Фразочки, которые я с мясом повыковыривал из фильма «Ликвидация»
Очень часто гости приходящие на экскурсию «Бандитская Одесса» расспрашивают меня о фильме «Ликвидация», просят показать места, где снимался фильм и задают вопрос: «А, правда, так говорили в Одессе?»
Я не жил в «бандитской Одессе» в конце 40-х. Тогда только родился мой отец. Но мне посчастливилось знать тех людей с чьей лёгкой руки фильм «Ликвидация» — ещё один кирпичик в знание под названием «Легендарная Бандитская Одесса» — стал таким, каким он стал. К величайшему сожалению многих из них уже нет. В декабре 2009 года ушёл из жизни Василий Григорьевич Давиденко – человек, который создавал и до самой смерти бессменно руководил музеем Одесской милиции. Ушёл мой хороший товарищ Глеб Михайлович Пономарёв (он пришёл и служил в Одесском отделе по борьбе с бандитизмом уже в 1944 г.). Нет Давида Курлянда, великого опера, с которого авторы «Ликвидации» и срисовывали портрет Давида Гоцмана…
Но ещё живы и дядя Лёня Кривенко и Исай Григорьевич Бондарев. А значит ещё можно прийти к ним и узнать правду о той, послевоенной Одессе. И задать этот самый вопрос: «А, правда, так говорили в Одессе?». И задать ещё кучу других вопросов, на которые они с охотой ответят. И ответят тем языком!
Для любителей фильма «Ликвидация» помещаем самые «вкусненькие» фразы из фильма. И сразу вынуждены расшаркаться перед теми, кто запишется к нам на экскурсию «Бандитская Одесса»: «Увы, очень мало из этого Вы сможете подслушать теперь на Одесских улицах…» Но это не значит, что в этот город уже не надо ехать! А уж тем более, коль приехали, пойдите на нашу экскурсию по Одессе. Мы вас не разочаруем! Шоб мне не жить.
Возможно Вам будет интересно посетить места съемки фильма и узнать чуть больше интересных фатов про бандитскую Одессу на нашей экскурсии «Бандитская Одесса»
Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 1
* * * *
— Не-е-е, я тудой.
— Но так-то ближе!
— Давид Гоцман, идите, как хочете. — Всем сидеть, я Гоцман- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.
* * * *
— Дава, а шо Ада Изральевна?
— Умерла, еще до войны.
— До войны? А я собралась к ней пойти…
— Так уже не спешите.
* * * *
— Давай!
— Даю! Нашли себе давалку!
— Шо?
— Та ни шо!
* * * *
— Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.
* * * *
— Давид Маркович, так мы выпьем?
— Можно.
* * * *
— Как же мы пойдем теперя?
— Так! Не быстро!
* * * *
— Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов — не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?
* * * *
— Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты — набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м…м…м… Так что доктор слыхать?
— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
— Мне не мешает.
— Вот видели – интеллигентный человек.
* * * *
— Добрейшего утречка, Фима!
— И Вам доброго.
— А где у нас случилось?
— Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
— Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
— Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика?
— Таки да.
— Целого? Или одни плавнички
— Виляет хвостом как скаженный.
— Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
— Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
— Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
— Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!
* * * *
— Мама, он проснулся и не хочет.
— Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
— Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
— Нет, вы видели этого идьёта? Иди сыночка за мной.
Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 2
* * * *
— Ну что скажете за мой диагноз?
— Встал, погулял и полегчало.
* * * *
— Конячник подставной – цикавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?
— А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.
* * * *
— А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
* * * *
— Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали, и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.
* * * *
— Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
— Доктор сказал ходить – ходю!
* * * *
— Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных.
— Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
* * * *
— Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.
* * * *
— Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастеришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговорил на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.
* * * *
— Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.
* * * *
— Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?
* * * *
— Всем три шага назад и дышать носом.
* * * *
— Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
— За что семачка?
— За пять.
