Личная жизнь одиноких матерей

Миллионы женщин растят детей в одиночку. И далеко не у всех из них хватает при этом сил на личную жизнь. Psychologies спросил, как в подобной ситуации найти правильный баланс между ролью одинокой матери и женщины, ищущей любви мужчины.

Около 5 млн женщин в России в одиночку растят детей. Разрываясь между работой и домом, они с трудом находят место и время для любви. У трети из них сексуальная жизнь отсутствует полностью. Почему так происходит, примерно понятно. Но что с этим можно сделать? Как найти баланс между ролью матери и. женщины?

После развода воспитывающая ребенка женщина оказывается заложницей материнства, что мешает личной жизни. Интимные отношения отходят на задний план, теряясь среди забот, связанных с детьми, карьерой, отношениями с бывшим мужем, домашними обязанностями. «Золушке» непросто найти время, силы и желание обронить где-то туфельку (вернее, домашнюю тапочку), чтобы дать претенденту шанс очаровать ее. И даже если все сложится, новому избраннику еще предстоит снискать расположение детей.

Одинокие матери, кто они?

Несмотря на то что в России количество одиноких матерей исчисляется миллионами, исследований, посвященных их сексуальной жизни, практически нет. Кажется, что такие женщины не испытывают желаний и не надеются начать новые отношения, выйти замуж. Среди женщин, с которыми удалось поговорить при подготовке этого материала, около тридцати развелись, одна ‒ вдова. Все они живут с детьми.

За расставанием и разводом чаще всего следует период хаоса. Женщинам приходится по новой организовывать жизнь. Они одновременно испытывают и страх, и желание насладиться обретенной независимостью. Пережить этот период одиночества и паники трудно.

Встретив мужчину, я говорю: «Я разведена, у меня маленький ребенок!» Многих это отпугивает

«Моя жизнь ‒ это дом, работа, ребенок, ‒ рассказывает 29-летняя Мария, финансовый аналитик и мать годовалой дочки. ‒ Когда я, уставшая, возвращаюсь домой после целого дня, проведенного вдали от ребенка, мне трудно даже подумать о свидании. Я пользуюсь теми редкими выходными, когда дочку забирает отец, чтобы просто-напросто выспаться. Друзья пытаются вытащить меня куда-нибудь, но их холостяцкие привычки и развлечения так далеки от моих сегодняшних. Я чувствую себя белой вороной, и мне стыдно, что мой брак не удался. Встретив приятного мужчину, я сразу говорю: «Я разведена, у меня маленький ребенок!» И многих это отпугивает».

Истинные приоритеты

В одиночестве есть и плюсы: оно позволяет определить истинные приоритеты в жизни. «Мне необходимо было вновь обрести уверенность в себе, ‒ продолжает Мария. ‒ Я часто испытываю тревогу, боюсь остаться одна. Иногда встречаюсь с мужчинами, но дальше первого свидания дело не идет. Я чувствую себя слишком хрупкой, уязвимой, чтобы начать новые отношения».

Временное сексуальное воздержание может затянуться ‒ в результате осознанного выбора, из-за чувства вины, нехватки времени или свободы. «Теперь все это стало слишком сложно. Последний раз секс был у меня пять лет назад, и, пожалуй, я вполне смогу без него обойтись», ‒ рассказывает 32-летняя Елена.

«Мне было жалко сына, который становился агрессивным, когда рядом со мной появлялся мужчина. И потом, мне никто не помогал, а денег на няню у меня не было», ‒ объясняет 43-летняя Марина, мама подростка. Елена и Марина ‒ не исключение: сексуальных отношений нет у 35% одиноких женщин.

«Мне пришлось отказаться от утопической идеи, что однажды придет мужчина и спасет меня…»

У 36-летней Екатерины, анестезиолога, период адаптации протекал иначе.

«Мой брак давно трещал по швам… У меня было достаточно времени, чтобы привыкнуть к мысли, что я буду одна воспитывать двух дочерей, и чтобы закончить обучение и стать психологически независимой». Последнее оказалось самым сложным.

«Мне пришлось отказаться от утопической идеи, что однажды придет мужчина и спасет меня… Я оказалась лицом к лицу с очевидным фактом: я одна на всем белом свете».

