Домашние правила для ребенка

О том, как важны соблюдение личных границ, ответственность и самостоятельность для ребенка говорится очень много. На практике возникает множество сложностей с тем, чтобы удерживать баланс в отношениях с детьми: не быть слишком строгими или слишком попустительствующими; не перегружать ребенка своими ожиданиями и все-таки создать какие-то ориентиры для его развития. Так же важно с раннего детства работать над тем, чтобы дети не только получали и принимали заботу о себе, но и учились заботиться в свою очередь. Огромное количество современных детей в довольно взрослом возрасте не только не имеет каких-то навыков заботы о старшем поколении семьи, но и не считает нужным её проявлять. Часто так получается от того, что родители (и бабушки с дедушками ещё в большей степени) в их собственном детстве были перегружены обязанностями, и им очень хочется избавить от этой нагрузки своих детей. В результате, маятник качнулся в другую сторону: современные дети часто не имеют обязанностей совсем. Правда, это ни в коем случае не касается вопросов учебы и развития, тут, может быть, стоило бы даже поменьше усердствовать. Далеко не всем действительно нужны с раннего детства два языка или усиленное математическое развитие. Иногда учебные перегрузки являются настоящей проблемой для ребенка, хотя не этот вопрос хотелось бы обсудить в данной статье.

Короче говоря, нельзя упрекнуть современных родителей в том, что они не уделяют внимание образованию. Многие современные дети обладаю массой знаний и навыков, но не могут справиться с простыми домашними делами, а также часто не могут организовать свои дела разумным образом.

Содействовать решению выше обозначенных проблем поможет достаточно простая вещь. В семье для ребенка (даже очень маленького) должны быть правила, то есть определенные ясные ориентиры, которые помогут ощутить, что и как именно нужно контролировать ребенку в данный период своей жизни. Хорошо, когда эти правила продуманы, четко сформулированы, охватывают разные стороны жизни и поддерживаются всеми людьми, воспитывающими ребенка.

Для малышей правил может быть совсем не много – два или три уже неплохо. С возрастом ребенок делается все более готовым к принятию рамок, количество правил возрастает, а некоторые из них выходят из активного употребления и по сути перестают быть актуальными правилами, заменяются другими. Что-то важное автоматизируется, становится привычкой, а для освоения ему на смену приходят новые важные действия.

Ниже приводятся некоторые принципы, которые могут помочь вам создать правила и ввести их использование в жизнь.

Во-первых, правил не может быть много одновременно, в воспитании важно расставлять приоритеты. Хорошо, когда родители для себя делят свои требования по уровню их жесткости и актуальности в данный момент времени. Нельзя развивать ребенка сразу во всех направлениях. Приходится выбирать определенное время для всех тех важных вещей, которым вы хотели бы научить малыша. При этом среди них есть те, которые никак нельзя отложить, они касаются безопасности, здоровья или самых важных для возраста навыков. Прежде, чем учиться крутить педали велосипеда, важно освоить мысль о том, где ездить нельзя никак. Значит сначала правила безопасности, а потом велосипед.

Сначала стоит осознать и сформулировать наиболее важные и жесткие в данный момент требования. В любом возрасте есть что-то, что «категорически нельзя», вы никогда этого не разрешите, а для ребенка эта вещь представляет собой соблазн (например, схватить опасный нож, пойти гулять одному во двор или по ночам бесконтрольно сидеть в интернете). Это «нельзя» дает жесткий и очень актуальный запрет. Также появляются вещи, которые вы требуете делать в обязательном порядке (по возрасту разное — чистить зубы; делать уроки; звонки маме с прогулки, если задерживаешься и др). Это тоже жесткое и актуальное, но предписание. Таких правил (запретов и предписаний вместе) не может быть слишком много, иначе вы вызовете бунт. Для малышей (до 5 лет) максимум 3-5, для детей постарше 5-7, но никогда не больше 10.

Все остальное, что вы считаете важным для исполнения, нужно предъявлять как-то иначе – не в категоричной форме. В первую очередь, чтобы смягчить требование, стоит вводить условия, при которых нечто делается возможным («ты можешь смотреть телевизор, но только после того, как сделал уроки и не позже 9 вечера»). То есть, если ребенок хочет смотреть мультики, то вы не говорите «нельзя», а говорите, «можно, но только 1 час». Это позволяет принять ситуацию рамок легче, не отменить исполнение желания, а отложить его. Кроме того, ребенок чувствует, что его желания учтены, учится считаться с обстоятельствами и контролировать ход времени. Таких правил тоже не стоит создавать много, иначе легко запутаться в них не только ребенку, но и вам. Их лучше формулировать не через запреты («нельзя играть с игрушками, пока ты не сделал уроки»), а позитивно («можно играть только после того, как все уроки готовы»). Эти правила могут помочь решить сложные домашние ситуации (сколько пользоваться гаджетами, как и когда развлекаться, как и когда помогать по дому и т.д.).