— Это больно.
— Давай за три с недосыпом.
— Давай за четыре с горкой.
— Давай, хороший, давай.
* * * *
— Мне бы огоньку?
— Ага, и два ковша борщу.
* * * *
— Обещал не доводить до вышака. Ты мамой клялся на свидетелях.
* * * *
— А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!
* * * *
— Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?
* * * *
— Не строй мне Клару Целкин!
* * * *
— И шо мне делать?
— Не знаю! Не расчесывай мне нервы!
* * * *
— Еще раз пропустишь – съешь! — Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.
— Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
— А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
— Это ты за шо?
— За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!
Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 3
* * * *
— Шо? Я в уличные попки?
— А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.- Я ж как вариант.- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.- Фима, ты говоришь обидно.
* * * *
— Васька, я щас сойду.
— Шо укачало, Давид Маркович?
* * * *
— Небось, с такого голоса недолго и понос!
— Так то ж секретное оружие на бандитов!
* * * *
— Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?
* * * *
— И вот с таким говноедом…
— Я не дерьмоед, я нахожусь при исполнении!
— Значит, при исполнении ты говно не ешь?
* * * *
— От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!
— Немножечко Бах.- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!
* * * *
— Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!
* * * *
— Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.
* * * *
— Граждане менты! Я имею кое-что сказать!
* * * *
— Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.
* * * *
— …а Фима что-то имел сказать…
* * * *
— Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.
* * * *
— И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.
* * * *
— Такой выхлоп! (про запах изо рта)
— День рождения выскочил случайно…
* * * *
— Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.
* * * *
— Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.
* * * *
— Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?
* * * *
— Нет, спасибо, дел за гланды.
* * * *
— Здесь умных — я, он и еще полторы головы…
* * * *
— Я интересуюсь знать…
* * * *
— Я имею кое-что сказать…
* * * *
— А ты вцепился как лишай до пионерки!
* * * *
— Это смешно сказать, не то что подумать!
Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 4
* * * *
— От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?
* * * *
— Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.
* * * *
— Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.
* * * *
— Шо вы от меня хочете? У меня совсем нет времени для помолчать!
* * * *
— Ну шо, подобьем бабки.
* * * *
— Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.
* * * *
— Картина маслом. Все свободны.
* * * *
— Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!
— Я зарежу себя ножиком!
— Я убью себя совсем!
* * * *
— Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!
— Я вырву ей ноги!
— Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
— Иди, иди, убей свою маму!
* * * *
— Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!
Здрасьте вам через окно!
— А вот вам здрасьте!
* * * *
— Улыбайся, падла галстучная.
* * * *
— Сирота?
— Подкидыш. Папироской угостишь?
* * * *
-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
— Ну как, командирские…
— Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!
* * * *
— Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу…
— Леша, жениться тебе надо!
— Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинка ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
— Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
— Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!
* * * *
— Даваид Маркович у хати?
— У хати, А шо?
— Да ни шо!
— Шо?
— Да отстань ты!
* * * *
— Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?
* * * *
— Освободите, будьте ласковы.
* * * *
— Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
— Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
— А к чему здесь Седой Грек?
— Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
— Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.
Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 5
* * * *
— Леша, организуй стаканы, бекицер!
* * * *
— Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.
* * * *
— СпокойнЕе, спокойнЕе, пусть для начала заявят товар.
* * * *
— Я що-то плохо не понял.
— Ты мне мансы тут не пой.
— Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!
— У меня один, но исключительный вопрос!
* * * *
— За завтра — завтра поговорим.
* * * *
— Смотри сыночка, кака звуруга!
* * * *
— Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!
— Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
* * * *
— Цельных три, должен скнокать!
* * * *
— А где ты думал, когда…
* * * *
— Вы же обещали…
— Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился…
* * * *
— Шо деньги? Деньги — мусор, тебе вышак маячит.
* * * *
— Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.
* * * *
— Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
— А я за что?!