Эти выводы в сочетании с «реальной потребностью в сексе» подтолкнули ее к тому, чтобы найти любовника среди друзей, «без риска влюбиться». «Однако, учитывая мои ночные дежурства и занятость днем, шансов встречаться на нейтральной территории не было. В итоге друг согласился время от времени приходить к нам домой».

Какова была реакция дочерей-подростков? «Они все перепробовали: смущение, насмешки, безразличие, обаяние, шантаж («Если он опять придет, мы уйдем к папе»), притворную нежность («Нам так хорошо втроем»). Но я не сдалась: сказала им, что все понимаю, но от отношений с мужчинами отказаться не готова. Сегодня они ведут себя с моим любовником так же, как с другими моими друзьями».

«Период слабых связей»

Оказавшись в роли главы семьи, одинокая мать не хочет долго оставаться одной, но стремится не нарушать возникший статус-кво. Социолог, автор книги «Одинокая женщина и Прекрасный принц» Жан-Клод Кауфман называет это «периодом слабых связей».

«Мой любовник, жених, бойфренд ‒ не знаю, как лучше его назвать, ‒ друг моего бывшего мужа, ‒ рассказывает 34-летняя Галина. ‒ Даже спустя два года после моего развода мы не афишируем эту связь. Я хочу быть уверенной в партнере и не горю желанием знакомить сына с вереницей моих поклонников».

В поисках равновесия между здравым смыслом и желанием

Двойная роль, женщины и матери, требует тонкой, умной игры. Важно не навредить ребенку, который чувствует, что мать ускользает от него, и не обидеть нового друга, отношения с которым пока держатся в тайне.

«Думаю, мне удается сохранять равновесие благодаря «счетчику» в голове, ‒ продолжает Галина. ‒ Сколько раз на этой неделе я сходила куда-нибудь с ребенком? Сколько времени провела с другом? Конечно, это требует хорошей организации и контроля. Но в результате это только усиливает желание и позволяет получать больше удовольствия от времени, которое я провожу с двумя самыми близкими людьми».

Временной ресурс одиноких матерей ограничен, и как минимум у одной из сторон образовавшегося треугольника возникают обиды.

«Мне достаются одни крошки», ‒ ворчат возлюбленные.

«Ты опять куда-то уходишь?» ‒ обижаются дети.

«Одиноким матерям приходится расплачиваться за трудный период перехода, когда еще не создана новая система координат», ‒ объясняет Жан-Клод Кауфман. Растить детей одной ‒ задача не из легких, особенно если отец не помогает.

Новый брак

По статистике, около 30% разведенных женщин в России вновь выходят замуж, причем часто за разведенных мужчин. Это объясняется тем, что наличие детей от первого брака отпугивает холостяков.

«Узнав о моем положении, одни мужчины просто пропадали, другие понимали, что в отношениях придется учитывать наличие детей», ‒ размышляет 38-летняя Наталья. Она уже два года живет с Денисом, у которого тоже за плечами развод.

«Некоторое время мы встречались тайно. Он вместе с друзьями приходил ко мне в гости, потом перешел в категорию приятелей, затем были совместные поездки в отпуск. Так постепенно между ним и моими детьми возникли связи».

Наталья вспоминает, что ей пришлось серьезно поговорить с детьми перед тем, как Денис переехал к ним. «Этот человек очень много значит для меня, мне бы хотелось, чтобы он жил с нами, ‒ сказала она. ‒ Если вы согласны, предлагаю попробовать». Ее дети, шести и восьми лет, не возражали. Тем не менее иногда Наталье приходится сталкиваться с их «собственническим» поведением.

И детям, и взрослым трудно осознать, что с этого момента начинается новая глава в их жизни

Психотерапевты утверждают, что появление нового мужчины означает крах заветной мечты, что после развода мать и отец помирятся. Появление нового члена семьи сопровождается трудностями: возможны столкновения и конфликты как с детьми, комфортно чувствующими себя один на один с матерью, так и с «чужаком», который вдобавок нередко приводит в дом собственных детей. Это нормально: нельзя в одночасье стать отцом, сыном или сестрой.

Девочка-подросток так вспоминает о появлении в их семье маминого друга: «Я еще долго грустила о временах, когда мы с мамой жили вдвоем. Мне понадобилось много времени, чтобы начать ценить этого мужчину, который, казалось, проводил все время в кресле перед телевизором, а также чтобы смириться с превращением мамы из независимой женщины в домохозяйку, не отходящую от плиты».