Если правила не исполняются, за этим должно следовать наказание. Ни в коем случае не физическое и ни в коем случае не унизительное, но наказание должно быть. Это может быть отмена любимого развлечения или дополнительная к обязанностям уборка. Хорошо, когда наказания вами тоже продуманы заранее и заранее известны ребенку. Тогда можно избежать ситуаций непоследовательности (сегодня вы простили, а в следующий раз за такое же поведение наказали на целый месяц) и импульсивных решений, принятых в состоянии гнева, о которых вы можете потом жалеть. Если вы должны были наказать ребенка «по правилам», но сорвались и накричали, просто извинитесь перед ним и вернитесь к тому, что было запланировано делать вами же в данной ситуации.

Существует несколько простых принципов, которые позволят сделать правила понятными и доступными для исполнения:

  • Правила не должны быть расплывчатыми, в них должно содержаться четкое указание на действие, которое запрещено или предписано. Хороший пример запрета:«нельзя трогать розетки и провода». Плохой пример запрета: «нельзя трогать опасные вещи» (возникает вопрос – что именно считать опасным и почему?).Хороший пример предписания:«нужно ходить за руку через дорогу». Плохой пример предписания: «нужно ходить за руку в опасных ситуациях» (какие ситуации считать опасными?).
  • Действие должно быть доступно ребенку, быть посильным. Плохой пример: «нельзя повышать голос на взрослых» (недоступно и излишне, так как это буквально блокирует нормальное выражение эмоций).Хороший пример:«нужно стараться выражать свои чувства не слишком громко и извиниться, если все-таки не получилось, и ты накричал на кого-то». Особенно хорошо, если взрослые сами тоже так делают, то есть подают пример соблюдения этого правила.
  • Жесткие правила должны усваиваться постепенно, то есть их давление не должно быть чрезмерным. Если ребенок сталкивается с большим количеством «нельзя» и многими «должен», то он чувствует себя зажатым этими ограничениями. Поэтому лучше, если таких рамок не много, а вводить новое правило вы начинаете заранее, формируя готовность к данному требованию и увеличивая понимание ребенком ситуации. Можно сообщать, что нечто будет обязательным скоро, а пока стоит привыкнуть обращать на это внимание. Например,в 4 года вы говорите малышу: «Нам стоит иногда заниматься, когда ты станешь старше, это будет важно». Когда ему исполняется 5, вы говорите «сегодня нам хорошо бы позаниматься, подумай, чем интересно для тебя; а скоро ты уже будешь посещать занятия регулярно». Если ребенок отказывается, вы не настаиваете, пока это не правило, и он не должен этого делать, но вы сообщаете, что это не всегда будет так и объясняете почему. Планируемые изменения можно привязывать к определенному возрасту («когда тебе исполнится 5,5 лет, мы должны будем заниматься почаще»).
  • Хорошо, когда запреты осмысляются родителями достаточно широко и содержат не только «нельзя», но и тут же определенное предписание. Например: «Нельзя драться. Обычно ты делаешь это, когда сердишься. Если ты сердишься, нужно сказать об этом и постараться договориться с человеком, который тебя рассердил. Можно повысить голос или топнуть ножкой» (или что-то иное, что вы готовы предложить ребенку в качестве способа выражения гнева).
  • Важно помнить, что правила, в отличие от множества воспитательных приемов и усилий взрослых, это не то, что создается непосредственной ситуацией («мне сейчас не до тебя, ты должен молчать»), и не то, что связано с настроением взрослых («не шуми, у меня болит голова»). Правило – это домашний закон, а его появление связано не с капризом родителей, а с объективной необходимостью. Когда вы решили ввести правила, не стоит сообщать об этом ребенку в тоне «я решил, а ты должен меня слушаться». Тогда источником «закона» станете вы, а тем самым, все будет держатся только лишь на вашем авторитете и воле, не стоит перегружать их таким образом. Лучше дайте понять, что так делают все люди, или, что так хорошо и правильно, объясните почему. Тогда домашний закон выносится за пределы вашей личности. Авторитет родителя в данном случае ничуть не страдает, он прокладывает дорогу для диалога с миром, учит смотреть вокруг и ориентироваться на реальность.
  • Ребенок должен знать, какие правила в его жизни есть, и ещё лучше, если заранее известно, что происходит в случае нарушения правила (например: если не почистил зубы, то не положено лакомство после еды — зубки не готовы к нему). Это позволяет лучше освоить самоконтроль, для него получается основание в виде четких последствий нарушения правила. Для малышей можно нарисовать или напечатать красивый плакат с картинками, он будет помогать помнить важные вещи и избавлять вас от повторений одного и того же текста.
  • И, последнее — не стоит ограничивать жесткими правилами естественные процессы (сон, аппетит и др), а также нравственные нормы (быть честным или добрым). Правила «нужно спать» или «нужно есть» излишни при здоровом сне и аппетите и невыполнимы нормальным образом при нарушении этих процессов, они должны быть спонтанны. В случае нарушений важно обратиться к врачу или другому специалисту и стараться скорректировать причину проблемы, а не ограничивать ребенка извне. Также получается и с нравственными принципами. «Ты должен помогать людям» излишне, если человек внимателен к другим, сопереживает им и готов делиться собственной энергией. В случае, если эти процессы нарушены, «помощь людям» превращается либо в предмет сделки, либо в повод для торговли, упреков и недовольства. Все эти вещи лучше регулировать, во-первых, своим примером, а во-вторых, через мягкие и дружеские рекомендации.

