Как сообщить родителям о предстоящем разводе
Уже сама мысль, как сказать родителям про развод, приводит человека в состояние непреодолимого страха. Прерывание семейных отношений уже таит в себе негативный психологический смысл, а попытки донести эту мысль во вне внутренних человеческих переживаний ─ тяжелый труд для душевного состояния.
Именно поэтому необходимо определиться для себя, действительно ли ваше решение окончательно и бесповоротно. Не спешите говорить об этом каждому, лучше отложить разговор на тот момент, когда пройдет первая стадия стрессовой ситуации ─ обида. Далее наступает второй этап ─ агрессия, в котором человеку будет легче высказаться, поскольку этого требует сам организм и подсознание.
Подходим к ответственному разговору правильно
Желание развестись появляется в огромном количестве случаев: несовместимость в плане характеров или противоположность финансовых и других материальных понятий. Бывают даже случаи, когда партнеры утрачивают былое влечение друг к другу. Все это говорит о том, что расторжение брачных отношений неизбежно. Однако держать все это в себе очень сложно, необходимо конструктивное общение, которое позволит избежать большого стресса и разводиться будет гораздо легче.
Никаких телефонов
Первая мысль о том, как сказать родителям о разводе, возникает, когда под руки попадается мобильный телефон. Тут обязательно стоит сказать себе «Нет!», поскольку подобные разговоры заведомо неправильны. Психология людей настроена таким образом, что общение людей, за исключением средств передачи «сухой» конкретной информации должно быть более тесным и доверительным.
Агрессия и подавленное состояние никогда не давали позитивных итогов. Они лишь рушат остатки уважения друг другу, а в последствии могут даже снизить самооценку. Именно поэтому лучше всего записаться на ближайший сеанс к психотерапевту, который проведет анализ психологического состояния супруга и окажет помощь в виде предоставления информации о поддержании нервного и психического состояния при помощи различных механизмов: общение, лекарственные препараты, посещение мест отдыха и спортивных мероприятий.
Одним из возможных действий будет общение с родителями. Узнайте у лечащего врача, как лучше это сделать, что можно положить в начало своего общения и какие доводы будут меньше травмировать ваших близких. Заранее подготовьте аргументы, которые будут касаться вашего ближайшего будущего: извлеките максимально пользы из сложившейся ситуации.
Не занимайте оборонительную позицию
Как бы ни было тяжело, старайтесь идти на контакт. Любая информация от второго супруга может быть полезной. Если конечно, при общении исходит только негатив, постарайтесь отталкиваться от встреч, но не нападками на партнера, а другими методами:
- Возьмите отпуск ─ желательно с возможностью отъезда в другой город.
- Осуществите переезд к родителям. Подобные мероприятия смогут ненадолго вернуть вас в прошлое, которое с точки зрения новых обстоятельств даст «толчок» для новых свершений.
Исходя из вышесказанного, отметим, что периоды психологической активности могут быть более или менее подверженными стрессам. Чтобы не навредить состоянию ваших родителей помните, что все зависит от вашей манеры подачи информации: если разговор будет проходить в спокойной обстановке, без применения слов, унижающих другого человека, то все пройдет хорошо. При этом станет легче как вам, так и собеседнику.
orazvode.com
Как сообщить родителям о разводе?
Решили развестись с женой, остаться друзьями, без скандала, квартиру разменять. Предстоящие трудности ещё впереди, т.к. денег на размен (чтобы жить раздельно) просто нет. Практически все «уходит» на детей и проживание. Подскажите, пожалуйста, как сообщить ЭТО (развод, размен) все родителям (им 73 и 67лет), чтобы не было ШОКА (с последующими вытекающими последствиями).