И детям, и взрослым трудно осознать, что с этого момента начинается новая глава в их жизни.

«Новый союз функционирует по другим правилам, ‒ размышляет Наталья. ‒ Теперь и они, и роли в семье определены четче. В повседневной жизни я играю для детей роль «матери-отца». Мой мужчина для них ‒ друг мамы, у него нет власти. Эту власть мы делим с их отцом».

В семьях, прошедших весь путь: от полной семьи через развод и неполную семью (с одним родителем) к семье с новым партнером, ‒ каждый может создавать связи, рвать их или создавать заново. Любая новая ситуация на этом пути ‒ испытание, и одинокой матери пройти через него проще, если отец детей не отказался от своей роли: если дети проводят время у него дома, а сам он берет на себя долю ответственности за их воспитание. Это помогает женщине избежать соблазна переложить ответственность на нового друга.

Каждая одинокая мать по-своему выстраивает новую жизнь, балансируя между родительскими обязанностями и надеждой на то, что у нее как у женщины есть будущее. Главное ‒ не воспринимать ребенка ни как препятствие для новой счастливой жизни, ни как защиту от одиночества.

www.psychologies.ru

Минди Эриксон — мать четверых детей, воспитывающая их одна. В своем блоге она делится размышлениями и советами, основанными на многолетнем личном опыте. Вот несколько правил, которые она вывела по результатам своих отношений после развода.

Возможно, и вам они помогут в принятии решения, стоит ли продолжать отношения с тем или иным мужчиной.

Не встречайтесь с мужчиной, который развелся меньше двух лет назад

Если вы рассчитываете на долгосрочные отношения, разумеется. Бывают исключения, но большинство мужчин в этот период не настроены на что-то серьезное, они хотят либо забыть предыдущий горький опыт, либо оторваться по полной, без каких-либо обязательств. Звучит несправедливо по отношению к мужчинам, но вам действительно не стоит знакомить его с детьми, если он из категории «земля на могиле брака еще не осела».

Доверяйте своим инстинктам

Любые свои сомнения вы должны трактовать в сторону опасности. И вот почему: у мужчин есть распространенное убеждение, что мать-одиночка зависима, беззащитна и как собака на кость будет бросаться на любое предложение. Поэтому многие из них (не все, разумеется) ищут отношений с разведенными женщинами с детьми, исходя из установки, что к ней можно относиться как угодно пренебрежительно, она все стерпит. Если вы почувствовали, что нарвались на такого — доверяйте своим инстинктам, уходите.

Не считайте себя уязвимой

Разумеется, в жизни матери-одиночки немало сложностей, но не позволяйте себе искать любое «крепкое плечо», лишь бы оно было плечом. Не все плечи одинаково полезны. Будьте спокойны и рассудительны. Вы не представляете, сколько на свете мужчин, с которыми вам и вашим детям будет хорошо вместе. Не кидайтесь на абы какого.

Не торопите события

Если мужчина после нескольких свиданий тянет вас под венец, клянется в вечной любви и так далее, подумайте дважды. Он действительно понимает, что делает? У вас дети, на секунду, а он завтра с таким же жаром соберет вещи и уйдет. Не спешите сами и не позволяйте ему торопить вас в принятии решений.

Верьте не словам, а поступкам

Оценивайте беспристрастно, что он делает не только по отношению к вам или вашим детям, но и по отношению к другим. Не требуется больших усилий быть милым, пока он с вами. Но истинное лицо человека (любого, и женщин это тоже касается) проявляется тогда, когда его ничто не обязывает. Поэтому беспричинная грубость, жестокость или нечестность, которые вы наблюдаете с его стороны по отношению к другим людям — рано или поздно станут вашей проблемой.

И физические и эмоциональные. Вы не обязаны подчиняться его желаниям, будь то секс (раньше, чем вы этого сами захотите) или иные вторжения на вашу территорию, в том числе эмоциональную. Вам не нравятся звонки в полночь? Вы не обязаны их выслушивать.

Все люди рассказывают о себе гораздо больше, чем произносят. Как он вспоминает о своих прошлых отношениях? Берет ли он на себя ответственность за ошибки или «ему просто не везло с женщинами»? Уважает ли он своих коллег, друзей, начальство? А если нет, почему он общается со всеми этими ничтожными людьми? Держите уши открытыми, и вы узнаете о человеке все.