Баланс между строгостью и свободой гораздо легче сохранить, если вам помогают продуманные заранее принципы. Почувствовать большую свободу, придерживаясь их, сможет не только ребенок, но и вы сами. Попробуйте!

www.b17.ru

Домашние дела и распределение семейных обязанностей

Работу по дому нужно ценить, как и любую другую!
скачать видео

Основа дружной семьи — грамотное распределение ролей, прав и обязанностей. А это как?

Нормально ли, если все домашние дела на женщине, а мужчина только смотрит телевизор? Или правильно, если муж делают все вместе и поровну: муж вместе с женой готовит еду, моет полы и стирает белье? А может быть, все домашние дела должны быть на муже, а жена в это время занимается собой, как в современном Китае? Единого, правильного для всех ответа здесь нет. Ответы на этот вопрос во многом зависят от того, как вы воспитаны, какое у вас окружение,и какие у вас в семье отношения. Например, есть семья МЫ и есть семья Я+Я, и в этих разных семьях вопрос о распределении домашних дел и обязанностей решается по-своему. В семье МЫ больше обязанностей у того, кто больше может и умеет: он рад это делать. В семье Я+Я большая семейная нагрузка у того, кто в отношениях больше заинтересован, кто более зависим и кого другой может в большей степени нагрузить.

При этом неверно думать, что домашние дела — только нагрузка: это еще и предмет гордости, и большие возможности. Тот, кто в семье мало что делает, то обычно и мало на что может влиять. А тот, кто в семью больше вкладывается, тот в семье имеет больше возможностей влиять, имеет больше прав

Элементарно: кто ребенком занимается, тот и воспитывает его по-своему, под себя.

Три основных ориентира при распределении семейных обязанностей, это 1) индивидуальные предпочтения (кто что сам больше хочет), 2) умения и способности (кто что лучше умеет делать, тот тем и занимается и 3) польза (ребенку мы поручим в семье то, что будет для него полезнее освоить для его будущей взрослой жизни).

Индивидуальные предпочтения — это самое простое и очевидное. Например, кому-то посуду нравится мыть больше, чем выносить мусор. А кто-то этот мусор может легко захватить по дороге на работу. Жене за тяжелыми покупками на рынок сходить тяжело, а мужчине это весело поразмяться: ему это и нравится, и полезно.

При этом исторически сложилось, что мужчины в семье в принципе больше занимаются заработком денег, а женщины — ведением домашнего хозяйства. Определенный смысл в этом есть: мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне, но и по характеру и предпочтениям. Мужчинам проще, приятнее и интереснее заниматься работой и зарабатыванием денег. Женщинам – воспитанием детей и налаживанием уюта. Если у вас это так, то у вас все сложилось. Если вас в таком распределении ролей что-то не устраивает, вы можете договориться о другом распределении дел и ответственности.

Как все эти вопросы начать обсуждать? Возьмите вопросник семейного договора, это будет вам огромная помощь. В вопроснике будут вопросы не только по распределению семейных обязанностей, но и о том, как лучше строить отношения, как решать разные трудные и спорные вопросы — и как нам жить еще дружнее.

