зависнуть» на одном из этапов на долгое время, если не пытаться приложить усилия для его завершения.

    Преодолеть все трудности с минимальными потерями для психики и здоровья помогут следующие советы:

  • Пытайтесь найти ресурсы для преодоления страха потери некогда близкого человека. Не стесняйтесь принимать помощь от родных и близких.
  • Не стоит подавлять гнев, нужно просто выражать его правильно. Никто не запрещает вам кричать, бить посуду или рыдать в голос в собственной квартире.
  • Помните, что ваш бывший муж – взрослый человек, способный принимать взвешенные решения, ваши мольбы и унижения вряд ли принесут положительный эффект, скорее, они станут раздражающим фактором.
  • Важно не зацикливаться на прошлом, перестаньте прокручивать в голове моменты супружеской жизни. Лучше подумайте о будущем, а завершившийся разводом брак считайте просто важным этапом жизни.
  • Поразмышляйте о личностном развитии, о планах на жизнь и их воплощении.
  • Психологические упражнения

    Психологи часто говорят о важности специальных упражнений, которые помогут женщине правильно пережить все стадии восприятия развода.

  • На этапе отрицания полезно будет составить ответ на вопрос о том, как сложится дальнейшая жизнь без супруга, причём все мысли по этому поводу лучше выразить письменно.
  • Этап злости и обиды поможет сделать конструктивным упражнение, направленное на подробное описание эмоций, переживаемых в данный момент. Необходимо расписать во всех красках негативные моменты произошедшего, которые вызывают злость, описать, что конкретно вас не устраивает во всей этой ситуации.
  • Преодолеть стадию вины поможет следующая «работа над ошибками». Напишите на листе бумаги, какими собственными поступками вы недовольны, как их можно исправить, какие выводы нужно сделать.
  • Чтобы справиться с депрессивным состоянием, выпишите все позитивные моменты вашей жизни с супругом. Напишите ему письмо, где выразите сердечную благодарность за счастливые моменты. Отправлять письмо бывшему мужу не нужно, пускай ваши мысли останутся только вашими.
  • Если есть общие дети

    Дети переживают развод гораздо тяжелее, чем родители. Чтобы расставание не стало ударом для психики вашего чада, прислушайтесь к следующим советам:

  • Поговорите с ребёнком на равных. Расскажите о причинах, по которым папе с мамой пришлось расстаться (умалчивая неприятные детали). Лучше, если беседу проведут оба родителя вместе.
  • Не ограничивайте мужа в общении с детьми. Никто не заменит сыну или дочке родного отца, ваш бывший муж всё равно останется для ребёнка любимым папой. Общение с ним в любое время позволит минимизировать последствия развода.
  • Помните, что ребёнок не способен «склеить» отношения. Примите развод как данность и не используйте чадо в качестве средства манипуляции.
  • За помощью к специалисту

    Поход к специалисту – один из самых действенных методов по борьбе с психологическими последствиями развода. Психоаналитик подскажет, как пережить развод с мужем, и поможет:

  • правильно оценить масштаб печального события;
  • найти свои ошибки во взаимоотношениях с бывшим супругом;
  • отыскать пути выхода из депрессивного состояния;
  • найти силы для ежедневных забот;
  • настроиться на отношения с новым партнёром.
  • Развод – это событие, которое способно выбить женщину из колеи. Однако нужно суметь достойно выйти из нелёгкого состояния и научиться извлекать уроки из прошлого опыта. Не нужно думать, что счастья больше не будет. Впереди много новых встреч, событий, радостей и переживаний. Любите себя и благодарите судьбу за каждый прожитый день.

    legkopolezno.ru

    Как пережить мужчине развод со своей женой?

    Развод для обеих сторон является серьёзной психологической травмой, и пережить его безболезненно практически невозможно. И хотя современное общество в этом случае больше поддержки даёт женщине, мужчинам она нужна не меньше, а возможно даже больше, так как после развода женщины обычно не впадают в крайности и не ищут утешений в сомнительных занятиях. Как пережить развод с женой?