Помните о детях

Не приводите мужчину домой и не знакомьте детей с ним, пока вы не будете достаточно хорошо знать друг друга. Вопрос не в том, что он может представлять для детей угрозу. Наверняка вы не настолько глупы, чтобы не почувствовать это. Просто детям нет необходимости видеть весь калейдоскоп мужчин, который вы переберете, прежде чем найдете своего, правильного. Плюсы одиночества

m.goodhouse.ru

Мать одиночка личная жизнь

1 сентября 2014 г., 21:34

Одинокие мамы, как вы совмещаете? У меня есть любимый мужчина, но замужа не будет — он женат. То есть знакомить ребенка с ним я не буду, хоть они и виделись. Ребенку 10 лет. Летом особых проблем для встреч не было, ребенок то в лагере, то у бабушки, да и задержаться допоздна я иногда могла. Сейчас началась школа, первая смена, после работы уроки, и до ночи не задержишься. А у нас не только секс, и мы ближе, чем просто любовники, поэтому пары часов после работы очень мало. В субботу, к примеру, еще можно ребенка бабушке отвезти, и то не каждый раз — ее тоже не хочется в роман с женатым мужчиной посвящать. А на неделе вообще не вижу как выбираться( Морально-этическую сторону прошу не обсуждать. Как-то надо выделить хотя бы пару дней в неделю на личную жизнь, без этого я вообще зачахну в осенне-зимнем болоте(

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Александр Ковальчук

Психолог, Эксперт семейных отношений. Специалист с сайта b17.ru

Шашкин Сергей Александрович

Психолог, Гипнотерапевт Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Шестерикова

Криводонова Юлия Евгеньевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Валерьевна Михайлова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бакай Игорь Юрьевич

Татьяна Разманова

Куренчанин Алексей Вячеславович

Нецветайлова Екатерина Николаевна

1. Козырная карта

1 сентября 2014 г., 21:46

Наймите няню почасовую на вечер — она накормит его, с уроками поможет, проследит, чтобы спать лег вовремя. Пару раз в неделю на несколько часов недорого, зато личную жизнь разбавите, о себе не стоит забывать. Дети детьми, но крест на себе никогда не надо ставить. Иначе чему может научить ребёнка вымученная, толком ничего не видящая мать? Тоже тянуть лямку, нести свой крест? В общем, няня в помощь.

2. Нет, я все же скажу

1 сентября 2014 г., 21:56

о себе не стоит забывать. Дети детьми, но крест на себе никогда не надо ставить. Иначе чему может научить ребёнка вымученная, толком ничего не видящая мать?
Для этого ей надо пару раз в неделю «видеть х. чужого мужа» .
Все логично и морально-этично!
А че

1 сентября 2014 г., 21:57

няня — неплохой вариант, можно попросить знакомую девочку студентку, и с уроками поможет и присмотрит и не дорого. Также в кружки или секции можно записать ребенка, пара часов свободных найдется.

1 сентября 2014 г., 21:58

У меня ребенок с папой каждые вторые выходные с пят-воск, в другие дни оставляю либо с дядей(он основная наша нянька, живет рядом), либо опять же с отцом. Чаще раза в неделю пока не вижу смысла встречаться, работы много, да и дома дела надо делать. А так идеально на мой взгляд, зачем вам чаще? Или у вас только самое начало?

1 сентября 2014 г., 21:59

Ну 10 лет это ведь не 3 года. Один ведь может вечерком иногда побыть.

1 сентября 2014 г., 22:01

Хоть откровенно . Несчастные этм женщины рсп-шки.

m.woman.ru

Матери-одиночки: выживаем без мужа

По данным Росстата, каждый пятый ребенок сегодня рождается вне брака. А в целом безотцовщины в стране около 30%, по официальным данным. Но каково это — быть сегодня родителем за двоих? Об этом мы поговорили на Радио «Комсомольская правда» с писателем Дианой Машковой (мамой троих детей) и психологом Елизаветой Матосовой, сотрудниками одного из благотворительных фондов, который занимается проблемой материнства и детства.

Что сделать, чтобы и мама, и ребенок были счастливы?

1. Не бойся просить о помощи

Расхожий в России сюжет: муж жил-был при жене, делал детей, числился кормильцем. Но потом вдруг что-то стряслось. Он нашел другую женщину или вообще удалился в мир иной.