Они нас считают хорошей парой…, и это будет удар ниже пояса, тем более размен жилья. Как их адаптировать, что скрыть, что сообщить или просто пока разъехаться без скорейшего размена, чтобы привыкли к реалии…, сказать, что надо для дела, сколько времени надо находиться вместе с родителями, после того как они это узнают, дети(они ведь узнают раньше) помогут сгладить шок, если будем при разговоре находиться вместе? Подскажите…
Игорь
Ответ
Игорь, здравствуйте! Знаете, если вы с женой все решите спокойно и рассудительно, то не будет чересчур сильного стресса для ваших родителей. Вот если бы вы скандалили, ругались, вели войну за площадь, настраивали детей против друг друга, вот это был бы сильнейший удар.
Вы сами знаете, что обманывать и скрывать правду, прикрывая сладкой ложью, жестоко, несправедливо и нечестно. Это можно делать в случае, когда безвыходная ситуация и приходится делать подобные вещи, чтобы не убить человека. Поэтому нужно сказать правду. У них будет время, чтобы осознать это, переварить и привыкнуть к этим мыслям. Сделайте это спокойно, без лишних эмоций, но так, чтобы они не решили, что это временное решение.
Найдите в вашем разводе несколько положительных моментов (хотя это крайне сложно), например, что дети будут видеть их так же часто, как и раньше. Что если вы останетесь и будете обманывать себя, неизвестно во что выльется ваш брак, а вы хотите расстаться, пока у вас есть силы сделать это по-человечески.
После этого дайте им время прийти в себя, звоните чаще. Будьте готовы к уговорам и слезам, но мягко, но твердо стойте на своем. Через какое-то время информация и эмоции осядут и они смогут рассуждать спокойно. И постепенно привыкнут, а уж потом и поймут вас!
webcommunity.ru
3 апреля 2009 г., 13:00
Ситуация следующая: разводимся с мужем по причине появления у него новой «любви». Были вместе 10 лет, 7 лет в браке, дочке 3 года. Жили действительно хорошо, все произошло очень резко, я сразу поняла, муж не отпирался и сказал, что хочет уйти. Дочку он любит, общается, материально поддерживает, пытаемся разойтись по хорошему, что мне, понятное дело, нелегко дается. Но стараюсь, хотя ситуация осложняется тем, что новая любовь моя близкая приятельница, которую я знаю с детства. Может быть в будущем мы придем к какому-то терпимому общению, но сейчас не видеть, не слышать ее не желаю. И тем более от своей дочки. Мы с мужем договорились, что пока не будем объяснять ей что такое развод, тем более он всегда много работал, ездил в командировки, в основном и так виделись по выходным. И вот сегодня дочка меня спрашивает «почему папа живет не с нами, а со своей подружкой?». Разговор я перевела, но что-то отвечать придется. Вопрос что?
Нецветайлова Екатерина Николаевна
Психолог, Поддержка и консультации. Специалист с сайта b17.ru
Трифонова Мария Анатольевна
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Литвинова Оксана Николаевна
Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ-тревога-фобии. Специалист с сайта b17.ru
Иванова Светлана Сергеевна
Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru
14 мая 2013 г., 21:56
Девочки, помогите пожалуйста! может быть у кого то была подобная ситуации и вы сможете мее помочь советом. Мне 22 года, я замужеи уже два года, есть ребенок 6 месяцев. С мужем очень плохие отношения, да свадьбы было всё замечательно. как только поженились пошли одни скандалы. у мужа хорошая работа, живем в своей квартире, есть хорошая машина, в бытовом плане ни в чем не нуждаемся. Но он регялярно пьет пиво, каждые выходные напивается. постоянно попрекает меня, может назвать тварью, сукой и всем матным списком. При дочке тоже орет и всячески меня оскорбляет. уже поднимал руку. а сегодня получил зарплату и спрятал от меня деньги. говорит, что я сижу на шее. когда я ему говорю, не кричи при ребенке ведь он ни в чем не виноват, но мне отвечает если его мама дура и дебилка как тут не орать. когда мне куда то надо съездить на машине, мне приходится выпрашивать у него ключи. если он в хорошем настроении, он даст, а если нет — отвечает езжай куда хочешь, но машину ты не получишь. я устала от скандалов, каждый день плачу. я хочу подать на развод. но дело в том, что все думают, что мы благополучная и счастливая семья. родителям я тоже ничего не расказываю. один раз когда мы поругались,я невыдержала и уехала на несколько дней к родителям, но они мне сказали вышла замуж — разбирайтесь сами и мол хватит пороть чушь про развод, что скажут люди и всё такое. я не знаю что мне делать, подскажите пожалуйста.