* * * *
— Ты ж молодец как я не знаю. Тыж себе памятник при жизни должен выколоть!
* * * *
— Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.
* * * *
— Я что, тихо спрашиваю?
* * * *
— Мама, я забыл немного денег.
* * * *
— Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!
* * * *
— Вы хотите выйти – идите уже!
* * * *
— Но нам с той радости одни убытки.
* * * *
— А шо, случилось шо?
— Не начинай!
* * * *
— Вы извините, я тут пошумел…
— Да ничего.
* * * *
— Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось… для меня…
* * * *
— И что мне теперь делать?
— Человеком становиться.
— И на хрена мне это?
* * * *
— Куда направился?
— Отлить, уже не в моготу.
— Павлюк, проводи.
— Чтоб подержал?
— Надо – подержит, надо – оторвет.
* * * *
— Вид у тебя… лимонный!
* * * *
— Шею мылили мне до костей…
* * * *
— Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.
* * * *
— Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили…
* * * *
— Калитку закрой с той стороны! (т.е- заткнись)
* * * *
— Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!
* * * *
— У Вас интуиция, а у нас «задница горит».
* * * *
— И какой шлимазл это выдумал?
— Жуков.
— Так, шлимазла беру обратно.
* * * *
— То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята — мама, не ходите до ветру, там волки.
tudoy-sudoy.od.ua
Опубликовано 5 лет назад
Ликвидация лучшие сцены, шутки коллекция
Скачать — Ликвидация лучшие сцены, шутки коллекция
? Комментарии к видео
Не мог оторваться от монитора, супер игра, актеры постарались на 5 +++.Спасибо за такой замечательный фильм.
Закрой дверь с той стороны. Мама так говорит. Причём задолго до кина.
Главная прелесть в фильме — это невообразимая прелесть одесского говора. Этакий симбиоз русско-еврейско-украинского! И смотреть интересно, а уж вслушиваться в диалоги на этом чудесном языке — настоящее удовольствие! Столько чудных словечек (здрасте вам через окно!)! Только вслушайтесь! И никто не обижается, что он еврей. И не стоит на это нажимать в комментариях.
Шикарный фильм! А юмор в нём просто бесподобен!
Хорошие актеры, хорошая игра. В отличие от многих нынешних типа «звезд» и фильмов-сериалов.
— Не строй мне Клару Целкин! Верни награбленное в мозолистые руки!
Давид Гоцман, идите кидайтесь головой в навоз, мне это не интересно. Я не хочу гулять с вами по одной Одессе! ))))
Режиссура, игра актеров — класс. Примечательный момент во взаимоотношениях людей того времени: могут отличаться идеи, принципы, но общечеловеческие неизменны — Якименко ругается с Шалым на чем свет стоит, но при этом дает ему прикурить, а Шалый принимает это как норму. Разве такое в наше время увидишь? Бьются как в последний раз.
Сериал ну просто потрясающий. его наверно весь уже на цитаты разобрали)))) Как Любовь и голуби как и другие советские фильмы. Режиссеру и актёрам громадный
Сцену с усыновлением могли бы показать полность. Это шедевр.
Лучший фильм за последние 15 лет, . Урсуляк —красава, спец ., .
Доктор сказал ходить — ходю. Весь фильм на цитаты разобрали))
Ликвидация — это Шедвр. И содержание и тема и игра наших актеров.
Машков лучший из актеров, Ликвидация лучший фильм!
Сеня, друг . Не дай Бог, конечно. Диалоги в этом фильме бесподобны !
«Давай! Женись! Делай маму сиротой! » Я как первый раз услышал, чуть со смеху не умер, с пол-часа живот болел.
— Дава!! А Что Гута Израильевна?
— Умерла, еще до войны!
— До войны? А я к ней в гости собралась.