Моя подруга по переписке Маша — жительница небольшой провинции — такой пример «жертвы обстоятельств». Муж сражался с компьютерными чудовищами, когда Маша воевала с реальными — свинкой и краснухой у детей. А потом муж нашел «тетю Лену » и вместе с виртуальными монстрами переселился к ней, окончательно оставив реальность на попечение Маши. Вскоре Машина зарплата соцработника покатила ее в пучину нужды. Однако Маша — очень общительная женщина. Благодаря дружбе в соцсетях Россия буквально опутана сетью ее подруг, как лес — грибницей. Очень скоро к ней стали стекаться свертки, баночки, узелки и деньги со всех концов восьмой части суши. «Зиму переживем!» — написала мне Маша по интернету, сопроводив послание пятью смайликами.

2. Иногда графу «отец» лучше пропустить

— Если мужик — г…, ни в коем случае не вписывай его в свидетельство о рождении! — дает мастер-класс моя подруга Марина, мама трехлетней чудесной девочки. — Имя отца в документе — подстава. Льгот меньше, пособие меньше. Но самое главное — перед каждым отпуском придется искать папашу — чтобы получить у него разрешение на вывоз ребенка за границу. А если у папани телефон отключен? Как ты будешь выяснять, где он сейчас. В Малаховке ? В Мытищах ? Во Владимирской области?

Марина — юрист. Она знает предмет досконально. Подруги-неюристы, которые не сообразили вставить тире вместо папы, буквально маются. Перед каждой поездкой за пределы РФ они вынуждены пережить детектив по поиску «отца» и выбивания из него сакраментальной подписи. Увы, иногда попадаются такие мужчины, вместо которых лучше ставить тире.

3. Мужчина все-таки нужен

Да, многих одиноких мам часто посещают пораженческие настроения: «Да ну его на фиг, этого мужа! Вдвоем с ребенком прекрасно».

— Чтобы растить ребенка одной, нужны не только деньги, но и большой жизненный ресурс, — говорит Елизавета Матосова. — Нужно быть и мамой, которая любит безусловно, и папой, который оценивает, журит и поощряет — и закладывает стереотип взрослого, ответственного человека. Мама — школа любви и приятия. Папа — прообраз общества в семье. Если стереотип взрослого поведения не воспитать в мальчике, — беда. Он не знает, как строить семью. Полагает, что ответственность — целиком на женщине. Ведь у них с мамой так было. С женой он продолжает быть сыном, а не мужем. Девочке отец нужен не меньше. Если папы не было, мужчины для нее — загадка. Она вовсе не сможет создать семью или будет выбирать «антисоциальных» мужчин, склонных к криминалу, насилию. Ей будет казаться, что они могут ее защитить. Агрессию она инстинктивно путает с силой. Потому что она не знает примера «мирной силы», которую показывает папа. Да и сама мама — откуда ей брать ресурс для двойной роли? Чтобы отдавать любовь детям, нужно получать любовь от любимого мужчины.

— Если нет мужской фигуры вообще никакой, подумайте, чем можно заменить ее для ребенка, — продолжает Елизавета Матосова. — Лучший вариант — дедушка. Дедушки уже учли свои ошибки в воспитании вас — и сделают все, чтобы не повторить их с вашими детьми. Нет дедушки — выбирайте кружок или секцию для ребенка, где тренер — мужчина.

4. Ищи любовь, а не папу для детей

У моей одинокой подруги Марины свято место мужа пока пусто. «Мне теперь нужна не просто любовь-морковь, а отец моего ребенка!» — говорит она. Марина убеждена, что теперь выбирать любимого нужно коллегиально — вместе с дочкой. Но это, как оказалось, неправильно.

— Когда женщина привлекает ребенка к выбору мужчины, возникает путаница ролей, — предупреждает психолог Елизавета Матосова. — При всем чадолюбии мама должна помнить: она по иерархии выше. Ребенок не должен быть главным в отношениях взрослых. Но мы часто делаем из детей домашних божков и жестоко платимся за это. Часто бывает так: мама гнется под ребенка, жертвует личной жизнью, а в подростковом возрасте получает печальный результат: чадо жестоко манипулирует, ни во что не ставит мать, а она совершенно несчастлива. Ищите любимого человека себе, а не папу ребенку.