Эксперты Woman.ru
Узнай мнение эксперта по твоей теме
Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru
Мосин Алексей Викторович
Носков Никита Николаевич
Кроха Юлия Борисовна
Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru
Узунова-Цебенога Елена Ивановна
Психолог, Онлайн Семейный терапевт. Специалист с сайта b17.ru
Гарганеев Сергей Валерьевич
Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор. Специалист с сайта b17.ru
Анна Дашевская
14 мая 2013 г., 23:32
здесь всё очевидно..разводиться..муж тиран((
попробуйте поговорить с родителями, скажите маме, что вам не нравится когда вас бьют и обзывают тварью. если ваши родители и на это закроют глаза ради чьего то чужого мнения..ищи помощи у знакомых, что бы на время было у кого жить.
если есть возможность идите работать..хоть на пол дня,хоть продавцом консультантом, что бы был свой доход, а ребёночка оставлять родителям.. ??
неужели вам так важно мнение «всех», что ради него вы готовы пожертвовать молодостью, ребёнком.
14 мая 2013 г., 23:33
Ну запишите его на диктофон и дайте послушать родителям. Я так понимаю, что возвращаться вам только к родителям до суда. И вы от них материально будете зависимы, поэтому и важно их мнение.
14 мая 2013 г., 23:45
Алина, тут и думать нечего! Если с мужем сейчас такой раслад, что же будет потом? Терпеть не могу эти слова — ты сидишь у меня на шеи, когда есть малыш. Фу, позор мужику, как язык вообще повернулся. Разводитесь, если решили. А родители должны поддержать! На будущее, рассказывайте всё матери, чтобы она явно поддержала. А ничего постыдного в разводе нет, сейчас все разводятся, этим никого не удивишь!
14 мая 2013 г., 23:49
слушай попробуй наладить отношения, матерью-одиночкой всегда успеешь стать, может где то чем то и поступиться, попробовать побаловать мужа или увлечься чем то вовместно. может все не так страшно
14 мая 2013 г., 23:51
Алина, только развод. дальше жизнь с таким человеком будет хуже..
15 мая 2013 г., 00:01
Вот еще один замечательный пример ранних браков.
15 мая 2013 г., 00:06
Алина, не бывает виноват один. С чего это все началось? Ну, не может такого быть, что вчера все хорошо, а завтра — «Т. «!
15 мая 2013 г., 00:21
скажите родителям,что муж в карты 5000000 проиграл и не займут ли они вам.увидите,сами будут заставлять вас развестись
15 мая 2013 г., 00:25
ага, ага . виновата всегда жертва тирана. что за бред?!
m.woman.ru
Развод как сказать родителям
Муж изменял мне когда я была беременна, на 9-м месяце узнала. Договорились что будем вместе, попробуем все восстановить. Когда ребенку было три месяца сказал, что у него ТАМ все закончилось, недавно узнала что он с ней общается, но вроде отношений нет, две недели назад сказал мне что ее любит. а она замужем и он ей не нужен. У него это третий брак, двое детей от первого брака,Все я надумала разводиться, но не знаю как всем сообщить. В свое время мои родители были очень против брака.. а его родители очень хорошие, их тоже очень жалко, меня и ребеночка очень любят, для всех будет просто трагедия.. помогите советом. Пока никто не знает, я очень старательно скрывала и боль и обиду
раз у него это третий брак, его родители уже привыкли к такого рода известиям. А ваши и подавно обрадуются. Так и сказать. Изменяет, зараза, «любит» другую. А свекры с внуком в принципе могут продолжать видеться.