    Данный вопрос волнует многих мужчин, ведь по статистике 70% развода хотят женщины. Взглянем на развод с мужской стороны.

    Многие считают, что мужчине проще пережить расставание с любимой, чем женщине. Но на самом деле это не так. Просто мужчины держат чувства «в узде», а не проявляют их, как женщины, да и мужская гордость не даёт им показать, что они чувствует на самом деле. Если развод происходит по инициативе женщины, то мужчина чувствует себя крайне уязвлено и испытывает серьёзный стресс. Мужчине с детства прививают привычку не афишировать свои чувства и решать проблемы самостоятельно, из-за чего многие представители сильного пола кажутся чёрствыми и толстокожими. По ним и не скажешь, что они переживают, и их опечалил развод, но, несмотря на это, распад семьи пережить им не легче, чем женщинам. Цена такой толстокожести — алкоголизм, суициды, инфаркты, инсульты и так далее.

    Как переживают развод мужчины

    После развода жизнь супругов кардинально меняется, каждый пытается развод пережить по-своему. Мужчина начинает жить один, у него меняются жизненные приоритеты, появляется много свободного времени.

    Как мужчины переживают развод — основные поведенческие реакции:

  • Позёрство. В этом случае мужчина начинает вести себя вызывающе. Своим поведением, он пытается показать, что развод пережить он может легко, а семья ему в принципе и не особо была нужна. Но на самом деле он чувствует одиночество и тоску, что приводит его к утомительному и длительному самоанализу, а это в свою очередь может усугубиться пристрастием к алкогольным напиткам или наркотическим веществам.
  • Уход в себя, замкнутость, молчаливость. Это самая опасная реакция мужчины, которая показывает, что внутри себя он сильно переживает. В этом случае хороший психолог сможет помочь развод максимально безболезненно пережить.
  • Мужчина не принимает решение жены о разводе. Он пытается вести привычный образ жизни, но, как правило, такое поведение не приносит желаемого результата, и семья всё равно распадается. Чаще всего так себя ведут мужья, жёны которых неоднократно грозились уходом и разводом. В этом случае пережить расставание будет довольно-таки сложно, ведь на подсознательном уровне будет казаться, что это очередная манипуляция жены.
  • Развод — как жить дальше

    Как пережить развод мужчине, с минимальными последствиями для психики? По этому поводу специалисты дают некоторые советы и рекомендации.

    1. Общайтесь. Не оставайтесь в изоляции. Постарайтесь найти человека, с которым спокойно можно обсудить происходящее, проанализировать ситуацию и сделать для себя выводы. Расскажите о том, что вы чувствуете, не бойтесь показать эмоции, это сбережёт вам много нервов, здоровья, упростит повседневную жизнь и поможет проще пережить развод с женой.
    2. Займитесь делом. Мужчина по своей природе отличается деятельностью. Направьте всю свою энергию в мирное русло: дела, новые полезные увлечения, общение с друзьями, хобби — вот, что поможет пережить распад семьи. После развода нужно продолжать жить, не впадать в апатию, а заниматься делами.
    3. Сохраните приятельские отношения с женой. После развода нужно постараться сохранить с женой более ли менее приятельские отношения. Особенно, если у вас есть общие дети. Конечно, это не просто сделать, но в дальнейшем приятельские отношения с женой избавят вас от массы проблем и сделают вашу жизнь спокойнее. Вам будет легче решать вопросы, связанные с детьми. Согласитесь, развод пережить намного сложнее, если супруга запрещает видеться с ребёнком.
    4. Не начинайте новые серьёзные отношения. Жить дальше нужно, но сразу, же после развода лучше не заводить серьёзные отношения. Конечно, очень хочется отвлечься и расслабиться, но как показывает практика, такие отношения заканчиваются очень быстро и травматично для партнёрши. Что вызывает у мужчины дополнительное чувство вины. После развода лучше сделать некоторую паузу, пережить воспоминания прошлой жизни и только после этого начинать новые отношения.
    5. Примите поддержку близких. Не стесняйтесь принимать поддержку близких и друзей. Это очень важно, поддержка, может быть разной: от разговора по душам, до чисто бытовой помощи. Пережить распад семьи в обществе друзей и родственников намного проще.
    6. Начните жить сначала. Главное, помните, после развода жизнь не только продолжается, но и заново начинается. И очень часто, развод для мужчины является своеобразным стартом для другой не менее полной и интересной жизни! Измените что-то в своей повседневной жизни, и расставание пережить станет проще.
    7. Как не бросаться в крайности — пошаговая инструкция