Бывают и такие случаи: мама не испытывает сильных чувств к мужчине, полагая, что главное — хороший отец.

Но папа — пусть отсутствующий — у ребенка уже есть. Это данность. Пусть ребенок воспринимает вашего нового партнера как хорошего товарища, как любимого мужа мамы, но не требуйте, чтобы он срочно — по щелчку — стал отцом. А там уж как пойдет.

5. Не все они «козлы»

Погуляв несколько лет одинокой мамой, моя приятельница Оля встретила Федора. Сперва он вроде влюбился, но потом его поперло на философию: «У тебя на первом месте сын. На втором — работа. Я буду только на третьем месте». После этого Федор удалился.

«Эх, кто я?! Разведенка с прицепом!» — сокрушалась Оля, бия себя кулаком в декольте. Подруги ее убеждали не впадать в маразм — и не напрасно. Вскоре Ольге повстречался Николай. Удивительно, он был обеспеченнее и красивее Федора. А философия у него оказалась гуманнее: «Женщина с ребенком — это естественно. Просто ей муж плохой попался: бывает. Зато я буду хороший». Пацан сказал — пацан сделал. Он стал хорошим мужем и отцом ее теперь уже троих детей.

Программу Дарьи Завгородней «Душа нараспашку» слушайте по субботам с 18.05 на Радио «КП».

m.kp.ru

Не родственные связи создают друзей, но общность интересов !

ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ МАТЕРИ-ОДИНОЧКИ.

Существует ли она?

Да, существует — в 30% случаев, гласит российская статистика.

И это, конечно, трагедия.

Потому что 70% одиноких российских женщин с детьми — а это, между прочим, многие миллионы женщин — неудовлетворены психологически и сексуально.

Вот цифры по России (по Беларуси, думается мне, ситуация коррелирует с российской — разумеется, учитывая наши более скромные масштабы): 5 . одиноких женщин воспитывает 6,2 детей, из этих 5 миллионов на каждые 30 брошенок приходится одна вдова.

33% из этого огромного количества женщин не возобновляли сексуальную жизнь после развода или смерти супруга,

37% имеют в разной степени серьезные сексуальные связи,

30% — живут в постоянном гражданском или официальном браке или считают постоянным своего нынешнего партнера.

В общем-то, оно и понятно.

Брошенная женщина с ребенком — объект для романтических отношений более чем неудобный.

Напряженный график, редкие свободные вечера, постоянная хозяйственная озабоченность — и это еще цветочки, а ревность ребенка, а ее личные комплексы, вынесенные из прошлого брака, а установка «все мужики сво»…

Ой, лучше даже не начинать.

По моим наблюдениям, если уж у мамы «с прицепом» и начинается настоящая личная жизнь, а не разовая интрижка, так только по большой и светлой любви и при невиданном терпении со стороны мужчины.

Дети в этом треугольнике — отдельная песня.

Тут и открытое неприятие никаких мужчин рядом с мамой, и шантаж, и угрозы, и манипуляции, и привлечение на свою сторону отца и бабушки — никто так не портит личную жизнь одинокой мамы, как ее ребенок.

И ничто так не отпугивает личную жизнь, как он же.

Кстати, есть мамочки, особенно не страдающие от наличия «прицепа»: сдают на воспитание бабушке, а сами — в поиски счастья.

И общество, кстати, делится на две относительно равные части: одни осуждают, мол, куды дитё бросила, а сама на б…дки, а другие поддерживают — что ж, она должна жизнь положить на ребенка, что ли? Вон бабке делать нечего, пусть дочке поможет.

И на выходе имеем:

Можно быть счастливой, если встретишь истинную любовь, которой, вообще-то, почти не бывает;

Можно быть счастливой, если пожертвуешь ребенком и займешься исключительно собой;

Можно быть счастливой, если убедить саму себя, что любовь и секс — это не про меня.

Впрочем, есть еще один вариант.

За всю свою жизнь таких матерей-одиночек я видела ровным счетом одну.

Она как-то ухитрялась объяснять семилетнему сыну своих немногочисленных, но имевших место ухажеров, как-то налаживала между ними отношения, как-то избежала взаимной ревности и упреков в невнимательности, вышла замуж, и сын вроде как вырос нетравмированным.

Как она с такими талантами не сохранила первый брак — ума не приложу.

agv.mirtesen.ru