А зачем Вам ВСЕМ сообщать? Сообщите своим родителям, а со своими он пусть сам разбирается. Тем более ему не впервой. Вообще, думайте больше о себе, о своей жизни, а не о том, кто как отреагирует. На всех не угодишь, да и не нужно.
Это очень тяжело пережить, а тем более с этим смириться. Я когда разводилась с БМ, самое тяжелое было отношение моих родителей. Они всей ситуации не знали о нашей семейной жизни, поэтому виноватая я оказалась во всех смертных грехах. Что касается Вашей непростой жизни, я думаю, что это еще не конец. Мне кажется муж еще вернется, другое дело нужен ли вам такой мужчина.
Ну, любовнице мстить передумали? Вас в Треугольнике отговорили?
Мы прожили почти семь лет, его родители только вздохнули облегченно, нарадоваться не могли. Мои тоже успокоились, приняли его наконец, по своему тоже полюбили. Я старалась всем доказать что любовь все победит и проиграла. сдаюсь, сам знала куда лезу, вот теперь всех жалко и себя жалко, будут говорит «МЫ же говорили»
Ничего Вы не проиграли, не говорите так. У Вас отличный ребенок, и Вы только выиграли от этого брака. Мужу Вашему-Бог судья. Не Вы виноваты в разводе, а он.
Думайте о себе и о ребенке и сообщайте спокойно родителям о разводе. Поймут и со временем успокоятся.
ну что ж, они оказались правы. Имеют право сказать «мы же говорили». Не рефлексируйте. На разводе жизнь не заканчивается. Это не трагедия. Просто ваша ошибка. А кто не ошибается.
Просто и так больно, а тут еще «Мы говорили», да, и не в этом дело, переживать будут, за сердце хвататься, заболеют еще, жалко их, они же хотели чтобы хорошо все было, эх..
я в себя-то верю, но как им это все преподнести..
не знаю, может еще выждать, ну, как-то оттянуть развязку, пожить месячишко. или лучше сразу начать говорить — вот типа ругаемся, скандалы, не лучше ли развестись. всю голову сломала. я просто та воспитана, что очень жалею родителей, он уже в возрасте, будут ОЧЕНЬ ПЕРЕЖИВАТЬ. Свекровь вообще больной человек, думаю может вообще не пережить..
А почему вы должны говорить свекрам?
Пусть ваш муж говорит и сам решает когда лучше это сделать.
в надежде что свекры уберутся естественным путем?))) шучу. Мне родители тоже говорили: не говори о разводе бабушке, пожалей. (ей за 80) А я все равно сказала, и она только за меня порадовалась. Главное говорите не похоронным голосом, а с уверенностью, что вы поступаете правильно и вам всем так будет лучше.
Вы лучше о себе сейчас подумайте, о малыше. А как сообщить найдется, когда развод станет свершившимся фактом. В конце концов никто не умер.
Знаете, я вас очень хорошо понимаю! Я всю жизнь берегу «реноме» своих МЧ в глазах мамы, и она потом не может понять — ну как же так, расстались. Не обижал ведь, любил, на руках носил. Что обижал, что изменял и тд никогда не рассказывала, а вдруг не взлюбит, а вдруг потом скажет «Ну я же говорила»
А вот в последний свой роман я вдруг поняла. что мне все равно. Это МОЯ жизнь. Я хочу быть с этим человеком — и буду. Не хочу, расстанусь и мне все равно, что и кто скажет. И пусть говорят.
Если вы твердо все решили, скажите, как есть. Не относитесь к этому, как к проигрышу, а только как к изменениям обстоятельств в вашей жизни. Со свекрами вы вполне можете общаться и дальше, и с внуком они могут видеться.
А родителям после первого «мы так и знали» ясно и четко изложите, что это ваши отношения. они были и вы были в них счастливы и спасибо бывшему за это. Когда вы перестали быть счастливы — вы ушли. И это не предмет для обсуждения или осуждения. А после — пресекайте спокойно разговоры на эту тему. Вам не за что извиняться.