И еще: может быть, мы в семейных обязанностях сможем разглядеть не только обязанности, но и приятности, а также вспомнить, для кого вы их выполняете? Во-первых, для себя. Вы подметаете пол, чтобы вашим ногам было комфортно. Вы зарабатываете деньги, чтобы тратить их на реализацию собственных желаний. Во-вторых, вас никто не брал в рабство, на вас никто дуло ружья не наставляет и не заставляет делать что-то на благо врагов. Вы выполняете свои обязанности для любимых, близких и дорогих людей, с которыми живете. Ведь любые домашние заботы ― это тоже проявление любви, но не на «высоком», а на простом, бытовом уровне.

Если вы напоминаете муже (или жене) о каких-либо семейных делах, лучше делать это с фоном поддержки. Как? Это просто! Например, если на вашем партнере лежит обязанность пылесосить, то вы можете на само «орудие труда» ― пылесос ― положить бумажку со словами: «Я тебя люблю! Спасибо за чистоту, которая скоро будет в нашем доме!». Восхищайтесь и создавайте позитивное настроение, еще до того, как вы или ваш партнер начали что-то делать. Ведь какие-либо обязанности становятся нелюбимыми, когда мы представляем их как долгий и нудный процесс. Сравните тех, кто не любит мыть посуду и любит. Первые, когда думают об этом занятии, видят гору грязных тарелок, с которой им предстоит справляться. Вторые, только подходя к раковине, представляют, как все эти тарелки чистые и красивые стоят на полочке. Вся суть в привлекательной и мотивирующей картинке, формируйте ее и себе, и партнеру.

Ну, и всегда хорошо поощрять себя за маленькие и большие домашние подвиги. Чаще всего мы ждем похвалу и приятные отзывы от своего партнера. Да, действительно важно, чтобы «вторая половинка» замечала наши старания. Но нужно и самих себя радовать. Не ждать позитива от окружающих, а самим создавать праздник и приглашать на него других. А что мы делаем на праздники? Дарим открытки, приятные слова и вкусности друг другу. Вот и отмечайте даже маленькие свершения! Например, «у нас сегодня торт, потому что я прибрала квартиру!». Или напишите список поводов для праздника ― будничных вещей, которые вы должны делать. И отмечайте и галочкой, и приятными призами каждое из них. Кому-то этот способ покажется слишком простым и игровым, несерьезным, но, может быть, имено в семье важнее быть счастливым, чем очень серьезным?

А если за распределение домашних дел и обязанностей берется мужчина, то для него самое удобное — составить матрицу ответственности, где будет список всех домашних обязанностей — и указано, кто за в этих делах участвует (стоит буковка У) и кто за это отвечает (стоит буква О). Как выглядит такая матрица, можете посмотреть, а если захотите по образцу составить свое — скачайте ее и отредактируйте под свои задачи. Успехов вам!

www.psychologos.ru

Правила домашнего этикета для детей. Домашний этикет

Нужно ли быть вежливым дома?

Тот, кто считает, что по возвращении домой можно вместе с верхней одеждой оставить в коридоре свою вежливость, никогда не станет воспитанным человеком.

Правила поведения при общении с другими людьми следует соблюдать всегда и везде, и прежде всего дома. Любая семья — это маленький коллектив близких людей. А для того чтобы создать в любом коллективе добрую атмосферу, каждый из его членов должен помнить об остальных, считаться с их привычками и слабостями, проявлять друг к другу внимание, стараться, чтобы всем вместе было хорошо. Большое значение в жизни семьи имеют взаимное внимание и забота, которые проявляются даже в мелочах.

Если ты научишься жить в согласии и ладу со своими близкими людьми, то приобретёшь навыки поведения в любом обществе.

Запомни основные правила домашнего этикета:

• Помни, что основа каждой семьи — уважение к старшим.

• Если тебе необходимо задержаться в школе, на прогулке или в гостях у друга, обязательно предупреди об этом родителей, чтобы не волновать их.

• Держи свои вещи в чистоте и порядке. Старайся, чтобы у каждой вещи было своё место.

• Обязательно возьми на себя некоторые обязанности по хозяйству и выполняй их без лишних напоминаний.

• Уважай труд тех, кто о тебе заботится. Чаще выражай искреннюю благодарность своим близким.

ped-kopilka.ru

Домашние правила семьи

Самостоятельность — признак волевой зрелости ребенка.

Современная семья : что делают родители, что делают дети?

Стоимость 900 руб.

Многодетным семьям при заказе скидка 50%. Для этого на странице заказа в соответствующем разделе необходимо указать номер и дату выдачи свидетельства.