      Для мужчин жизнь после развода это в первую очередь крушение планов и трагедия. Развод пережить и при этом не бросаться в крайности довольно-таки сложно. В жизнь мужчин после развода обрушается шквал эмоций, неприятных открытий, а иногда даже неадекватных поступков. Этот момент переживают все мужчины после распада семьи, главное не впадать в крайности и сохранять своё здоровье. Как бы это смешно не казалось, но на самом деле сильные переживания, чувства и эмоции могут вызвать ряд заболеваний, ведь, как известно, все болячки берутся от нервов. К тому же, внимательное отношение к себе позволит отвлечься от ситуации и переключиться, предоставить возможность контролировать своё состояние, себя и свою новую жизнь в целом.

      • Избавьте свою жизнь от воспоминаний. Взгляните трезво на сложившуюся ситуацию. На данном этапе любимую невозможно вернуть или удержать, поэтому вам придётся пережить эту ситуацию и принять реальное положение вещей. Не продолжайте жить иллюзиями, направьте всю свою энергию на то, чтобы развод максимально безболезненно пережить и начать новую жизнь. Если вы остались жить в квартире, где проживали вместе с женой, то обязательно сделайте, хотя бы перестановку, если нет возможности заняться ремонтом. Избавьтесь ото всех её личных вещей, уберите совместные фотографии, в общем, избавьтесь от всего, что вам напоминает о любимой и навевает на вас неуместные в данный момент воспоминания. Ведь развод пережить, в квартире, в которой всё напоминает о совместной жизни очень сложно.
      • Определите цели и планы на будущее. Как пережить развод с женой, волнуются многие мужчины. Но, это вопрос времени, и если вы будете следовать данным рекомендациям, то сделаете это максимально безболезненно и быстро. Следующий шаг предполагает определение цели и планов на будущее. К примеру, вы можете поставить перед собой цель: добиться повышения на работе, или заняться каким либо хобби и достичь определённых результатов. Не упрощайте себе задачу, цель должна быть заманчивой и привлекательной, она должна быть своеобразной наградой, чтобы мотивация не позволяла сорваться и делать нерациональные поступки. Помните всегда об одном, жизнь продолжается, и нет смысла тратить её на бесполезные переживания и нервы.
      • Найдите преимущества в холостяцкой жизни. На листе бумаги напишите все преимущества, которые вам дал развод. Сложно? Вы не видите преимуществ? Не торопитесь, отложите лист и ручку на видное место — поверьте, скоро на листе и места свободного не останется. На самом деле развод пережить не так уж сложно, главное занять себя чем-то полезным, найти для себя новый смысл жизни.
      • Эти 3 простые шага помогут пережить расставание быстрее, наладить самостоятельную жизнь и не впасть в крайности.