Спасибо, Вы правы. Просто думаю не смогу спокойно пережить, мои родители старой формации — «у ребенка должна быть семья»!! будут бывшего моего ненавидеть, может даже изводить,меня жалеть и изводить, как представлю в дрожь бросает, а еще у брата старшего в семье все нормально, вот будут в пример ставить, мол он-то терпит, а не бегает от детей и жен, а ты выбрала козла.
Они имеют право его ненавидеть, любить или относиться к нему, как того пожелают. Но вы вправе отказаться обсуждать с ними их эмоции на счет своего бывшего. Пусть между собой обсуждают, а вы не хотите говорить на эту тему. И дело с концом 
буду стараться не говорить и не обсуждать, брр. хочется прямо сбежать на край земли, чтобы никто не трогал, но . кризис, блин, буду еще и зависеть от родителей материально, у нас с мужем кредит, муж пока без работы, мне надо няню искать, вобщем целый букет.
Да, развод — это непросто. Но ведь вы уверены, что с ним вы будете несчастны. Помните, Женя Лукашин в «Иронии судьбы» говорил, что хирургу иногда приходится делать больно пациентам, но это ведь для того, чтобы помочь им. Вы сами себе хирург. Операция будет сложная и неприятная, но благодаря ей вы сможете излечиться от болезни под названием «предательство близкого человека». Вы сохраните себя и сможете сделать счастливым своего ребенка, потому что не может быть спокойным и счастливым ребенок несчастной и задерганной матери. Думайте об этом.
А еще о том, что вы не одна. В этот самый момент разводятся в мире еще миллионы женщин. И до вас разводились. Это не конец жизни — это только ее начало.
Когда муж уходил от первой жены и от двух маленьких детей ( по его рассказал) они с родителями почти 2,5 года вообще не общались, его просто видеть никто не мог, он от жены узнавал как они там, естественно свекровь переживала ужасно. Я понимаю, что не должна о них думать, что они мне по сути никто. но за столько лет привыкла я к ним и полюбила и их и его детей от первого брака, мы с ними дружны очень, как они это переживут, ведь они моего сынишку тоже ОЧЕНЬ полюбили,просто ужас какой-то
Будет возможность, будете общаться. Дети ведь по отцу родные. Можно постораться не терять связь Не грустите! В любом случае свою жизнь на алтарь всеобщего спокойствия класть не стОит. Слишком уж дорога цена. ИМХО
Никто вам не мешает общаться дальше с его детьми.
Но ведь рано или поздно придется сказать. Так, может быть, все же лучше не оттягивать этот момент, чтобы не получилось, как с больным зубом?
Если у вас сложились такие хорошие отношения с его близкими — вы молодец. По идее он должен своим сказать, а вы потом объясните, что в ваших с ними отношениях ничего не меняется, что их внук таковым и остается. Будет видеться со своими братиками-сестрами по отцу, у тех же дедушки с бабушкой. Спокойно и грустно скажите, что так сложилось, что теперь. Своим родителям главное дать понять, что вы в порядке, что справитесь. Они могут и не начать упрекать тем, что предупреждали. Мне помогло вот что — как только вопросы возникали я глаза выпучивала на них и говорила зловеще: я не хочу это обсуждать. После паузы опять начинала про другое.
Прекрасно Вас понимаю, и сочуствую.
Сама всем вокруг доказывала, что ошибаются ВСЕ, только я одна и моя любовь- истина
Так и скажите- если не хотите, то без причин и ьбез эмоцианальных подробностей:
— Мама, папа , мы с Петей разводимся, решение серьезное и обдуманное. Пожалуйста, избавьте меня от замечаний «мы же тебя предупреждали».