— Так уже и не спешите
1:32
люди поставившие дизлайк-я вас уважаю но тьфу вам под ноги))))
У России и россиян особая любовь к Одессе. Одесситы, любимые, оставайтесь одесситами, как ваши мамки и дедки, отцы. И раз уж время такое, на перепутье, когда не знаете, какую страну любить и какую страну любили, то хотя бы посмотрите этот фильм до секундочки и до конца.
какая здесь тебе жена, у тебя есть мама))
Безусловно, это лучший отечественный сериал за последние годы. Уже классика!! Как говорится, картина маслом))
- ⇥ Автовоспроизвидение
Ликвидация (2007) | Сериал | 1 Серия
ДМБ фразы для знатоков армейской жизни
Ликвидация украинских националистов. Кто победит. Порошенко — Аваков. Теория заговора.
Вор в законе Антип Глымов все фрагменты Штрафбат
Ликвидация +Штирлиц. Полный ржач ,Смотреть всем.
Апофеоз ФСБ или массовая ликвидация высокопоставленных чиновников
Одесса мама.Ликвидация преступного мира Одессы. Док.фильм
Ликвидация — Курьезные случаи
ОФИГЕННЫЙ ВОЕННЫЙ ФИЛЬМ Орден Родины 2016 Русские военные фильмы
Ликвидация лучшие диалоги с Фимой
БУМЕР — В дороге (лучшие моменты фильма)
Ликвидация (2007) | Сериал | 2 Серия
Лучшие моменты фильма ‘Жмурки’.
Вам очень грустно и Вы хотите поднять себе настроение? Или же Вы просто любитель хороших шуток? Тогда эта страничка идеально подходит Вам. Тут собраны самые лучшие юмористические ролики со всей планеты, просмотр которых точно поднимет Вам настроение и сделает Ваш день! В этой категории содержится различные виды юмористических видео.
Во-первых, это различные перезаливы старых комедийных шоу, самые лучшие выпуски, которые когда-либо выходили по зомбирующему ящику, теперь собраны тут. Камеди клаб, камеди вумен и прочие им подобные юмористические шоу будут вновь смешить Вас своими лучшими шутками. Мы постарались отобрать только самые интересные, самые яркие, смешные и запоминающиеся выпуски. Тут Вы всегда сможете пересмотреть их, что бы засмеяться вновь и предаться ностальгии.
Во-вторых, множество развлекательных роликов из реальной жизни. Смешные пьяные мужики, глупые фразочки, которые мигом становятся коронными и узнаваемыми на каждом углу. Большинство этих смешных роликов заливается пользователями такого интернет ресурса как «Youtube», «Rutube» и прочие. Буквально каждый человек может заснять на камеру нечто смешное, а от того и такой большой приток юмора именно такого жанра. В таких роликах может происходить все что угодно, от забавных котеек до смешного поведения политиков.
Следующий же тип приколы — это заранее подготовленные шутки от пользователей сети. Различные пранки, розыгрыши, во время которых группа ребят подстраивают какую-то сценку и развлекаются наблюдая за реакцией своей жертвы. Такие ролики сейчас очень актуальны и набирают миллионы просмотров. К тому же, посмотрев десяток другой таких роликов, Вы сможете подобрать подходящий для себя пранк и попробовать провернуть его в реальности. Чаще всего такие розыгрыши довольно безобидны, но бывают и такие, от которых жертва может получить инфаркт или панический приступ. Ведь порой шутники доходят до крайностей и шутят с диагнозами врачей, суицидом и прочими довольно опасными темами.
В последние лет пять, очень сильно набирает в весе «забугорный» STAND-UP. Это по сути, те же самые выступление комиков, где чаще всего мелькает черный юмор, самоирония, а порой и довольно пошлые шутки. Многие популярные, медийные личности устраивают целые стэндап-туры и путешествуют из города в город с намерением рассмешить как можно больше зрителей. Пусть данный юмористический жанр работает по большей части, если ты находишься в зале и в живую видишь шутника. Но множество видеороликов с записями выступлений говорят об обратном.