        Кроме того, после развода, если у вас есть совместные дети, нужно быть готовым к тому, что бывшая жена может написать заявление на перечисление алиментов. Поэтому, лучше сразу обговорить с ней вопрос о финансовой поддержке совместного ребёнка. Развод пережить намного проще, если у вас нет взаимных претензий или при возникновении проблем, вы можете найти компромисс.

        helprazvod.ru

        Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

        Развод – страшный удар по самой основе бытия человека, после которого можно и не оправиться. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей судьбы или мы придем к чему-то новому и хорошему – зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода.

        Прежде всего, необходимо разобраться в причинах происшедшего. Ведь мысли о нашей вине, о вине второго человека, о том, что развода могла и не быть, «если бы не…» — одни из самых мучительных в этот период.

        Почему происходит развод? В психологической литературе и в объяснениях разводящихся называется не один десяток причин: муж изменяет или пьет или мало зарабатывает, жена глупая, не соответствует идеалам или постоянно «пилит», «не сошлись характерами» и так далее. Но надо понимать, что эти объяснения говорят не о причине развода, а о причине конфликта. Из конфликта же существует масса путей выхода, и развод – только один из них, причем, наверное, самый неконструктивный.

        Существуют две основополагающие установки супругов по отношению друг к другу в ситуации конфликта. Первая – познавательная – заключается в стремлении понять супруга и выяснить свою роль в его действиях, несмотря на ту боль, которую он доставляет. Вторая – защитная – состоит в попытках уйти от боли, защититься, оградить себя от нападок, а то и напасть самому. Наиболее успешно вторая стратегия реализуется в разводе – узаконенном способе устранения близкого человека как источника боли. В редких, особо патологических случаях эта стратегия оправдана. Но оправдана гораздо реже, чем к ней прибегают.

        Защищаясь от боли, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли, а по сути – от себя, или в какой-то момент набраться смелости и посмотреть правде в глаза. Но тут добавится боль за потерянные годы…

        Возникает парадокс: разводиться психологически безопасно только тогда, когда конфликты разрешены. Разрешены в той ситуации, в которой возникли, с тем же самым супругом. Но если конфликты разрешены, тогда зачем разводиться?

        Горе работает на нас

        Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

        Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. В таких ситуациях начинает работать парадокс страсти, суть которого точно выразил А. С. Пушкин: «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, — почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.

        Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

        Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность. Именно на этой фазе происходит основная конструктивная работа горя, — по выражению психолога Ф. Е. Василюка, перевод случившегося в прошлое, «творение памяти». Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Ф. Е. Василюк: «в этот момент не просто происходит отделение, разрыв и уничтожение старой связи, как полагают все современные теории, но рождается новая связь. Боль острого горя – это не только боль распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже – миров, и согласования между ними» (1).

        Так, пройдя через горнило страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

        Разводясь — разводись

        Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях. Юридически это означает официально развестись. Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга). Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом. Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом. В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.

        Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством. Многие предлагают друг другу «остаться друзьями», но это лукавая позиция. Ведь дружба – очень важная и значительная составляющая супружеских отношений. «Остаться друзьями» в данном случае означает «в чем-то остаться супругами». А это означает как минимум нечестную позицию по отношению к будущему супругу (если таковой будет) и основу для разногласий с ним. Это «недоразведенный» развод. В таком случае, вероятно, супругам стоит вообще задуматься о необходимости развода.

        Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

        Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Как поется в одной песне: «вместе невозможно и врозь – никак». Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

        Искусство переживания развода

        Как надо поступать, чтобы переживание горя не затянулось дольше, чем надо, и не переросло в депрессию? Вот некоторые «подводные камни», которые ожидают вас на этом пути.

        Друзья. Развод делит общих друзей супругов на два лагеря. Одни больше сочувствуют мужу, другие – жене. Это нормально. Но нельзя забывать, что с друзьями из «противоположного лагеря» потом тоже придется общаться, как минимум – здороваться при встрече. Это не значит, что не нужно делиться с друзьями своими переживаниями – нужно, на то они и друзья. Но очень важно не втягивать их в обвинения супруга. Кроме того, надо быть очень осторожным по отношению к друзьям противоположного пола. Ситуация, когда друг мужа утешает его супругу до полуночи, ни к чему, кроме обострения конфликта, не приведет. Даже если все это время он только и рассказывает жене, какой у нее замечательный муж. Но тут ничего не поделаешь: друзья познаются в беде.