да, видимо так и будет, спасибо
А я не понимаю — это ВАША жизнь! она дается нам всего лишь 1 раз и не надолго! Вы что! У вас все будет хорошо, делайте, как вам нужно, а заморачиваться на тему — «что подумают те или другие» сейчас не в кассу! Вам на данный момент нужно все разложить по полочкам в голове и действовать! Только ради ребенка и себя! Свои силы берегите на это, вам НИКТО не поможет. Но помните — скоро черная тучка пройдет, и солнышко засияет! Удачи Вам!
Третий брак? Видно нервы сдали не только у вас. Горбатого могила исправит, а он так и будет шататься, пока, сорри, стоялка стоять будет.
Если решение принято, то разъезжайтесь. Ваши родители узнают об этом от вас, а его от него.
я тоже сейчас обдумываю, как сказать свекрови. ибо муж не скажет раньше, чем она доберется до меня с чоердным телефонным звонком пр наши планы на это всокресенье (мы возим ей дите по воскресеньям на дачу)
Вы не разведетесь. Если расстанетесь, он обязательно потом будет проситься обратно. Вот если бы он был нужен той мадам. А так, нормальной бабе нах такой козлина с тремя браками и с тремя детьми, без жилья, бедный. Пока сейчас ребенок маленький и требует много времени и заботы, ваш муж будет выносить вам мозг. А когда забот меньше станет и любофф сразу появится. Вашего мужа не «прет» семейная жизнь с детьми.
Вывод
Учитывая возраст и мат положение вашего козлика, никуда от вас он не денется. Где он еще такую дуру найдет?
ТОЧНО. я тоже так думаю, такую дуру больше не сыскать ему, но мне-то как жить, он ведь всю душу вымотал, ждать уже сил нет, развод как юридический факт сейчас и правда не возможен — у меня гос.служба на которой нельзя развестись без объяснения общественности причин (во как бывает). вот и думаю сколько он мне мозги будет апать, уже 8 месяцев все это продолжается.
это будет продолжаться ровно столько, сколько вы будете отговорки придумывать! И родители этого не переживут, и на работе на партсобрании придется отчитаться, ужас просто! Прям просто навеки вас к нему приковали! Хотите расстаться — не ищите отговорок, не хотите — не @пите мозг нам.
Вы не поверите, но до сих пор есть должности на которых надо отчитываться о разводе, дело не в юридическом оформлении отношений. Под разводом я понимаю разрыв семейных отношений. Расстаться хочу, но страшно.
+100 Когда автор начнет так себя вести, у мужа сразу проснется неземная любовь к ней. А не проснется, тоже хорошо-лучше быть одной, чем так жить.
Что за странные отговорки!
То родителей боимся огорчить, то общественность . Вы взрослая девушка. Родители переживут, про объяснение на работе — вообще не поняла, едва ли это предусмотрено официальной процедурой.
Ну, хорошо, объясните все общественности — у Вас ведь уважительная причина.
+ мильён! я бы тоже с таким максимум на поиграться, а с кучей детей — нах-нах, не приведи бог.
Хм. я вот решила для себя что не разведусь из принципа, чтобы не услышать этих слов «мы же говорили». потому что все равно они будут неправы, они знают далеко не все о нашей семейной жизни. Из двух зол — родителей и мужа -я все-таки выбрала мужа.
Назло врагам, козу продам, чтоб дети молока не пили! 
ну, а если скажу всем, что все — расходимся, то как быть дальше, к маме уехать нельзя -некуда, к папе далеко, с мужем разменять квартиру пока не реально, итак кредит за нее платим из последних сил. Просто их уведомить, что мы тут мучаемся. чтобы и они тоже поучавствовали
Подкажите, пожалуйста, что значит «некуда идти»? Вы и в другом топе это написали.
Неужели Ваши папа или мама не примут Вас хотя бы на время? Почему не переехать к ним?