К тому же не стоит забывать о уже не особо популярном, но, тем не менее, все еще известном жанре юмора, как ВАЙН. Это короткие, буквально секундные сценки разыгрывают жизненные и не очень ситуации. Порой юмор в них заложен так глубоко, что пользователи сети пересматривают короткие десятисекундные ролики по несколько десятков раз, пытаясь докопаться до юмористической жилки, которой может и не быть.
В общем, тут вы точно сможете поднять себе настроение. И не важно, какой вы любите видео приколы — мы поможем засмеяться даже черствому человеку без чувства юмора.
imperiya.by
Чешские политики отмежевались от «шутки» Земана по поводу «ликвидации журналистов»
Чешские политики в лице министра иностранных дел Любомира Заоралека, министра культуры Даниэла Германа, зампредседателя партии гражданских демократов Мартина Купки и ряда других осудили слова президента M. Земана, которые он произнес при воскресной встрече с В. Путиным, увидев представителей СМИ: «Очень много журналистов, надо ликвидировать», и назвали это «весьма неудачной шуткой». В ответ на замечание чешского президента Путин отметил, что «ликвидировать не надо, а сократить можно». Eвродепутат от движения ANO Павел Теличка полагает, что данное высказывание в присутствии главы РФ является подтверждением того, что Земан не способен исполнять обязанности президента. По мнению министра сельского хозяйства и зампредседателя партии христианских демократов Мариана Юречки, «шутки на тему ликвидации журналистов в присутствии президента страны, где журналисты умирают при невыясненных обстоятельствах, являются досадным упущением».
Диссернет по-чешски: плагиат в министерском портфеле
Многим известный анекдот. «Учительница: «Надеюсь, Вовочка,я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?» – Вовочка:» Я тоже на…
Вотум доверия правительству под гул протестных демонстраций
Шестнадцатичасовый марафон парламентских дебатов финишировал уже после полуночи – второй кабинет премьера Андрея Бабиша, кресла в котором…
Новое чешское правительство с коммунистами в обозе
Правительством всех граждан Чехии назвал президент Милош Земан новый кабинет министров премьера Андрея Бабиша, сформированный из членов его…
www.radio.cz
К ПЯТНИЦЕ — ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ШУТОК ИЗ СЕРИАЛА «ЛИКВИДАЦИЯ»
Сериал «Ликвидация» полюбился зрителям своими искрометными диалогами и оборотами речи. Его буквально растащили на цитаты, а некоторые фразы моментально стали крылатыми или превратились в анекдоты..
— Давай!
— Даю! Нашли себе давалку!
— Шо?
— Та ни шо!
— Мама, вы родили идиота!
— Полгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист — было чем заняться.
— Еще раз пропустишь — съешь!
— Так за вас хоть Уголовный кодекс со всеми толкованиями. Только за шо ви так?
— Так, шо у нас опять за здрасьте?
— Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.
— А если б он признал тебя да дырку б в тебе сделал?! Не для ордена, а так, для сквозняка!
— Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит, или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.
— Ты загоняешь маму в самый гроб, сына, и даже глубже.
— Дава?
— Здравствуйте, тетя Ада.
— Что Гута Израилевна?
— Умерла, еще до войны.
— До войны, а я собралась к ней ехать.
— Та уже не спешите ехать.
— Вася, скажи мне как коммунист коммунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?
— Граждане менты! Я имею кое-что сказать!
— Не трогай ножик, халамидник! Мама сказала: «Ничуть не трогай!»
— Что вы кричите, мама! Я понимаю слов!
— Нет, вы видели этого идийота? Иди, сыночка, за мной.
— Обещал не доводить до вышака! Ты мамой клялся на свидетелях!
— А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!
— Вы только не смотрите на себя в зеркало — ослепнете.
m.colors.life