Домашние обязанности и уроки.

С тех пор как мы, нынешние родители, были детьми, многое изменилось.

Появились новые технологии, новые возможности, да и сам окружающий мир стал другим.

Многое, из того, что раньше было понятным, очевидным, естественным — теперь стало чем то особенным.

Раньше и в голову не приходило рассуждать о самостоятельности — ребенок подрастал, становился взрослее, а значит самостоятельней.

Последнее время для жителей больших городов все иначе.

Мы очень тревожимся за детей и не можем отпустить их самостоятельно не то, что до музыкальной школы доехать, но и просто во двор выйти.

Бытовая, житейская несамостоятельность оборачивается несамостоятельностью вообще.

Мы слишком заняты

Наши дети слишком заняты.

И мы — родители, организуя сверхплотный график передвижения детей по разным (безусловно очень полезным и развивающим занятиям) очень многое берем на себя.

Мы не только не отпускаем детей , но и делаем всю работу по дому за них — ведь они так загружены! И нам надо успеть, надо » дать ребенку все», пока он не вырос. Для того, чтобы он развился как личность и » нашел свое место на мировом рынке труда».

В результате- домашних обязанностей у ребенка нет. И каким-то, неясным для родителей образом, отсутствует у многих очень умненьких и развитых детей и способность самостоятельно делать уроки.

А потом пропадают увлечения, цели и стремления.

Ребенок становится чистым потребителем.

Как отсутствие домашних обязанностей и проблемы со стремлениями связаны между собой?

Как выбраться из круга взаимного недовольства и раздражения, вызванного тем, что большой уже ребенок, или подросток, почти ничего не делает сам и главное- ничего не хочет?

www.rojdestvo.ru

Правила дружной семьи. Как создавать ритуалы и традиции

Чтобы ребенок гармонично развивался, создайте в семье теплую атмосферу. В этом вам помогут семейные

По традиции

Ритуалы окружают нас повсюду. Если задуматься, все повторяющиеся изо дня в день действия – и есть ритуалы. Они передаются из поколения в поколение. Мыть руки перед едой, чистить зубы перед сном, снимать обувь в коридоре – общепринятые нормы поведения – тоже ритуалы. Но стандартные поведенческие шаблоны лишь дают ребенку чувство принадлежности к той или иной прослойке общества. А вот другие действия, принятые только в вашей семье, несут в себе более глубокий смысл.

Важный результат

Именно такие мелочи, как, например, ежевечернее чаепитие в кругу семьи, дают ребенку чувство защищенности и базового доверия к миру. А еще – чувство общности и принадлежности к определенной группе. Например, обязательный поцелуй ребенка перед сном – это тоже некий ритуал, он дает малышу ощущение, что все в порядке, в жизни все на своих местах.

Семейное чаепитие. Один из самых приятных ритуалов, который способен объединить всех членов семьи за большим круглым столом. В последнее время такое времяпрепровождение, к сожалению, не очень распространено.

Молодое поколение дома не отрывается от гаджетов, старшее – постоянно смотрит телевизор. И связь между ними часто бывает нарушена. Раньше было принято собираться за столом всем членам семьи. И, соблюдая определенную иерархичность, ее члены во время ужина делились новостями за день.

Возобновите традицию. Такая близость очень важна для психологического баланса в семье, для того чтобы дети чувствовали себя в ней защищенными и уверенными.

Прогулки по выходным. Наверняка вы всю неделю были заняты, а на выходные запланировали много домашних дел. И все же постарайтесь найти время для семейных прогулок. Может, это будут походы в музей или кино? «Вылазки» на природу или в парк аттракционов? Решать вам.

Совместное ведение хозяйства. Воспитываете девочку? Отлично. Приобщите юную помощницу к приготовлению обедов или ужинов.

В один и тот же день и час начинайте готовить с дочкой новое блюдо. Мальчик, в свою очередь, наверняка с интересом будет ездить на рыбалку с папой. Вариаций – масса: ходить за грибами, «ковыряться» в гараже, закупать всей семьей продукты на неделю.

Семейные вечера. Установите один день в месяце, когда ваши близкие родственники и друзья будут приходить к вам в гости. Испеките пирог. В такие дни можно просматривать семейные фотоальбомы, вспоминать смешные моменты из детства родителей, дядюшек и тетушек, делиться мыслями о будущем. Такие вечера не только объединяют и дарят всем чувство «семейного очага». Если у кого-то из детей накопились проблемы и неразрешимые задачи – вы сразу увидите это и сможете попробовать их решить.

www.aif.ru