        С этой точки зрения за необходимым утешением лучше прибегать к родителям или братьям или сестрам (но ни в коем случае не к детям, сколько бы лет им ни было), или к друзьям детства. Кроме того, необходимо помнить, что никакой друг, никакой специалист, и никакой вообще человек в принципе не способен пройти с вами путь страдания от начала и до конца. Этот путь – только ваш. Единственный Человек, который способен быть рядом каждую минуту и облегчить страдание – Иисус Христос. Для этого нужно к Нему обратиться в непрестанной и смиренной молитве.

        Новый партнер. Здесь, по-моему, очевидно, что заводить новые отношения, пока ты еще эмоционально связан с предыдущим супругом, во-первых, нечестно по отношению к новому партнеру, а во-вторых, опасно: есть большой шанс создать вечно подавленную семейную обстановку. Новый партнер, безусловно, облегчит переживания, но на самом деле это не облегчение, а откладывание работы горя на будущее. Это – разновидность отказа от негативных переживаний. А когда человек отказывается от переживания горя, то, парадоксальным образом, положительные эмоции тоже уходят. Если пришла беда, а «ворота не отворил», то беда так и будет стоять у ворот. Так уходят все чувства, и отрицательные, и положительные. «Чувство потери чувств» — один из симптомов депрессии.

        То же можно сказать и про алкоголь. Алкоголь, безусловно, временно облегчает состояние, снижает тревожность. Но нельзя забывать, что это только первое, сиюминутное действие алкоголя. Он позволяет какое-то время не переживать. Но дальше алкоголь действует как депрессант (каковым он и является). Наваливаются те же проблемы, плюс симптомы отравления, плюс чувство вины за свою слабость.

        Нарушения сна и аппетита. Крепкий сон и хороший аппетит – залог нашего физического благополучия. Даже если у нас душевные муки – тело должно быть в рабочем состоянии. Поэтому нарушения сна и аппетита являются достаточным основанием для обращения к врачу – психотерапевту, который сейчас принимает практически в любой поликлинике. Важно не заниматься самолечением, поскольку большинство успокаивающих препаратов обладают эффектом привыкания.

        Ненависть. Возникновение гнева – нормальная реакция на ситуацию развода. Но как с ним быть? Его разрядка непосредственно по отношению к ушедшему супругу приведет, помимо проблем, связанных с нарушением закона, к невыносимому ощущению внутренней опустошенности, к чувству чего-то необратимо сломанного в душе. К ожесточенности и желанию разрушать все и дальше. Но и делать вид, что ненависти нет, тоже нельзя, потому что тогда она «съедает» изнутри своего «хозяина»: человек становится желчным, злобным, опять же – опустошенным, и со временем – тяжело физически больным.

        Есть множество способов переработки негативных чувств. Большинство из них сводится к выражению этих чувств безопасными средствами – в воображении (представить, что перед тобой на пустом стуле сидит супруг, и сказать ему все, что хочешь), или на бумаге (написать «письмо» обидчику, в котором рассказать о всех своих переживаниях, затем письмо сжечь, а лучше – похоронить), или с помощью творчества (нарисовать или вылепить из пластилина свой «гнев», а затем с помощью небольших дополнительных штрихов превратить его во что-то положительное или спокойное – можно даже в «любовь»). Другой способ, который необходимо осознавать именно как способ борьбы с собственным гневом – представить, что ты даришь своим близким какие – то небольшие радости: сначала своим родителям, затем – детям, затем – супругу. А «подарить» ему или ей в данной ситуации действительно есть что, и не в воображении, а реально: где-то пойти на уступку, где-то отказаться от претензий, где-то перестать постоянно звонить, в общем – как-то облегчить для него или нее ситуацию развода.