Я скоро буду в этом городе работать (сейчас в декрете), папа в другом городе подмосковья, мама не может меня с ребенком взять, а уехать на месяц, не вижу смысла взять, и тоже живет далеко. Ребенку 7 месяцев, всю голову сломала кто будет с ним сидеть когда выйду на работу, раньше думала няню найти, но муж так работу и не нашел, говорит он будет сидеть, но он даже за собой помыть тарелку не может, ужин себе лень приготовить, страшно на него оставлять дитя
блин, ну что за бред — страшно на мужа оставить ребенка. Он же отец! и не в первый раз. Оставляйте и не партесь, чужая тетя хуже. Вашему мужу пора взрослеть, становиться отцом, может тогда и мозги быстрее на место встанут.
У Вас от жизни в постоянном стрессе все в голове перемешалось.
И топы у Вас странные — отомстить ли подруге мужа, сообщить ли его родителям и т.д. Раньше, помню, Вы няней хотели устроиться, имея новорожденного ребенка, и кормить(ГВ) обоих. Извините, если обидела — не хотела.
1. «Скоро буду работать» — это когда ориентировочно? Кстати, Вы не в декрете, а в отпуске по уходу. Когда муж работу найдет? Когда ребенка в сад пристроите? Когда.
2. Вы решили разводиться или нет? Если разводиться, то ИМХО, не надо рассчитывать, что Ваш муж будет сидеть с ребенком или няню оплачивать.
Причины сохранять семью у Вас веские — не хочется огорчать родителей, объясняться на работе (не факт, что Ваша личная жизнь действительно интересна коллегам) и «некуда пойти».
На самом деле — если Вы работник нормальный (Вы где-то писали, что скоро будете нормально зарабатывать), то Вы и в других городах найдете работу. Почему бы не воспользоваться помощью родителей на первых порах и не переехать к ним? Где-то же Вы жили до того момента, как вышли замуж?
Если решили сохранять видимость семьи и дальше жить с ребенком в нервотрепке — это Ваш выбор. Но дело только в Вашем желании, а не в обстоятеьствах о которых Вы написали.
То что у меня все перемешалось в голове это точно, и уже не смешно.
отомстить уже отпало, решила что это не для меня..
раньше няней хотела устроиться, но я еще беременная была и искала варианты если все-таки он уйдет..и оставит меня совсем без всего. Не ушел, помогал, жили, работать идти не пришлось.
1. скоро работать буду -это зависит от моего назначения на должность, кандидатура рассматривается коллегиальным органом, ориентировочно через месяц. Когда муж найдет работу не понятно, он не плохой специалист в области финансов, но кризис. не требуются.
Ребенка в сад вообще проблема, ему еще года нет, а у нас яслей в городе вообще нет, везде от 2-х лет, и то очередь ОГРОМНАЯ. но если выйду на работу (если — это значит все нормально и меня назначат на выборную должность)
Я решила разводиться, но конечно не официально, еще в течении 4-5 месяцев после назначения надо будет потерпеть, а то и годик, видите ли у меня должна быть супер-пупер репутация, в том числе семейная непогрешимость, но это не главное,просто штамп в паспорте.
Причины по которым мне бы хотелось сохранить семью — это ребенок, а также то что раньше мне с мужем было хорошо, а родителей я действительно не хочу огорчать, т.к. они сразу после моего ребенка самые дорогие мне люди, поэтому и думаю как все устроить.
Жить в нервотрепке с ребенком не хочется, вы правы надо делать выбор, и хотя в некоторых моментах я сильная, то в отношениях с мужем я размазня.
не надо сейчас ничего говорить, если Вы не собираетесь поехать пожить с родителями. Я понимаю, Вы сейчас находитесь в подвешенном состоянии, и вам кажется, что если все ваше окружение узнает о ваших проблемах, вам станет легче — не станет. Для начала сами определитесь, чего Вы хотите? Хотите развода, действуите — учитесь жить самостоятельно, быть независимой от мужа материально и морально, на алименты подайте. Но решение о разводе у вас еще не созрело, поэтому и задаете такие вопросы «как сказать родителям». Да и вообще, все ваши разговоры о расстовании пустая болтовня и вынос мозга себе. Не знаете что делать — ничего не делайте.
eva.ru