        Гнев – это чувство, требующее двигательной разрядки, поэтому полезно для преодоления гнева выполнять какую-то физическую работу или физические упражнения (лучше всего – с несильной, но длительной нагрузкой: бег трусцой, лыжи, велосипед и т.п.). Но наилучший способ борьбы с гневом – это молитва. Достаточно простой молитвы своими словами, например: «Господи, освободи меня от ненависти и злобы» или как-то так. Или: «Господи, благослови его!» Если человек неверующий, то можно обратиться к «высшей силе», как вы ее понимаете (термин из практики «Анонимных Алкоголиков»). По большому счету, методы безопасного выражения гнева могут только разрядить гневный аффект, но победить ненависть могут только противоположные гневу действия, — действия, продиктованные Любовью.

        Обида. Обида – сложное чувство, в составе которого важную часть занимает манипуляция. Мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить поведение, сделать так, как нам надо. Поэтому в ситуации развода обида становится бессмысленной. Чего бы мы ни хотели от супруга, мы этого хотеть либо уже не имеем права, либо не должны, так как это затягивает расставание. Как бы нас ни обидели, мы должны это простить. То есть, приходится признать, что бывший супруг ничего нам не должен.

        Обиды, конечно, сразу не проходят, особенно если это привычный способ взаимодействия. Но ведь когда-то надо взрослеть (а обида – преимущественно детский способ добиться желаемого), и развод для этого – самая благоприятная ситуация. Главное – понимать, что непрощенная обида не позволит освободиться от эмоциональной связи с бывшим супругом. Можно задействовать и методы, изложенные выше, — они подходят практически ко всем негативным чувствам.

        С другой стороны, мы можем быть и обидчиками. Поэтому так же, как и простить, важно попросить прощения, — и в целом за все, и за каждую отдельно нанесенную вами обиду, которую помните. Необходимо также отдать долги, выполнить свои обещания. Обещал купить шубу – купи, или хотя бы вырази к этому готовность (может быть, шуба уже и не нужна). По крайней мере, здесь важно правило: от обещания может освободить только тот, кому ты его дал. Если выполнение обещания стало невозможным, то нужно (а для полного развода – необходимо) попросить об освобождении от него. За невыполненное обещание есть шанс расплачиваться всю жизнь.

        Чувство вины, чувство стыда и самооценка. Ситуация, когда тебя бросают, является мощнейшим ударом по самооценке. Всплывает масса тревожных вопросов: «чем я плох?», «что во мне не так?», «что я сделал неправильно?» с ужасающим подтверждением реальности: «Да, ты недочеловек, ты дрянь. Такая дрянь, что тебя даже муж (или жена) бросил (или бросила)». Возникает дикий конгломерат чувств – самоуничижения, самонедостаточности, вины и стыда, разобраться с которыми очень сложно. Здесь важно понять – в чем ты действительно виноват, а в чем – нет.

        Для начала разберем отличие чувства вины и чувства стыда (или ложного чувства вины). Когда говорят: «ты в этом виноват», то имеется в виду, что ты что-то не так сделал. В процессе развития чувство вины формируется у человека в возрасте около 3-х лет, когда маленький человечек обретает радость существования собственного «я»: «я это сделал!», «я хочу!», «я не хочу!» и так далее. Если ребенок, к примеру, разбил вазу – то его наказывают. Но очень важно – за что наказывают? За то, что взял ее без спросу. За то, что полез туда, куда ему нельзя. Чувство вины всегда связано с активностью человека. Человек может быть виновен только в том, что он реально совершил. А если ребенка, разбившего вазу, наказывают за то, что у него руки кривые? Тут речь идет уже не о вине или виновности, а о стыде.

        Стыд может формироваться, по некоторым данным, еще у зародыша. Например, если это ребенок нежелательный. Стыд бездеятелен. Стыд навязан родителями, которые обвиняют ребенка не в том, что он сделал, а в том, что он есть, что он обуза, что он «получился неправильный». Стыд патологичен всегда, за исключением случаев, когда стыдно за кого-то другого. То есть: мне может быть стыдно за своего сына, если, например, он поколотил девочку. Я непосредственно в этом не виноват, я бы не стал ее бить. Но это мой сын, и он уже это сделал. Мне стыдно. К сожалению, очень много людей являются, «благодаря» родительскому бессилию, страху и воспитательской неграмотности, носителями выраженного чувства стыда.

        Итак, чувство стыда не является следствием ситуации развода. Мысли наподобие «я какой-то неправильный» или «все из-за меня» — всегда родом из детства. Стыд (ложное чувство вины) – отдельная тема для работы с психологом, и это тема детства и отношения с родителями.

        В ситуации развода важно, чтобы чувство стыда не осложняло картину переживаний. Для этого полезно вспомнить, что за точно такого же меня, какой я и сейчас, этот человек в свое время вышел замуж (женился), и тогда не возникало вопросов, почему я такой и что во мне не так. Тогда было все так. Кроме того, для верующего человека (а неверующему тоже полезно это знать) невозможен вопрос о собственной «недоделанности», поскольку все мы созданы по образу и подобию Божию. И какой бы я ни уродился, как бы я кому ни мешал своим существованием, как бы ко мне ни относились родители, как бы мне кто ни говорил, что лучше б меня не было, — я есть образ Божий, и стыдиться тут нечего. Другое дело – виноват ли я? Да, безусловно, в том, что произошло, есть и моя вина. Но в этом и задача: быть честным перед собой и определить свою вину, свою неправду, свои ошибки. С тем, чтобы помнить о них и не повторять их в будущем. С тем, чтобы стать мудрее.

        Но что делать с самооценкой? За счет чего она восстанавливается? Некоторые восполняют этот ущерб за счет ухода в работу и увеличения дохода, некоторые – за счет «вымогательства» хорошего мнения о себе от окружающих. Но все это слишком зыбко и зависит от множества факторов, от нас не зависящих. Это – самооценка на основе оценки окружающих. Что же является основой для настоящей самооценки? Как это ни парадоксально, но сама ситуация развода предоставляет благодатнейшую почву для образования правильной, адекватной и высокой самооценки. Если я не отвечал обидой на обиду. Если я сумел простить и отпустить. Если я нашел в себе силы не мстить. Если я нашел в себе силы страдать, никого не обвиняя. Если я сумел сохранить уважительные отношения. Если я, несмотря на свою боль, продолжал общаться с ребенком, и не использовал его как «контейнер» для моей злости или обиды. Если я нашел в себе силы признать свои ошибки и извиниться за них. Если я все правильно сделал.

        Смысл страдания. И все-таки рано или поздно возникает вопрос: для чего такие страдания? Что нам дают эти мучения? Неужели нельзя обойтись без них? В целом ответ известен: страданиями очищается душа человека. Но ответ на вопрос: «для чего именно в моей жизни был необходим развод?» является одной из важнейших задач переживания расставания с любимым человеком. И на это вопрос каждый должен ответить себе сам. Бог не попускает страданий человеку, с которыми тот не может справиться. Но нужно приложить максимум усилий. Ситуация развода – это очень яркая и болезненная вспышка света, освещающая всю прошедшую жизнь. Это напоминание о том, что человеком быть трудно, но возможно. Это возможность переосмыслить всю жизнь и возможность стать лучше. Это возможность стать сострадательнее и человечнее по отношению к другим. Это возможность сделать еще кого-то счастливым. Это реально. Говорю по собственному опыту.

        Сноска: (1) Василюк Ф. Е. «Пережить горе».

        www.perejit.ru